《吃饭》
这个是冬天来了以后的真实问题，要提个名。大概讲讲饮食。
这个不按顺序讲，先写最近的状态，不然过阵子就是另一个状态了。
这个冬天吃饭开始变得很黏人。怎么说呢就是要跟别人一起吃饭。在这个冬天以前，我觉得吃饭真的是一个人的事情。我没有很喜欢跟别人一起吃饭。因为约饭要大家都挺饿，而且我吃饭很慢很不专注，所以一起吃饭我就会要看着对方的进度赶着吃。我以前真的不理解为什么总是要约别人才愿意吃饭。然后到这个冬天觉得，行吧以前一个人吃饭是我不好。
这个冬天刚开始的时候真的很干燥，又冷，每天只能摄入带汤的东西。所以选择局限在各种汤粉汤面。问题是胃口也不好，其实一份根本吃不完。所以怎么叫黏人呢，就是我像个小孩子一样，跟滚滚吃一份面，拿一个小碗分出来，吃完那一碗就是吃饱了。主要是这个冬天我没什么动力吃东西，觉得自己一个人就会吃不吃都可以。要跟别人一起吃的话就会有到什么时候要吃饭了的意识。无论吃多少我都是进食了。
其实从这学期我就已经开始有点不太能吃了。就是跟了大嫂的作息，暑假那么长每天都下午一两点才吃，几乎每天都是brunch。然后每一顿都是她饿的时候就一起考虑吃什么，很不规律。因为要喂宝宝，所以其实她要吃的比较多，然后过几个小时就会问我饿不饿。每次我都很懵，因为觉得上一顿过去没多久。但是什么乱七八糟还是吃一点 。
开学前我提前回学校住了一周吧，那时候是每天中午起来吃个苹果然后叫个外卖，就一直可以到晚上喝一杯奶茶，就能解决一天的饮食。而且中午那顿老是一边看视频一边吃，可以吃到下午三点。可能也没做什么所以也没饿。
后来开学了就会觉得早上起来吃早餐很不习惯。不过后来慢慢也习惯了。这学期中午的课都是12:15，所以觉得间隔还算比较大，稍微还是会说饿了吃点吧。但是到了周末的时候我就会很佛。就是可以饿了再吃。这学期叫的外卖可能比去年全年都多，所以什么时间吃其实都没问题。
我的概念就是饿了再吃。不饿的时候可吃可不吃。所以结论大概就是：兰兰的生活没有饭点。
到了学期末的时候也是很飘浮。全天复习的日子在图书馆里就是可以早上吃了过去到下午四五点才吃第二顿也不饿。不过最后有几天饿得很离谱。下午一睡醒就开始饿，然后下午吃了饭团到了晚上还是饿。第二天早上还会饿醒。但是吃早餐的时候还是没胃口，是一个很难受的循环。
讲讲关于饭的问题，就是白米饭。我不吃白米饭。这个我得好好辩解一下。这个事情大概是从高一升高二那个时候开始的。我在另一篇里面写过我吃得很素很少，从那个时候开始不吃饭的。首先那时候是主观意识想要减肥，然后这可能还得怪我的计步app，喜欢用米饭碗数来衡量我跑步的成果。所以那个时候觉得一天吃两碗饭我就都白跑了。所以从那个时候开始不吃米饭，一心吃菜。
后来贫血的时候大家总是指责我因为不吃饭才这样那样。我的辩解理由就是其他的很多东西也有点淀粉，我不需要吃米饭。而且那时候补铁其实挺急的，要吃牛肉什么之类的，我觉得吃肉吃菜已经很饱了，不吃饭我才可以吃更多的其他东西。其实比起米饭我也更喜欢面食。
我妈妈大概坚持指责了我一个月吧。后来就默认了煮饭不煮我的。我觉得是件好事情。她现在也不说我了。后来我们全家人都接受这个事情了。
emm现在不吃的原因就是单纯的习惯了。甚至有一点觉得吃饭我的胃消化不了。然后还是觉得不吃饭可以多吃一些其他的东西。但是我吃炒饭，饭团，拌饭什么的，就是emm煮得有味道的好吃的饭。我上学期觉得胖酱很聪明，因为他把饭一层一层地夹着放，就会诱导我把饭吃完。但是后来我还是会把里面的东西挑出来吃完，剩下饭。其实我对捞饭什么的不感冒，因为我还是会把最上面的吃完。总的来说在吃饭这个事情上我有点任性了。处于死不悔改的状态。
其实到现在就这个问题，还是有挺多人说我的。但是我有点不好解释了，因为其实也不算是理直气壮。余四还批评我是为了喝奶茶才不吃饭，怎么都揪着我不吃米饭，甚至连饭团都不认可。
