爱情是婚姻的底色

爱情是婚姻的底色
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妹妹今年三十岁了,是家族中唯一一个依然单身的人,至今没有谈过恋爱,迈过三字头的年龄,家里的长辈亲朋们都在为她感到焦虑与担忧。
今天,她来找我聊天,开始诉说她的委屈与纠结。
其实,事情很简单,她在一个月前相亲认识了一个男生,比她大五岁,条件适中,年龄合适,男生也很积极主动,家人们见此一片欢心。觉得这是天赐良机,告诫她要好好把握,抓住机会,把自己嫁出去。
无奈妹妹与此君完全没有火花,每天的对话除了吃饭、睡觉、洗澡,再无其他。
妹妹忍了一个月,实在忍受不了,咨询我的意见,是否要放弃,让自己重新回归平静。
我无法为她做出决定,只能告诉她,做任何决定之前,遵从自己的心,然后,对自己负责,承担自己所做决定的结果。
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其实,这又是一个老生常谈的话题,关于大龄女子和婚姻。这个话题永远不会褪色,因为不管过去几年,父母逼婚,都会成为每一个适龄女子的心中之痛。
在子女结婚的问题上,很多父母都秉持着这种观点:只要自己的孩子结婚了,他们自己的任务就完成了,哪怕这个结婚对象并不合适,哪怕子女的婚后生活并不幸福,哪怕最后的结果是离婚,也必须要结婚!只有这样,他们才能对自己有所交待。
注意看清楚关键词,是对自己有交代。这是存在于中国父母身上普遍的弊病,总是以所谓爱子女的名义,去满足自己的虚荣心。子女如果到了适婚的年龄,一直都没有结婚,甚至没有男女朋友,这在父母的心中会成为一件极具羞耻感的事情,为了弥补这种羞耻感,父母只能一而再再而三的向子女逼婚。而逼婚的过程,轻则晓以厉害关系,循循善诱;重则威逼谩骂,进行道德绑架。
逼婚的结果呢?一般会有两种,要么是子女直接崩溃,缴械投降,和父母认可的相亲对象走入围墙,开始婚姻生活;要么是子女忍无可忍,最后与父母决裂,或避而不见,或远走他乡。这两种结果不管是哪一种,最后受到伤害的都是子女自身。
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表姐就是一个被逼婚的牺牲品,那年她二十九岁,一个被认为是大限将至的年纪,姑妈为她的婚姻大事终日焦虑,最后,不到一年的时间,表姐终于如姑妈所愿,和一个各方面我们都不看好的男人结了婚。
结果可想而知,从外出蜜月两人就开始争吵,后面的生活里更是各种鸡飞狗跳,因为两人没有感情,谁也不愿意退让半步,最后表姐忍无可忍,起诉离婚。在双方都撕破脸皮以后,表姐开始为当初的匆忙选择付出代价。
男人是一个彻头彻尾的无赖,霸占着表姐家提供的婚房,趁着表姐回娘家把门锁全部换掉,坚决要求表姐家给予赔偿才愿意离婚离开。
这场婚姻官司打了一年多,比他们结婚的时间还要长,最后的结果是姑妈家给了男人一笔钱,男人才满足离开,把婚房还给了姑妈。
这场婚姻闹剧以后,表姐彻底对婚姻失去了信心,坚定了独身主义,姑妈也为逼表姐为了结婚而结婚而悔不当初。
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在现在这个社会,八零后、九零后的离婚率已经节节攀升,很多人的婚姻也不止一次,所以人们对于婚姻态度也开始变得随便起来。很多人觉得不结婚好像就是异类,与周围的环境格格不入,那么遇到一个性格差不多,条件差不多的人,那就结婚吧,婚姻质量的好坏不去考虑,也考虑不了,寻思着,大不了就离婚嘛,反正对于大家来说也是一件很正常的事情。
所以,我们事事随便,处处追寻差不多,结果就是,我们最后的生活会差很多。是的,离婚在我们看来确实是一件很稀松平常的事情,但是,每个人为此所付出的代价并不会如我们所想的那样简单和平常。
任何事情都是有成本的,结婚是,离婚更是,重新洗牌的代价未必我们每个人都能承受,所以,面对婚姻,我们反而应当更加冷静。
结婚不是电视剧,不是大龄青年最后终于走入婚姻殿堂,一切就happy ending了。相反,婚姻中会有更多的摩擦和矛盾去考验着你和你的另一半,如何能经受住这些考验,在漫长的生活中熬过那些平淡乏味和矛盾重重的生活,唯有爱和责任。而爱,则是一切的根本。如果没有爱,仅仅依靠责任,虽然能维系着一个家庭,但家庭里的人们,必然会毫无生机。没有幸福感可言的家庭,未尝不是另一种负担。
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所以,不管是三十岁,还是五十岁,我们都应该学会珍惜自己每个年龄阶段的美好,沉心静气的去修炼自己,耐心等待着属于自己的那个人,要相信,终究会有那么一天,你和爱情相遇。到了那个时候,婚姻对于你必然也是一件水到渠成的事情。
【爱情是婚姻的底色】最后,祝愿天底下所有的女子,最终都能嫁给爱情。因为,只有嫁给爱情的婚姻,才能生出美好的生活来。

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