不能好好说话，是因为你没有掌握这5个技巧不能好好说话，是因为你没有

我们一起来看一个小故事：

那晚，丈夫加班到夜里十一点才回到家，妻子黑着脸骂他：“每天都这个点回来，你心里到底还有没有这个家？”
拖着疲惫身子的姚远一下子被妻子的怒气点燃了，毫不客气地说：“你说的什么话？我这么辛苦你说是为了谁？”
妻子愈发生气：“你这么不想回家就不要回家了！”
于是，丈夫怒气冲冲地冲出了家门。

这样的场景是不是很常见？身为旁观者的我们，不难看出，其实妻子的目的不过是希望丈夫能够少点加班早点回家，多给自己一些陪伴和关心，并不是真的想赶他出家门。
那为什么妻子真正想要表达的话，说出口却起到了相反的效果呢？
原因就在于，他们没有掌握“关键对话”的技巧。

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由科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒撰写的《关键对话》一书，向读者阐述了人们在“关键对话”中常见的误区，提供了很多关于沟通、倾听和行动的实用技巧，并用故事性强的场景和案例，帮助读者更好地学习和应用。
书中所指的“关键对话”，指的是在日常生活中会对人们产生一定影响的对话，具有三个方面的特征：一是参与对话的人持有不同的观点；二是展开对话具有一定程度的风险；三是参与对话的人情绪激烈。
因此，几乎每个人都会经历这样的“关键对话”。例如，你与伴侣讨论家庭责任的分配、与上司谈论加班或是薪资、与你的恋人因为假期去哪里而发生争执……
所以，《关键对话》这本书并不是与我们风马牛不相及的，它与我们每个人都息息相关，掌握了书中所提的技巧，对于我们的人际关系、个人发展都有很大好处。
那么，书中“关键对话”的技巧有哪些呢？
技巧一：从我做起，从“心”出发
首先，我们要转变以往的固化思维——即认为当前面对的苦恼都是他人给予的，因为这种想法将会导致我们无法通过对话的方式去真正有效地解决问题。
正确的想法是：从自身做起。想要解决彼此的问题，先从自己身上找原因。
在展开关键对话之前，要从“心”出发，也就是要首先明确这次对话的动机和目的。这一点非常重要，在接下来对话的过程中，不管出现什么情况，这一点都要牢牢记住，不能动摇。
所以，对话之前要明确自己内心的真实目的：

我希望通过这一次对话实现什么目的？
我希望通过这一次对话让对方实现什么目的？
我希望彼此的关系实现什么目的？

回到上面的场景，妻子内心的真实目的，是希望丈夫能够早点回家，多照顾家庭。那么，在对话的时候，就要紧紧围绕着这个中心。
技巧二：避免做出“傻瓜式选择”
何为“傻瓜式选择”，也就是非黑即白的极端化选择。实际上，真正的对话高手可以利用一场关键对话去达到自己想要目的的同时，让对方乐于接受，实现“双赢”的局面。
那么，如何有效避免？
一个有效的方法是：学会对比说明。我们要考虑，在对话的过程中，有没有一种两全其美的方法，既能够坦诚地说出自己内心的想法，把问题解决，又不会冒犯或是伤害到对方。
回到上面的故事场景，很显然，妻子已经落入了“傻瓜式选择”的极端中：你要么早点回家，要么干脆不要回来了。
她该如何来避免呢？试试以下的对比说明：

“我希望你可以想办法减少你的加班时间，提前一点回家，多陪陪我，多照顾家庭。”——阐述感受
“我不希望因为这件事引起我们争吵，甚至是破坏我们之间的关系。”——对比说明

技巧三：确保对话氛围的安全
如果对话在进行的过程中出现了安全危机——对方表现出沉默或是暴力的迹象，这意味着对方需要暂停，待对方恢复安全感之后方可继续。
很多时候，关键对话能否顺利展开，重点不在于说话的内容本身，而在于对话的方式和气氛。
我们需要在对话的过程中注意观察，及时发现安全危机，采用“暂停对话——营造安全——返回对话”的方法。
对话暂停以后，可以做些什么去重新营造安全的氛围呢？书中介绍了几个非常实用的小技巧：

