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想象一个故事

这是我们相恋的第五年，虽然不能够在一起，但胜过那些世俗的朝朝暮暮。
虽然我觉得世俗，但我何尝不想拥有，可能没办法就是没办法，不行就是不行，只能接受或者离开。
说他渣也罢，说我傻亦可，可能这就是选择。
今年3月初我竟然发现我怀孕了。当然起初我也是跟正常人一样，吃吃喝喝睡睡，也就在上周，我突然对我最爱的辣椒没了兴趣，对火锅、串串都不感冒了，我开始觉得可能最近没啥胃口，过几天就好了，可这种感觉只会越来越强烈，而且我发现每天晚上我九点多就困了，这是从来没有过的，即使有也是一晚上而已，当这种状态持续了三天我就感觉不对劲了，也正赶上姨妈推迟了五天没有来，刚好遇上周末，只能周一告诉他了。
周一一早我就说了我的症状，我问他是不是怀了，他还跟我开玩笑说我最近可能累了或者想多了亦是姨妈来的前兆，但是没聊几句他就感觉到了我说话的正经和焦虑，于是下午就给我买了两个验孕棒，让我第二天早上试试，另一个是测不出来的情况下周五再试。
可能身体是谁的谁更清楚，这种怀孕的感觉愈发强烈，我既害怕又无所谓，心想自己怎么能干出未婚先孕的事来，这可是我最唾弃的行为，不论对谁，都是不负责任。但这已经发生在我的身上，我只能祈祷这一切都是虚无。
给我的下午，他还开玩笑的问我会不会用，其实不知道的是，我早在六年前就用过了，当时是因为傻，现在么，都是自己作下的。
就这样我拿回了家，当天晚上就发现了自己的不对劲，睡到后半夜不知道是自己吓得还是恶心的，就突然醒了，躺在床上怎么都睡不着，心扑通扑通的跳，紧张的不行。我一看四点五十，我也等不到明天早上的第一泡尿了，就现在吧。就这样，带着结果的我走进了洗手间，也就几秒钟的时间，我就看到了一道深色的红杠和一道稍淡点的，呵呵，我真的怀孕了，此时此刻只是为了证实一下而已吧。一直到上班我都没有再睡着过。
到了单位，许久他才发信息问我什么情况，我说我怀孕了，他还开玩笑是不是，怎么不给他看照片，无奈我只好发了，可能他也知道是真的，只是不太相信吧，跟我验孕一样的道理。他便告诉我生下来，这不是可笑吗，你又不娶我，为什么给你生孩子，起码我还没傻到那个份上，本该好好爱惜自己的我反而现在对自己的身体感到深深的愧疚。我告诉他这孩子我肯定不要，首先，怀了最多一个月，期间我喝过酒，我什么都没有注意过，我们还同过房，怕他是个畸形，当然最重要的一点是，他出生就没有爸爸，我不希望这样的不负责任。于是商量过后我都等不到过几天，明天回去医院。
周二就去了医院，第一次怀孕的我跟个傻子一样，什么都不知道，不过从医生的话能听出，起码现在他是健康的，可以生，其实当时的我忐忑了一下，毕竟是个小生命，可是世俗的眼光和内心的谴责怎能让我留下他。在医生问我生不生的时候，果断回答了：不生。
随后就是选择流产方式的问题：人流还是药流。在去医院之前我就百度了许多，与其说是在做功课倒不如说是害怕。我真不知道该选什么，问他说药流，那好，虽然我也怕受二次罪，还是选择了他的选择。拿着大包小包的药就回来了，期间，都不怎么说话，我们都对不起这个孩子，只有沉默。
因为我怕吃药那天控制不住自己，还要上班，就选择在周五服用，所以这几天还是和他保持着母子关系。之所以说是儿子，我的直觉告诉我是个男孩，仅此而已。
当然，这几天也是我最难熬的几天，虽然每天九点就睡了，可是半夜就会醒来，干呕，恶心，太痛苦了，一天比一天频繁。说也奇怪，我只要跟他在一起，肚子里的他就会很乖，一点不闹我，还记得他当时开玩笑跟我说，不可能一个月就有反应了，现在证明我是怀孕会很难受的那类。这个小东西虽然我不要他，他却表现着惊人的生命力，我能感觉到他每天晚上都在长大，吸食我的营养，我一天只吃很少的两顿饭，加起来可能连我平时一顿早饭都不及，紧接着就是饥饿和恶心各种折磨着我，我干脆除了饭其余基本不吃，因为结果还是一样，恶心的干呕。上周天睡觉，我只醒来了一次，周一就是两次，周二基本上就是两小时醒来一次。当我认定他是儿子的时候也是在周二，因为平时怕冷的我那天很热，他给了我很多的热量，就像平时他抱着我睡觉一样，不过肚子里的他更热，让我不得不将手脚伸出被子。
医生一共给了我四片药，要求我在周三晚上吃第一片，周五早上吃剩下的三片。经过我的百度，第一片药是不让他发育生长的。就在周三晚上睡前我吃下那片药，便带着恶心睡下了。不到一个小时我就醒了，感觉他在与药做抗争，他在顽强的反抗，那种感觉像干涸的土地里的种子遇到了水，即使环境再险恶，他也要破土而出，当然，受罪的还是我自己，太折磨我了，我便摸着肚子说：小宝宝，妈妈对不起你，不是妈妈不想要你，是因为妈妈要把你生下来你会有一个不负责任的爸爸，妈妈不让你这样，也是妈妈的不负责任。对不起宝宝，希望你早点投胎做一个幸福家庭的乖孩子，妈妈没办法留住你，你不要怪妈妈。说也奇怪，那种恶心感平复了一些，于是我在这种反反复复的折磨中度过了那晚。我以为真的吃了他就不长了，可是第二天我面对的是更加的难受，恶心的频率和程度高了，我只能在忍不住的时候一个人去厕所里干呕，心想，这个小生命真是顽强，我都不舍得让他这么快就与我分离了。
