孤独患者（除非你是我，才可与我常在）
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图片来源于微博 总感觉有些时候，会陷入一种孤独患者的症状。
大概就是有点丧，感觉只想放空的那种状态。什么也不想干，什么也不想做。只想静静坐着发一天呆。
大概就是情绪波动的自high或者低落。大概就是遇到事情后的自我治愈。
想来似乎已经有很久没让自己处于这种过于感性的状态了。每次都在这种小小情绪泛滥起来的时候，选择用忙碌或者转移注意力来抑制住这种负面情绪泛滥上心头。
【孤独患者（除非你是我，才可与我常在）】从前活得过于感性，莫名陷入自己世界的情绪胡同里，自我博弈。初高中那时候最沉迷文字，感觉在文字里可以找到自我归宿，完成自我救赎。
大学时候阴差阳错入了土木专业，工作后更是接触了互联网这一行业，这种直奔问题主题，解决问题为主的思维模式，潜移默化中塑造了自我人格中的一部分。不知不觉放弃了感官为主的情绪化表达，转而偏向于理性导向的解决方式。
所以，这种情绪的突然出现，似乎成为了一段过于克制阶段的宣泄口。
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孤独患者大概都有着一种倔强。也许是自己事情解决的多了，无助的时刻多了，大概也就习惯了。毕竟，大概只有足够强大才配让自己依靠吧。这种想法，有时候连自己都感觉偏执。但是比起失落时刻的无助，大概还是更喜欢这种也不知道是不是伪装出来的坚强吧。
一个人自我之间的独处有时候是非常微妙的，对于心头不停相互撞击的小九九，那些矛盾的想法撕扯着，相互牵引，又互相制约，最后爆破崩溃或是到达一种平衡。类似于博弈，但博弈的几股力量来源于同一个本体，却激发着不同磁场。这种吸引力，让我们有时候喜欢自我对话，有时候又畏惧陷入这种莫名的情绪中。
转眼毕业两年，兜兜转转。起起伏伏。每做一个决定的成本越来越高，代价也随着年龄的增长呈现直线上升的趋势。但是，骨子里一直压抑着的不羁也被慢慢激发出来。想着这两年做的每一个决定，都塑造着如今的自我。自我怀疑，自我肯定，周而复始。也许仍未找到自己觉得极度热爱的事情，还在寻找“我的梦想就是有个梦想”的路上。但既然无法一眼确定自己所爱，那就不停尝试去排除自己不爱，似乎另辟蹊径。
情绪泛滥的时候思路会断断续续，杂乱无章。大概现在就处于这种状态吧。去年4月，最终选择辞职。去年七夕，奶奶与爷爷团聚。好像时间过得很快，好像是在那些时刻，一瞬间成长起来的。那些不知名的时刻，也许正滋生着那股倔劲。
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图片发自App 昨晚L跟我聊了大半晚上的天，她说睡不着，心不安的不行。源自于不确定的未来，源自于一些未得到的安全感和依赖感。那种因为成长环境造就的逞强性格，即使在恋爱中也会暴露无遗。自己一个人战斗久了，不容易那么轻易放下心底的防备，自己一个人解决事情多了，就真的错以为自己成为女超人了。“会哭的孩子有奶喝”，只是这些孤独患者，似乎都已经忘记怎么哭了，当哭也成为一种技术活，真不知道该庆幸变得坚强还是该唏嘘失去了一些本能。
她感觉自己在恋爱中与男友是角色互换的，这种角色互换，让她失却了本来想从对方身上寻找的依赖感。长期处在照顾人的角色，步入一段新的关系中，也会忘记了自己的新角色。这大概才是本质上的问题吧。只是本身这种依赖与信任需要提供的代价也许就是摈弃自己已经形成的思维习惯和行为模式，甚至是一种状态的切变。也许并不是一件简单的事情。
所以人终究是留着心底的自我小角落的，那里，只适合安放一些自我小情绪。那种无法言喻的孤独的倔强，不知道是不是人人皆有。抑或只是程度不同而已。
遇到一个人，能让自己愿意分担下这种自我承担的不安感，未尝不是一种幸福。只是如果要选择两个人的孤独，大概还是一个人的孤独来得好过一点，起码仅仅需要取悦自己而已。
ps:大概今天思绪有点天马行空了，写了一篇完全没有逻辑而言的文章，还似乎有点题文无关，最近循环播放Eason的孤独患者和Mr.Lonely.
Down的时候听五月天，拒绝陷入Eason营造的氛围中。好像最近改了这个思维模式，重回偏于感性，这种感觉，有点久违。
大概是我对未知有点恐惧了。爱情和梦想，似乎都仍不知在何方。
大概是累了，想要任性歇歇了。
大概是因为不安定感，写了一篇过段时间回来看会觉得很幼稚的文章。
Welcome to the real world! It sucks,but you're gonna love it.
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