一场顽疾
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图片发自App 济南的春季很是任性。
适才暖了几天，白衬衣红开衫好不惬意，昨天却又因为骤雨陡然降温了许多。
于是我就自然而然地将近期的糟糕情绪归咎为天气多变身心不暖。
还未下班时就给K打电话，用我和他这么多年来惯用的语气简明扼要地说，我需要聊聊。
K是我们这个朋友圈里出了名的好脾气，自然很爽快地答应了。
拥有关系好点的优质异性朋友就这么个好处，他们没有女生那些斤斤计较争风吃醋的通病，脾气普遍都好，但也不是没原则的好，总会适时对你的一些言行提出些很一针见血的意见建议，杀得骄傲自负的你措手不及，之后却又对他由衷地感激。
心绪乱糟糟的这种状况无声无息地延续了好多天，终于在某个节点爆发，尽管，依旧是爆发得无声无息。理了理满脑子的糟乱，我确定，我现在很需要一个人给我点明一下。
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图片发自App 大金链子小手表，一天三顿小烧烤。离家不远的烧烤店，浓香的味道随着冷风扑面而来，我居然很不合时宜地在心里默念起了这句很逗比的顺口溜。
我明明应该是一脸愁苦满腹牢骚啊。真不严肃，当即在心里给自己了一个差评。
边嚼牛板筋边絮叨，这个小小的局，以一碟不好吃的毛豆和一大把烧烤开始。
始终认为，每个或大或小的饭局，都有它存在的意义。如果单纯只是吃吃喝喝，尽可以在家吃咯，或者吃饭时只是沉默着低头吃吃吃，何必还得大费周折去各种饭店小摊耗时耗财地凑热闹。
【一场顽疾】在明白了这个不周密的道理之后，我就学会了在每个聚餐的场合多观察别人。记性很差，差到晚上就能忘记今天早饭吃了什么的这种地步。但是若你问我某天的某个饭局上的某个情形，我记得可清楚呢。
清楚是因为那些场合里我只是看客，无所谓的看客。别人互诉衷肠吹牛撕逼，都不关我事，我就嬉笑附和着看热闹，仿佛置身其中却又极力脱身在外。
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图片发自App K坐在对面，面无表情地说我这人太自我。
没说我自私我就该谢天谢地了。真正能摧毁一个人意志的，不是他自己遭受的哪些事触痛了他的神经，而是，他自认为最能映出他影子的人说他就是他自己最讨厌的那种人。
长句不好理解，那么，简言之，如果以K为代表的我的这个朋友圈里的任何一个人，义正言辞地对我说，我很自私，我很虚伪，我很薄情，我很没人性，那么，我真的会彻底怀疑自己，彻底崩溃的。
K又说，我不太适应这个社会。
忽然就觉得很委屈。这个世上，有很多事，明明是众人都很明白，它触犯了一个人最基本的原则底限，但是，即便如此，为什么还是会听之任之甚至是以身犯险。
“这件事怎么怎么怎么……”“哎呀这个社会就是这样的啦，没办法就这样吧……”
心里明明觉得脏乱差，嘴上却瞬间投降乖乖就范，我觉得这叫没原则没骨气，可是，别人都觉得这叫会处世会来事。
我一把鼻涕一把泪地跟K说，我一直就觉得，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，是不是我对所有人所有事爱憎黑白太分明了，完全没有中间地带。
K点头，说我很多时候很极端很偏激。
虽然我对K这几个朋友时常嬉皮笑脸冷嘲热讽地开玩笑，但是，还是打心底觉得他们就是好，好到可以让我对他们的话无条件信服。
既然他都这么说了，那么我真就得认了，极端主义偏执狂，这就是我啊。
牛板筋好难嚼，我皱着眉哭丧着脸，瞅着对面的K，正一脸淡定地剥毛豆。这种我们之间很常见的我说他听我暴躁他冷静的谈话，浸润在酒香肉香里，晕乎乎地持续下去。
我理解的纯友情是，如果对方和我借一千块钱，我恨不得给他两千给他救急。
可是，一直没这样出手阔绰，是因为我确实没钱。
我理解的真爱情是，如果看对方吃不好，我宁肯自己吃不饱也要补贴给他。
可是，一直没因此得遇良人，是因为我确实没这么好命。
忘记了我抽抽泣泣说到这里时K如何答复我的了，脑海中唯一萦绕不断的声音是，你还太年轻，太单纯。
年轻，单纯。这样的词语从别人嘴里说出来还能接受，如果哪天让我自己说，我会恶心的。
生理性地厌恶各种说自己单纯可爱没心眼善良人好的那种人，即便他们可能真的如此，但是，这种自我评价真的不该自己这样脱口而出吧。
于是就养成了听别人的自我评价却反其道而行之理解的习惯，越说自己纯真善良的，越能发现他们撕逼扯皮掀桌子时歇斯底里狰狞恐怖。不知道这是不是巧合，但我确实已经目睹过了验证过了。
可是，话说回来了，单纯地对自己认为值得的人好，不就应该如此吗。
K真正让我当场信服的那个评价是，我说话太不注意。
这句话，在此前的好多年里，妈妈也时常这样来评价爸爸，没人比他心好，却总是坏在一张嘴上，对别人事事尽心，最后却赚不到好。
某次和爸爸吵架，我就很没脑子地吼了一句，其实我和你一模一样！
人总是会更爱那个最像自己的人，父女母女父子母子之间是这样，情侣朋友之间，也是这样。
不知道爸爸是不是也常有这样的时候，明明是想这样的，嘴上说出来的话却完全变了个味道，听者有心啊，话音一落，人家就可以无视你加倍对他好的举动，死死抓住你话语里的不周密记恨在心里了。
心善嘴甜，心狠嘴甜，心善嘴拙，心狠嘴拙。
我只确定，我嘴拙，心善不善，那得由别人评说。
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聊生活，发牢骚，烧烤的味道里混合了啤酒的麦芽香，凉飕飕地一路坠落，胃被刺激着沉迷进心事里，不肯清醒。
也许近期有心事只是个比较好听的契机，真正需要的是有个人可以让自己聊一聊。试想着把心墙推开，后面是杂乱无章的细丝网，找个挑针，一点点拨开梳理，一点点捋清思绪。
哭完笑完，当即恨不得很煽情地说一句，我这么不完美，我毛病这么多，但你们几个人居然还没放弃我，真好。
可我还是什么都没说，不单是对得适当避嫌的异性朋友，即便是同性朋友，也没听到过我当面说这么煽情的话。
别人懂不懂无所谓了，反正这么多年也这么过来了。
上天没有给你完美的脸蛋完美的身材，没有教会你所谓的圆滑地处世处事，没有让你学会甜嗲撒娇轻易钓取你喜欢的人，智商情商低到无可救药，可是，却给了你几个不离不弃的朋友，无视你的中二文艺矫情迷惘，接受你的忽冷忽热阴晴不定，这已经算是厚待了。
如果这世上所有东西都会过期，都会一个个离你而去，那么，好歹还能祈愿一下，在失去之前，尽可能让时光走得慢些吧。
到了这个年龄，还能有祈愿，还能有希望，还能不麻木，这也算是上天的厚待了。
迷惘，焦躁，不知去往何处，不懂世事无常，这样浑浑噩噩的日子持续了好几年却不得痊愈。
可是，那又怎样？
当我发觉自己的生活已经糟乱如重症感冒，还有人愿意如此，拿着银针，细细挑拨，为我撩开阴影，撇去心霾。
一路走，一路惘，却也又在一路上不停感动欣赏。
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