一是道歉。真诚地道歉可以让对方的怒气瞬间消除，恢复平静的情绪和安全感；
二是对比说明。和前文一样，时刻围绕自己的真实目的，阐述自己对对方的尊重，打消对方的误解。
三是创建共同目的。当你意识到对方的目的与自己不一样时，应当先把对话暂停，了解对方的目的，并真诚表示你愿意找出双方都满意的解决方案。

回到上面的场景，当双方的对话已经出现“火药味”的时候，此刻他们应该做的是暂停对话，平复各自的情绪，然后再回到对话的目的本身，寻找彼此能够接受的解决方案。
技巧四：时刻控制自己的情绪和想法
莎士比亚曾说：“世事本无好坏，皆因思想使然。”人的主观思想往往会影响到我们对一件事情的客观判断。在对话中也是如此，当人们情绪处于负面状态或是过于激动的时候，很容易将一场本可以顺利进行的对话推向崩溃的边缘。
所以，书中提醒我们，在关键对话的过程中要学会控制自己的情绪和想法。不能做情绪的奴隶，更不能错误地以为，因为负面情绪而产生的所思所想就是客观事实本身。
书中指出，人们很容易产生这几种思想：

一是受害者想法：“这不是我的错！”
二是大反派想法：“造成这件事情的人是你！”
三是无助者想法：“发生这样的事我也没办法！”

因此，在意识到这几种想法已经萌发的时候，要马上在大脑中反应，这些想法是主观的，要及时控制它。
回到上面的场景，生气的妻子只想到丈夫每天晚回家造成对自己和家庭的伤害，这件事是丈夫的错；生气的丈夫也只意识到是妻子单方面想要引发这场争执，他也无能为力。这就是两个人都无法控制情绪和想法的结果。
技巧五：综合陈述法
在掌握了以上四个方面的技巧后，我们回到关键对话的本身。通过融会贯通，来学习关键对话的沟通方法——综合陈述法。
第一步：陈述整个事实的经过。很多人往往是情绪先行，也就是一上来就带有负面情绪，没有将事实分享出来，导致对方在无法了解整个事实经过的前提下，跟着你的负面情绪作出反应，这是不利于对话开展的。所以，对话伊始，应当先将引发对话的事情清晰表述。
第二步：分享自己对于这件事情的想法。在陈述完事实以后，将自己内心的想法坦诚地说出来，注意不要用暗示或含沙射影的语气，尽量说出自己内心的真实感受，让对方能够准确接收信息。
第三步：询问对方的想法。前面提到，只有了解双方的想法和目的之后，才能够寻找彼此的共同目的和让双方都满意的对策。所以，不能只顾自己是怎么想的，还应该问清楚对方是怎么想的。
第四步：补充和比较双方的观点，寻找解决方案。如果双方了解的事实存在不一致，那么通过此次对话和分享可以消除彼此的误解。如果双方存在想法不一致的情况，那么就可以采取补充和比较的方法，积极寻求解决方案。
还是回到上面的场景。这一场对话是由妻子引发的，那么她要怎么做，才可以让这场关键对话在展开后达到双方的目的呢？

妻子：“最近这几个月，你每天都很晚回家，几乎都是到深夜十一点才踏进家门的。（阐述事实经过）其实我不太喜欢这样的生活方式，也不高兴你这么做。（分享自己的感受）我想知道对此你是怎么想的？（询问对方的想法）”
丈夫：“这几个月，公司有大项目让我负责，如果完成任务了能够得到一笔奖金，可以帮补家用，所以我想努力把它完成。（说出事实中对方不了解的情况）”
妻子：“原来如此，可是我一个人既要工作，又要照顾家庭和孩子，根本吃不消。（补充自己的想法）”
丈夫：“好的，很抱歉忽略了你的感受，我会想办法提高工作效率，或是利用中午的时间加班，尽量早点回来。（达到解决目的）”

【不能好好说话，是因为你没有掌握这5个技巧】每个人都会说话，但是如何好好说话，却需要我们掌握一定的方法。要掌握关键对话的技巧是不容易的，但是我们要有确信，这些方法是能够通过不断练习而掌握的。记住，做出尝试，开始实践，就有可能做出改变，而改变就有机会带来进步和成功。