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一号批评对象，这段对话上面是很棒的咸蛋黄什么什么拌饭，有很多汁，看起来很棒，所以发出了可以把饭吃完的感慨。这个人其实每次跟我出去吃饭都吃不完的，我不接受这份批评。
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二号批评对象，自己水都不喝凭什么说我不吃饭。水不好喝也是要喝的，这个人天天吃热气东西不喝水还批评我不吃饭。喝水比吃饭重要多了，这份批评也驳回。
我高一的时候吃饭是很快的，一坐下就不说话，吃。高中的时候也没手机嘛，也不会玩手机。跟我吃饭的人会叫我慢一点。而且那时候把自己的时间排得挺满的，分配在吃饭的时间很少，还会叫舍友打饭回宿舍然后急急吃。
高二的时候不知道怎么就良心发现了＝＝反正从高二开始我就吃很慢，什么一口嚼二十下那种。反正莫名就慢到现在了。特别是少吃饭了以后，一份饭我自己能吃两三个小时。拖拖拉拉的，变成被催。所以呢，我的饭友一定要是跟我一样不专心吃饭的，也是那么慢的，这样我才不会不好意思，大家也比较自在。
虽然说吃饭很慢，但是吃别的东西我又会很着急，迫不及待地想吃第一口。就是我喜欢吃新鲜出炉的东西，脆的东西还是脆的，就保持了最应该有的样子。所以我很容易烫到嘴，就每次都被烫到才知错。然后就是几乎一买到就会吃，就没有办法说等到回宿舍开好电脑选好东西看再吃。所以与其说一次把一天要吃的东西都买了，我就还是会倾向于吃一顿买一次，不然的话我会一次把两份东西吃完，撑到正常第二顿的时间再不吃，对胃好像不太好。所以我也很不喜欢饮料不去冰，因为我觉得冰化了就冲淡了原来的味道。在又康买的酸奶在回宿舍的路上就会喝完。反正盒装的饮料我一般都不会说放到忘记了还没喝完，一般都是一下子就。上次买了杯奶茶最佳赏味期15min？？
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我大嫂倒不这样，她觉得反正都是吃那个东西，所以很没有追求，可以叫了个宵夜再半夜起来吃，早上买了个油条下午继续吃′_>`反正我叫外卖是真的会算好时间，而且在学校还有被偷的风险。
我还是有什么状态都尝尝的习惯。就是如果面包或者什么之类的从冰箱拿出来，然后指示就是要加热吃的，我也会说先吃一口冷的时候是什么样子的，再放进微波炉。出来以后再去评判到底是标准吃法好吃还是另辟蹊径。栗子冰过的确也很好吃，热的时候也。
Danny说“喜欢你就是和你一起吃饭”。那时候觉得简直就是歪理就是谬论。然后我觉得可能算是有点对，我不喜欢跟不喜欢的人吃饭，过程尴尬而难受。我也开始会主动约饭了，就是到饭点就会想问问要不要一起吃，要不要一起买小吃或者什么的。反正一起吃饭至少算是一种接纳的情感。
大学的食量也有一个很大的转折，我也不知道转折点是什么，至今有点不解。
在上大学之前，我是真的不吃宵夜的(排除高三那会的家长温暖：高三那会又瘦营养又跟不上，简直是吃百家饭维持的身体。反正晚上差不多了我就刷牙，有理有据拒绝一切爸爸大嫂的宵夜提议。然后晚上饿着就是饿着，绝不吃什么。
但是大一食欲是真的好，体重直线上升那种hhh不过那时候还有坚持运动的余劲，所以没胖成什么样。那时候真的能吃，每天都跟滚滚数自己吃了什么，还很自豪。我现在看看还觉得太可怕了吧，胃是无底洞。
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零食大概是这个程度 主食找不到了。之前找到过一次很可怕的。
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哈哈哈这张图真的很可爱很写实，大概就是这么样，要跟别人数我吃了什么。虽然说是倾诉罪恶感，但讲出来的时候又理直气壮。家猪说我心里其实非常自豪。大概也就是这样数多了，导致其他人开始数的时候，抱有旧印象的人都说跟我比算不了什么。
