仰慕者的幻想
突然发现几百年不写东西的我，突然间变的好愚钝，因为我可能也许已经好久不知道难过是什么感觉了，一晃一年又一年就这么过去了，时间过的好快啊！！在这一年又一年里我过的貌似很开心，工作的忙绿，让我甚至觉得我是快乐的，但是最近莫名的幻想与孤寂，让那些已经尘封的记忆又回来了，其实细想那些所有的点点滴滴都好像他妈的是值得我去回忆的，我有点感激。。。。。
好多朋友都不相信我的爱情，甚至觉得我是个幻想者，幻想着属于我自己的爱情，我常常会很自信的告诉她们幻想的爱情也是情。。。。但是我好像错了，原来幻想的爱情是要两个人的，而我的爱情里只有我一人。。。。。（在这里我想嘲笑自己一百遍，因为我好像是错了）
人都是矛盾的动物，嘴巴上常说着如果那个人比我好我愿意放手，我会永远做那个愿意在你背后站着的那个人，但是事情发生了才发现自己好像也没有那么大方，心里还是会痛会不开心，原来神仙真的只是属于童话故事里的人，琼瑶剧里常常说爱他就给她想要的生活，如果真的爱一个人会那么的伟大吗？科科，我不会。。。
从小到大我只知道相爱的两个人是没有秘密的，在对方眼里你就是白纸就是裸体，但是现在大了有人告诉我爱她就要给她空间，给她秘密，于是我彷徨了，因为选择爱他于是我又错了。。。。
作为巨蟹座的我是个会保护自己的家伙，从来都不会把自己那么的暴露给别人，从来都是我想要的我才要，不想要的。。。。呵呵！但是为了选择我的幻想爱情我把我自己出卖了，所有的一切都暴露给对方，得到的答案却是我是个暴露狂，我常常会嘲笑自己何必对自己要那么的坏呢，游戏人间的人生也是人生，而我偏偏要选择最难的那天路走，最近有朋友和我说，如果我继续选择我的幻想爱情那么我离我自己的心会越来越远，是啊这就是距离，人和人的距离，人和爱情的距离，我和她的距离。。。。
【仰慕者的幻想】其实我该选择相信她，永远像相信自己一样的相信她，但是我就是做不到，不知道为什么她的所有都让我觉得不自信，不敢信，哪怕只是无意中撇到那个号码，都让我觉得现在的她是在对谁说着我爱你，太在乎也许就是这意思吧，佛家有句话说得好，一切皆是空，是啊到头什么都是空的，说说什么都明白但是做到怎么就那么难了，现在才发现其实能好好的说说话对我来讲也是一种奢侈的幸福了，以前常常觉得我上了一天班好累不想讲话，都不想讲话，现在却那么怀念：好想听听你的声音啊，就这么短短的几个字现在对我来说是那么心痛。。。。那么的不堪一击，好像是在洗涤现在的我，我好想做回原来那个开心的我，那个什么都不在乎的我，那个谁都爱我，但我谁都不爱的我，可是时间没法倒退，我还是那么的在乎你就像在乎我能在这个世界能呼吸一样的在乎，在乎的那么无可救就要，也许你永远看不到，也许你已不在乎。。。。
其实说了一堆有的没得，在乎的，放弃的，也许治疗才是最好的........
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