这两年我去哪了
有朋友问我这两年去哪儿了，这两年我得了很严重的抑郁症。
偶尔跟人提起，他们总是觉得你有什么好抑郁的，你有什么心情不好的，他们不知道抑郁不是心情好不好的问题，抑郁是一种常常感到没有力气在这世上活着，却必须说服自己努力在这世上活着的无奈。这样不被理解的次数多了，我便没有力气再诉说了。我每天照常生活，坚持工作，努力不让身边的所有人看出我有什么异常。被人看出异常是一种非常丢人的耻辱的事。我必须把所有的异常藏进身心的最深处，以正常的面目示人。这样时间一久，我的身心开始从最深处向我抗争。告诉我藏的太多，让它承受不住。
起初是失眠，免疫力下降，各种漫长的感冒发炎。后来是荨麻疹，不是哪里起了几个红疙瘩那种。而是周身凶猛的风团。下班回家脱掉衣服，身上像被无数条红蛇缠绕。早晨醒来要么是眼睛封喉睁不开，要么是嘴唇或脸颊肿起，面目全非。后来严重到风团起在胃里肠道里，引起呕吐腹泻。起在肺管里，引起呼吸艰难，常常要忍受睡觉被憋醒了的恐惧。打针吃药折腾了好久，荨麻疹终于偃旗息鼓。
又改成了哮喘。
每天两次准时发作。分别在午休和夜里刚刚熟睡的瞬间，气管突然紧缩，像拉风箱一样喘上一两个小时。继续打针吃药，做雾化。哮喘终于告一段落。这时候头发开始大把大把的掉落。脑袋上出现了大小不等的四五块斑秃。小的有指甲大，大的有鸡蛋大。我看着镜子中人不人鬼不鬼的自己。不再觉得恐怖，只觉得陌生。我怎么活成了这个样子？本能的求生欲望从身体里苏醒，要跟抑郁做一个你死我活的抗争。目前为止他们已经打成平手。持续着这种状态，不知道还有多久才能获得胜利。我希望他能最终胜利，也相信他能最终胜利。我耐心等待着那一天。我等待得起。
这期间有朋友告诉我，我抑郁是因为承受太多隐忍太多，却没有宣泄的渠道。他建议我培养一种爱好当做解压的方式。他说比如像我们男的一样，喝喝酒，打打牌，吹吹牛，或者像你们女的一样逛逛街，购购物，做做美容，聊聊八卦。我何尝不想像他们一样喝酒打牌，逛街购物，吹牛八卦。可是这些都只会让我觉得更累，更消耗力气。
也只会让我觉得没有意义，浪费生命，而陷入更大的空虚。我必须寻找一种让自己充电，而不是让自己消耗能量的事。并且这件事最好能在一定程度上让我获得价值感。思来想去也只有读书和写作。可是如果把读书和写作当成爱好并说出口，结果只会让我更深一步的脱离人群。而我的抑郁又何尝不是因为脱离了人群的寂寞。
我多想像身边所有我这个年龄的女人们一样，守着家庭，把每天过得充充实实忙忙碌碌。跟她们聊聊婆媳的相处，孩子的教育。今天老公赚钱了，开心了，就淘宝购物买买买。明天跟老公吵架了，就全民k歌唱唱唱，或者自拍美照，发朋友圈牢骚牢骚。那么简单的幸福，从来就不是我能拥有的。或者，不能简单就复杂一点，像所有铁了心的女人那样，在职场上，情场上造次起来，拼个风生水起。而我也没有那样的头脑和豪气。
我注定只能活个安安静静，悄无声息。我来人间不过是静悄悄的看一看。我看到了忧伤和快乐，自己慢慢品着。所以也想记录下一点什么，不想就这样白白的从人世间路过。
有那么一段时间，笔耕不辍这个词是可以用来形容我的。可如今我的笔已经搁浅两年了。一是因为体力不支。二是因为想刻意的放弃写作，融入现实生活。三是因为已经找不到一种适合写作的方式。我曾经在QQ空间，博客，微博，微信公众号等各种社交平台写东西，直到每一个社交平台都陆续变得娱乐和商业化，我写的那些很认真很私人的东西，显得可笑和违和。我好像一路被驱赶着，最终不知道要去哪了。我好羡慕我现在教的学生。他们用一支笔一个本子就可以记录心事，编织美好的梦境。我也怀念我那纯真的少女时光。我还记得那个浅紫色硬壳封面的日记本，写满了现在再也写不出来的诗篇，大概是长大之后觉得幼稚，而亲手把它撕毁了，现在想来多么惋惜。如果青春可以重来一次，我多么想珍惜那些朴素的岁月，不去碰触所谓的爱情。
今天莫名其妙写下这么多，也不知道是要给谁看。只是自己跟自己聊聊。在这个连续失眠了几晚上，而补觉未遂的周末下午。
【这两年我去哪了】我想有个新的开始。在。不被打扰的写点东西。
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