还发了一条朋友圈质疑自己为什么那么能吃，还有饮食打卡。题目是 杨球球今天少吃了吗。坚持了好多天打卡，大概比例如下′_>`
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然后应该是那个作息紊乱的暑假胃口坏了。完全吃不了什么东西。后来的饮食就变成一天只能消化一顿正餐。早餐其实可有可无。中午吃的能到五点都不饿。吃了早餐中午不饿的话可以在晚上再吃。
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大概这个样子。其实这个量能活。然后每次约饭前都要准备一下，提前少吃些，不然是吃不了什么的。然后就不太自然?每次吃东西都说不饿的话。
主要是我觉得跟别人一起吃饭吧，一定要吃得好好的。不然其实会很影响别人的心情，明明好好的一顿饭，你在对面生无可恋没有胃口的，就算饿着也觉得怎么一起吃的那么难受吗。感觉会很没礼貌。可能这就是吃播的存在意义，面前的人很有胃口吃的很开心，自己这顿饭也很快乐如意了。所以呢我真的不想吃的时候是会直接选择不一起吃。
看到爽姐一份面只吃两条的时候真的作为观众都觉得难受，就更别说跟她一起吃的人了。难怪之前听说有人除了跟男朋友出去吃饭以外都不吃东西′_>`一下子又变成可以理解的东西了。
感觉除了滚滚以外都没人自然知道这件事。然后就都停留在我很能吃的印象。毕竟我每次吃很多都会跟大家数。大嫂坐月子的时候也一直吃很多很补的多出来的。文娱自我介绍讲爱好的时候，深海还提醒我喜欢吃。那时候也就很勉强地补了一句“我喜欢吃”。
觉得进食处于一种怕被担心的状态。所以在家里不管怎样都要出现在饭桌上，老老实实从开始吃到最后。一碗粥也要慢慢吃到最后，只要没被留意就不会被cue。放假在家就真的很麻烦了，每天要吃的太多了的感觉。要吃东西觉得好累。之前跟个长辈吃饭回来的路上一直问我吃这么少会不会饿，别把胃给弄坏了。就觉得很不好意思。所以之后再一起吃饭的时候我就吃的很认真，起码装出一副也没少吃的样子。
当然还有一个问题就是选择吃什么太困难了。广交会对我来说真的好，每天固定什么时候吃什么东西，完全不用想。省下了不少糟心的苦恼。
再次回到不吃不饿吃了也不饱的状态。消化酶感觉有点缺乏。吃太多的后果是后知后觉想要吐。(＝ ＝莫名契合自闭儿童的介绍，佛了)所以现在吃东西最简单的做法就是：不管吃面吃饭，反正标准份都不吃完就对了...反正就是在家里绝不收尾。吃东西的习惯从来不是看我饿了多吃点不饿少吃点，而是无时无刻都是差不多那么个量，吃多了又觉得不对，吃少了又有点浪费。然后广交会的时候迟吃饭的时候也是这样，不会吃完的。但是跟搭档一起吃的时候就会心虚，因为他会吃完，我又很担心会被发现我剩了挺多。心里瞎纠结。
夏天来了我的日子更痛苦了，巴不得一天到晚喝东西就能活。自从跟大嫂多了以后，就会开始摄醋量很大，觉得只要酸的就可以更容易吃进去，主要还是想要开胃。吃面什么的都要加一点。前两天发现饭堂每天都有煮糖醋排骨的时候，瞬间觉得稍微能活过来。(虽然应该只是过乐观假设，后来还真的不煮了。
好了应了之前的猜测。现在不煮了，我又死了。希望早日饭堂能正常一点。虽然最近也没怎么去吃。
前两个星期真的太卑微了，每天都想吃酸菜鱼。觉得不吃酸的东西没有办法缓解心头郁结一样＝＝我怕不是病入膏肓。
我其实很喜欢吃煎炸类的垃圾食品。我挺喜欢吃上火的东西。但是每次我一定会喝点蜂蜜水菊花茶什么之类的，自我安慰式觉得相抵了。觉得每天怎么都得吃点蔬菜水果吧，但是上了大学以后倒是没有这么份健康的坚持。水果忘记吃也就算了，记起来的话会在晚上十一二点吃。