周四的时候他因为工作很忙，下午快下班了才回来，结果就跟同事玩起了游戏，当时的我还是很难受，强忍着跟同事说话，他却只是偶尔看我一眼，丝毫没有送我回家的意思，我真的很生气，于是将他赶出了办公室，自己走回去。走在半路实在不解气，我就给他发了一条信息，希望他看到能速速回我电话，可不出所料，也许玩的太开心了，过了二十分钟都没回话，就这样我也到了小区，又给他发信息让他结束后给我回电话。恰巧小区里遇到了原同事，又聊了一会有的没的，等我走到楼下的时候他给我回了电话。我需要跟他说的只是明天的顾虑，因为吃下那三片药后可能会有疼痛的反应，我不知道该怎么办，期间还要拿盆接。他的想法是让我直接请假，我又怕领导觉得我事多，最后商量过后，他帮我开好宾馆，一旦我感觉不对就走，一分钟都不能拖，我觉得也行就挂了电话。
结果这一晚就像是我俩的博弈，他不想我就这么放弃他，一直在展示他还在生长，他很健康，我也能感受到他强烈的反抗，可以准确的说，这一晚上，我基本没有睡。一个人在床上辗转反侧，什么睡姿都不舒服，还伴随着干呕，一切都只能自己默默承受。我遭的这是什么罪啊，心想。便情不自禁的对肚子里的他说话，虽然明天他就会离我而去，但我希望他能快点投胎。我想他一定很漂亮吧，有着他爸爸一样的脸型，比我白晰一些的肤色，迷人的单眼皮，随我厚一些的嘴唇，想想都是一种幸福。
早上六点半我就起来了，实在睡不着了。因为医生让空腹八点吃，我便勉强又躺在了床上，可是那种恶心的干呕越来越严重，这种情况，是我没有预想到的。想到等会要去单位面对几十号同事，便决定请假了。一直到七点半我收拾好，便出门了，走进了那家熟悉的宾馆。
因为一直吃不进去东西，胃里早已空空，加上早上也没吃，我竟吐出了胃液，那种感觉比酒喝多了把胃吐空还难受。最终，我直到八点二十才将三片药吃进去。接下来就是在屋里来回走动，偶尔躺床上。
单位的他给我发信息问我情况，不到十分钟他便带着两个鸡蛋和两杯小米粥走了进来，拥抱了我。看他眼神有些担心，不过还好，我目前只是恶心发潮。待了不到五分钟，他就接到同事电话让他赶回去该出发了，我只好让他走了，自己来承受这一切。
大概过了两个小时，吃完一个鸡蛋半杯小米粥后我就拉肚子了，我觉得此时无法用盆接，就跟平时一样坐上了马桶，看到了两大块血块一样的东西掉了下去，赶忙拿起小盒接了起来，接上一个血块，冲了冲便倒掉了，毕竟我也不知道孕囊到底长什么样。有些担心的我打电话到医院，医生有些生气的责怪我说，为什么不拿盆接下来，这样根本不知道是不是，你下午来医院做个B超吧，确保掉下来与否。我便发信息给他，可能比较忙吧，照片发过去后一直未回，直到又过了四十分钟，我去厕所接到了一个白色毛绒绒的东西，好像鱼籽一般，只有我食指第一个指关节那么大，此时我断定，这个肯定是，我便发信息给他，说掉下来了，那会大概十一点。接下来我就在屋里来来回回走动，床上躺躺。这期间并没有我想象的那么痛苦，也没感觉到小腹的疼痛，就是当他从我身体里出来后，我的精神状态明显感觉好了许多。十一点四十的时候他给我发信息了，说他这会过来，我还是很期待的。
他来了后我给他看了照片，他没说什么，只是问我感觉怎么样，说看我状态明显好了很多。我们点了饺子吃完便睡了，一点四十的时候他起来去上班了，说晚上陪我，我一个人便看了一下午的电视。
下午他一直在忙，下班了才过来，他给我买了最爱喝的牛奶，让我晚上睡觉前喝。两个人吃了一份泡馍，他便抱着我躺在床上。期间他叹了四五次气，我问他怎么了，他最后才说晚上陪不了我了。其实，陪不陪我都一样，本来他能陪我就是一种奢望。我只得乖乖地说没事。最后，九点半的时候他走了，临走前我告诉他明天早上叫我起床。
晚上的时候，可能因为精神状态好了的缘故，十点半了也没有困意。无意中看到了一部还算不错的电影，看完都十一点半了，此时为了让自己快点恢复，就逼着自己睡了。真是一个安稳觉，一直睡到第二天九点，被他的电话吵醒了我才起来，他给我买了一盒草莓便来了。我抱着刚进门冰冷的他，既开心又嫌弃。
他帮我热了早饭，一起吃完，我吃完药后又一起躺在了床上，真喜欢这种感觉。我不问他什么感觉，我想可能跟我一样舍不得吧。我内心是愧疚的，对不起这个小生命，还没来到世上就消失了，他心里怎么想的么，不太清楚了。不过我们都表现出一种默契，对这件事从不多提。
【想象一个故事】最后，希望所有女孩子都爱惜自己，不要让别人身上的是发生在自己身上，谁痛谁知道。

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