我身边超级多朋友喜欢吃鸡。特别多“鸡精”，觉得鸡无论怎么做都好吃。这个我可不能苟同，我觉得我只喜欢吃炸鸡。不是做得很特别的我其实都不会主动吃。当然盛情难却的时候除外。但是之前去过一家农家菜的鸡是真的好吃到我都夸，除此之外就没了。我也不怎么喜欢喝鸡汤，不过家里人喜欢，我还是每次都会喝的。猪肚鸡也好。
诶其实我的潜意识里是想要做个健康girl。所以我总是在纠结健不健康的问题，虽然我也不养生。总是会说要不要均衡一点。
其实我甚至有点偏素食?就是我的胃是消化不了很多肉的，所以烤肉局什么的不是感情好我都不出席，也不会主动提。甚至默默打太极，看看能不能转移。
最喜欢的肉类是鱼(海鲜也)，然后是牛肉。鸡肉和猪肉大概差不多。羊肉的话要不骚(之前还没这么讲究，然后突然刁钻)。啊但是我没有很喜欢吃鱼生刺身什么的，当然要吃也可以(不挑食的优秀代表。鱼可太棒了，最棒的是松子鱼，本人信誓旦旦能吃完一整条。(dbq不喜欢吃酸味的朋友肯定理解不了
内脏类也会吃，因为补血？其实很多东西我会去吃甚至主动吃是因为对身体好的理论。按照我的喜好是越来越没有办法实现基本元素的摄入了感觉，所以就得有意的去吃一些能补回来的。不过其实也是自欺欺人，因为我不会很规律地进食。只觉着好像好久没吃了，那得吃回来一点。一天都在吃甜食，怎么都想吃点咸的同一个道理。
现在大概是真的为了生存而吃，要不就是去尝新，一直一直同样的东西我开始也不会怎么很想吃。而且我的尝新理论还有一点就是，这家店的这个我很喜欢，那其他的应该也不错。然后我就会默默地想要都尝尝，就算踩雷也不至于后悔，反正可能不吃第二次了。(dbq但是我没有喜新厌旧，只是要试试。
我二哥小时候对海鲜过敏过，导致他长大以后一直不吃海鲜，跟他出去吃饭还要迁就他。我实在不知道他那次过敏经历了什么大苦难。在我来说过敏这种东西是会变的，不就是酶的事情嘛。我小时候吃芋头也过敏过，嘴巴附近长了很多小红点点，但是长大以后我还挺喜欢吃芋头的，也没什么不适。所以呢，以我的脾气代入我二哥，长大以后我也一定要试试我还会不会海鲜过敏，不然一辈子都不知道是什么味道。我觉得哪怕说吃了以后马上die，反正试的时候我开心了就行。也算是没有遗憾吧。
我真的不挑食。(感觉一直重复，但就是嘛！就是我的胃的问题在于消化慢吧，但是没有排斥现象。就是酸甜苦辣都能吃。小时候接受不了苦，高中开始主动吃苦瓜了。我能吃辣挺奇怪的，因为我家里其实没有很能吃辣的人。但是我吃辣的能力起码是长沙水平?反正就是觉得还行嘛，除了吃完辣会有点燥以外，也没有什么不适，喝点蜂蜜水就什么都好了。不过主动吃辣的也不多，还是会觉得什么早上不适合吃辣晚上不适合吃辣，中午太晒不想吃辣＝＝身边不能吃辣的朋友也很多，导致我并没怎么吃辣机会。不过鸳鸯锅我是吃辣那边的。大嫂就会经常想吃辣，并且觉得在家里只能找我一起吃。
诱导人无节制进食的应该就是火锅早茶了。但是呢火锅天气一热就算开空调我也不会很想去吃，冬天倒是很暖。早茶真的是我的爱，想喝早茶的想法经常出现。但是emm早茶人多些会好点，这样就可以多拿几种东西吃(火锅的话二三四五个人都能吃)，从而导致我的早茶梦总是可想不可得。我真是太喜欢吃点心了，小小的一个又可以尝很多不一样的。每次家里喝早茶我都是把所有都尝一遍就可以收手了。这个应该是跟我的进食偏好有关吧，就是不喜欢大量吃同一样东西，然后一顿里面只能吃一样东西会觉得很空。一切吃一点就会饱腹的零食我都不太主动吃，例如花生。我可能还是比较喜欢吃很久的那个过程(现在这个过程应该等于看视频。
我又要再说一次我不挑食，所以食物无非是喜欢、不喜欢、不主动吃这么三个概念。不主动吃的也会被默认归类为不喜欢，就像小苏四处宣扬我不喜欢吃鸡＝＝其实我觉得口味是会变的。我小时候超级不喜欢吃胡萝卜，是因为小学饭堂汤里的胡萝卜很硬，我总觉得吃完有种晕晕的感觉?然后心生讨厌，再后来被家里的感化了，现在胡萝卜怎样都能吃了。挺多杂粮类感觉都是因为从小妈妈就一直弄给我吃造成不排斥。小学的冬瓜也是很硬很难吃，后来软的我又能接受了。(我怕不是懒到只要硬的就不喜欢。
我家所有青菜都是蒜蓉炒的，还不算很碎的那种。自从我缺铁那会大嫂说吃蒜头对我不好怎么怎么样还有理有据，我就莫名开始有点抵触。虽然现在也没有这么一回事。但是我发现不时会有一个阶段接受不了，就像鱼粉里面那种细碎的会吃进去的那种，吃完蒜味完全消不掉的那种。然后接下来的一整天都很痛苦＝＝上次问阿叔能不能不放，发现真是快乐新大陆。但是人多的时候就没那么幸运，大叔会忘记，只能默默接受。
【《吃饭》】然后我会一直挺喜欢吃的是意面。我觉得好像在外面不知道吃什么的时候是个好选择。好像对意式食物好感蛮大的，不时会很想吃pizza。不过也可能是我对面食都挺喜欢的。无论什么时候都能接受。
笑死，最近期末太忙都没怎么好好吃东西。特别是本来就周三周五时间不够正经吃饭，现在还为了占座一下课去图书馆然后吃面包。早餐又吃包，中午没胃口就吃玉米。活得跟穷愁潦倒一样。小苏经常这么重复数我们这一天天的吃的什么，然后就觉得又惨又好笑。但是还好也没有很难受。不过可能因为食物多样性太低了，所以缺了点什么就长口腔溃疡了。痛的要死也没有办法放弃西红柿鸡蛋面，真的太好吃了呜呜呜，下定决心要吃那么几十遍才行。
要放假回家了，最担心的还是怎么跟妈妈解释自己的食量问题。上次回家的时候，妈妈给我煮了个早餐，粥是用盘子装的...大概就是有三碗吧。我吃了一半就没吃了。我记得在学校最可怕的一天是我早上起来一碗粥加一个鸡蛋都没有吃完，然后一直学到下午回去睡了觉起来五点了吃鱼粉，结果吃了一半也吃不下了。加上学期末的小食量维持了一整个月，都不知道回去会怎样。是真的稍微吃多一点就撑到难受的那种，能吃是福，现在的我是真的没什么福气了。
（没什么好解释的了，我妈更关注的是另外两个人，具体到吃了什么没吃什么都知道细致到可怕。还要问我谁谁谁是不是没吃什么，而我根本没留意）
减肥啊饿瘦了之类的话绝对不能告诉妈妈，我很怀疑她会恨不得在饭里下脂肪。就像早上我吃了个玉米，饱了。然后她让我带了四个小粽子和两根玉米。她还问我中午吃什么。我说吃这些阿，她反问我这些东西怎么可以吃饱？？？
真的不能熬夜，越晚越饿。我发现其实晚上的饥饿有时候是定点的，无论晚饭多撑，到了一个点就是会有饿觉，当然最好的解决方法就是睡觉，但是我往往会饿着继续玩..
今天吃饭终于想起我一直以来最不能接受的东西了，皮蛋。皮蛋是从小学的时候开始接触的，我记得我第一次吃就吐了...就很真实的，吃不下去。到现在我也吃不下去，今天试了一口蛋黄，然后还是吃不下去。所以我从来都不吃皮蛋瘦肉粥，有几个关心我的人记得这个事情，但是我家里还有人不记得，随缘。那时候学到皮蛋里有硝化盐之类的吃多了怎么怎么样的时候我还是很庆幸，反正我不喜欢吃。
肥肉是不吃的。我觉得这个应该还比较普遍的吧，感觉。所以这个我不会有挑食的负罪感。就是那种混着吃到了能感觉到的那种，然后就不会吃下去。当然，要是我妈那样剁肉饼超级碎的混在一起，我是很难筛出来的，那就直接不吃算了。emm我大嫂说虾饺里面有肥肉，我也感受到了，从此以后我间接放弃了最喜欢的点心之一。
有一段时间我开始强烈不接受火腿肠，脆皮肠除外。可能是那时候原材料的问题闹得沸沸扬扬的，我就很排斥。而且我觉得没什么好处的东西，反正不吃也没关系。有一次我爸就炒饭放进去，然后要我吃，我说我不吃火腿肠，他就开始批评我不食人间烟火什么的，说我假高贵之类的骂的很难听。从那之后，我就更不吃了:) 这就已经变成自尊层面的问题了。
我小时候蛀牙超级厉害，看照片看出来的，但是我对自己吃糖这件事情没什么印象。因为我有记忆开始我就是不怎么喜欢吃糖的。我现在觉得棒棒糖根本不是能吃完的东西，反正我对硬糖是不怎么感冒的。软糖的话就很喜欢，但是也不会吃多，棉花糖也很好吃。之前有一个水果软糖超好吃，但是忘记什么牌子了。那种小时候裹着糖一长条的那种也很好吃。
奶片应该也算是糖，这个也是很喜欢吃的。我就是比较喜欢能咀嚼的糖。奶片的话因为多吃一点也不会很甜腻，所以吃得比较凶。买一板的话也是很快吃完，还是原味最好吃，其他花里胡哨的就算了。上次买了一罐椰奶的，说是没有另外加糖，所以味道还挺清爽的，一看东西就会吃十几颗停不下来。
比起糖，我超喜欢吃饼干。初三和高三这两个阶段我都有买饼干在学校吃。初三课间吃，高三就是晚饭以后吃。我不知道是没吃饱还是心里想吃，反正不吃一包饼干我就会觉得胃空空。所以那时候座位旁边挂了一袋子各式的饼干。我还记得那个时候有个同学有一铁罐假的蓝罐曲奇不吃，那时候我站在后面做试卷就会每次帮她吃一点，最后好像是吃完了整罐，小姐姐还感谢我的热心帮助。我有一年体重暴涨的那个寒假也是因为饼干吃多了。我们家乡拜年就是会把各种什锦的饼干带去亲戚家里交换。然后我就把各种饼干每一包都开来试试，然后每一包都吃一片，再总结出什么是好吃的。那时候严重的一天开五六包吧，就很疯狂的。
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小猪佩奇那个有三个味道，现在觉得山楂味的是最好吃的，而且长罐装的要比手指饼好吃。动物饼干真是新世界。真的挺好吃的，就是外面有一点细盐，咸咸的。那时候六一买给自己过节的hhh，好好吃！其实也忘记什么味道了就买的，然后吃的时候很惊喜。不过这些小动物不是很仿真，有些我是真的看不出来。下面这个应该是小马。
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我觉得饼干是咸的比甜的要好吃，就是比较耐吃。以前还特别喜欢吃消化饼，麦维他的那个罐装的味道跟纸包装味道是不一样的，铁罐的好吃一点，其实是产地不一样的。高一的时候还要找同桌给我代购，然后每天午饭之后拿一块出来吃。不过现在那份热切倒是淡一点了。好吃的威化饼到现在也仅限那个牛奶味的，但是只有大包装的，所以没那么方便吃，吃的机会少一点。（嘉顿一定是良心发现，现在弄小包装了！水泡饼也很好吃嘎嘎嘎，但是特别干。
说到吃饼干就会牵扯到一个热气的问题。我感觉我喜欢吃的东西大部分都是不健康的东西。其实我觉得广东的不健康观念与其说是油腻，更大可能是上火。除了点心类的东西是蒸的以外，真的很多东西都是煎的炸的。反正日常想而不得的东西，90%都是些热气的东西。就是又想吃又要压抑自己的东西才更促进念想。在我真正回归健康之前，可能因为比较虚所以就会怎么吃都没关系，但是现在就是真的很容易上火，还是得保留想法。我觉得世界上有70%的快乐都是不健康的东西给的，所以那些完全吃不得热气东西的人，在我看来就是不快乐的。
玉米算是我的本命爱好，反正就算是从小到大都喜欢吃的东西。现在慢慢连糯米粟也接受了。我吃玉米是很讲究的，就是会吃得整整齐齐。先一颗一颗地弄下来空出一排，然后再打横开始咬。小学的时候生活老师看着我一颗颗吃的时候，还问我想吃到什么时候，结果我又是最快吃完的（行吧，这个好像没什么好炫耀的。
最近的饮食情况是，到了晚上很饿很饿。就是所有正餐时间都不饿，叫吃饭就吃饭。但是到了晚上洗完澡什么之类的就超级饿，熬夜的时候就更不用说了。但是家里又没有什么合适吃的，就会饿到第二天早上。
我晚上吃水果的坏习惯没有改。在学校的时候是因为上课早上下午都吃不了，饭后又不想吃，晚上如果乖一点去图书馆待到九点十点才回来，洗完澡弄弄这个弄弄那个就很晚了。在家里的话就是每一顿间隔都不饿，就也是到了晚上睡觉前再吃个水果。虽然晚上摄入水果好像就是不太好，可是我就是觉得至少留点能量睡觉的时候消耗..反正不吃水果就觉得少了点什么，所以就没改。
我很喜欢一人食，我觉得小小份的那些东西，可以尝试的更多，但是实际上这样的店铺又不多。像过大年这种经济实惠的第四饭堂，一个面都吃不完。而且又感觉老板认得自己，不好意思浪费，就很纠结。导致我一个人的时候能选择的东西很少。
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看到这个的时候我是真的惊了，第一反应就是我宁愿皮肤不好，宁愿宅在家里烂脸。反正我是不可能的。我是生病都不会忌口的人，就算是咳嗽什么的我也还会吃辣，甚至抱着以毒攻毒的想法。也没有真的能因为减肥不去吃什么。自律对我来说是真的太难了，让我不喝饮料不吃零食不吃点心就是变相自杀了的感觉。现在的皮肤状态也超级不好，但是就是没有办法开始健康的生活。我觉得女孩子又要减肥又要戒糖，真的好痛苦。emm不过其实这些对自己好的东西还是不能太抵制，说不定有一天我就也要开始这样做了。
最近的味觉被无故放大。觉得妈妈做的菜都很咸很咸，觉得以前喜欢吃的蛋糕很甜很甜，甚至觉得老盐柠檬水喝出了甜的味道。反正就是味道都变得重了。求求了天气别再热下去了，我真的吃不下饭菜了。
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家人是怎么做到让你想要放弃某样喜欢的食物的呢？每天重复地煮。我妈形成了一个思维定式，只要我回家她就煮鱼。这个假期某天因为上火说可以蒸不煎，于是我就再没吃到煎的。五天吃四天鱼都不过分。在我狂热想吃酸菜鱼的那段时间，回家我大嫂带我去点了三斤，说要吃到我怕，短期内那个目标是实现了。但是还是没有放弃这份爱的。然后我妈又很观察人，盯着谁那顿饭吃什么多一些，然后加大煮那样东西的频率。
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我觉得喜欢吃的东西是真的没有什么不喜欢了之说。就真的是周期性的那种吧。很多我小时候喜欢吃的东西，现在其实都排到后面去了，但偶尔也会想。不过就是接受的东西怎么都是越来越多了。
之前买了一大块那种古早蛋糕，一共三种味。我其实只是为了尝尝不同的味道所以买了两次。然后我妈妈觉得我就是很喜欢吃这个东西，然后买一送一的时候问我要不要买。等到我回复说不要的时候，她已经买了。等到她拎回家的时候，我看着是很绝望的。她还强调有三天的保质期，我可以吃得比较轻松。结果就是两天早餐晚餐都吃那个蛋糕...
说到蛋糕，我同意那句有一个胃留给蛋糕的说法，我就是有蛋糕胃的人。就是我真的都挺喜欢吃蛋糕的。在我看淡生日之前，我都会很希望生日，那样就可以名正言顺买蛋糕吃。都是买那种两磅的蛋糕，吃不完的冻一个晚上，第二天拿勺子慢慢吃。反正无论家里谁庆祝的蛋糕都是为了仪式，最后都是留给我吃完的。大概是下面这个样子，这个画面真是印象深刻。
但是后来胃挑剔了一些，有一些奶油不太能消化，范围就缩窄了很多。但是jimi就是一定要不定期到访的。反正我就是觉得如果吃了饭差不多饱的话，蛋糕也是可以吃进去的。但是如果emm吃了很甜的东西的话，就会有点恐惧。所以那时候引起了一个误会，但竟然被观察到了。那天是去之前就吃了甜的，然后喝了几口全糖的奶茶三兄弟，简直了（这里也点名批评CoCo
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最喜欢吃的青菜是西兰花，西兰花一定是世界上最百吃不厌的食物。口出狂言地认为我可以每天吃西兰花也很快乐。
我妈妈有一小块菜地，自己在家的话永远自给自足。然后前天她一顿饭煮了三个菜，三个青菜。我那时候看到的时候都觉得很惊讶，就是那种喜欢吃青菜也觉得emm突然有点懵。然后那天晚上看电视剧，主角家手头紧的时候的饭菜简直完美再现。
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大嫂说我吃饭很没有乐趣。她说吃东西是为了快乐，我说进食是为了生存。真的觉得长期在一个地方吃类似的东西的时候我就会开始有点压抑，就是为了吃而吃。在家永远都是不饿不饱的状态。所以也不是说吃宵夜就会快乐，因为惯例性地吃差不多的东西也不是很快乐。但是那天跟老唐出去觅食的时候，就觉得吃东西是快乐。我觉得要吃不常吃的东西才是快乐，就是那种探寻的过程。
Danny说对他来说吃饭堂的炒粉跟吃火锅是一样的，他说自己并没有从进食这件事情上获得快乐，很羡慕大家喜欢吃，这样子生活至少是有所期待的。跟他比起来，我倒还是很正常的，吃不同的东西感觉还是不一样的，只是有时候没有很想吃什么东西而已。很矛盾的就是他说吃鸡蛋灌饼要加三个鸡蛋，这不就说明他对食物是有要求的嘛，他提起这个还导致我最近很想去实践加三个鸡蛋。（结果因为当面点并不好意思说出加三个鸡蛋\\\
我也很喜欢吃鸡蛋。如果鸡蛋属于荤类的话，那就是排在前列的，各种做法都挺喜欢的。我也忘记自己什么时候开始愿意吃水煮蛋的了。高三的时候学校说什么体贴我们，每个星期有那么几天给我们发鸡蛋票，然后早餐的时候可以去领。结果身边关系好的某天突然不想吃的时候就会都给我，最多的有一个早上我好像就吃了四五个鸡蛋吧，也没担心蛋白质过剩的问题。然后那个时候鸡蛋吃起来也是最方便的，就跟饭混着一起勺就可了，所以那个时候就每天吃炒蛋，番茄蛋苦瓜蛋豆角蛋...反正就是饭堂固定每天会煮什么的，我那时候能背出来当天是什么炒蛋。那时候kiki帮我打饭也很方便。现在我也依然深爱着番茄炒蛋。
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所以在家吃饭，如果只有我，似乎也很方便，可能真的又给我煮鸡蛋就行了，又不用刻意去买鸡蛋。以后自己住也一定要在冰箱里囤鸡蛋。
之前听到别人吃厌饭堂的时候挺惊讶的，因为那个时候我还喜欢着。但是等到大二下就真的觉得生无可恋了。觉得饭堂没什么好吃的，外卖也没什么好吃的，人生没有了盼头的那种感觉。那段时间就会比较期待跟朋友约起来出去。我妈留我在家的原因是学校的油没家里的好...
我还很喜欢吃面包。在初中高中我都有过一天三餐吃面包的这种经历，就是很省时间，也没有觉得很腻吧。夏天讨人厌还在于面包保质期的问题，太热了还会发霉。那个时候周末买的面包只能吃前面的一两天。我那时候办走读证，还有中午跑出去帮大家买面包的经历。然后我还收集了面包的那个绳子，就是想知道我多疯。那个时候还有人以为我是为了绳子而收集，还问要不要给我。今天收拾东西的时候看到那个罐子了，几乎就是满的。但是我想不起来是什么阶段收的了。之前军训的时候每个中午不想排队还去把又康的所有面包试了一次。二饭开面包店的时候也很开心。
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无聊的时候是真的会很馋很想吃这样那样的，这是提前回学校的真切感想。但是看一眼没什么想吃的外卖，又错过饭堂的饭点，又没有屯零食的时候就觉得很痛苦。但是一到超市看到所有零食都不想吃了，就又什么都没买。最近非常想吃火鸡面以及重庆小面，就是很想吃辣辣的好吃的面。对面食的热爱是真的，没有欲望下点的几次外卖也全都是在吃面。感觉不是说吃腻了还是什么，但就是单纯提不起兴致来。
昨天还一直觉得饿吃不饱的，今天一起床就又什么都不想吃了。
面包真好吃，感觉又回到了热爱期。上学以来就又没吃过饭，每天吃的不是面就是面包，发现晚上也不会饿了。宿舍买了一堆比较健康的东西，感觉是迈向新生活的开端。（然后就开始吃全麦面包了，这学期好像买了三四次吧，买的有两家都很好吃。
快乐了，在宿舍囤了五包饼干，不管吃不吃都是快乐的。只要知道想吃的时候有就可以了。算是把喜欢的都买了，但是还得再买一罐才完整。（之后那一罐也买了，谁能想到呢，结果都吃完了′_>`
发现不吃饭有个问题，就是不吃饭不想看电视剧。这就导致，无聊的时候真的好无聊噢，完全不知道干什么比较好。
最近还把全家的吞拿鱼饭团都试了一遍，今年应该会有很多吃全家的机会。
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