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乔卫东|好的婚姻长这样，2个秘诀摆脱“七年之痒”！

作者:
乔颖(上海市精神卫生中心)
上海市精神卫生中心
热剧《小欢喜》中，乔英子来自一个离异家庭，父亲乔卫东和母亲宋倩离婚多年，而她一直跟着母亲生活，父亲一个月看望两次 。
随着高三的来临，宋倩紧张焦灼，英子的压力与日俱增，乔卫东为了帮女儿减压，搬回了原来的小区，为她搭建了一个“避难所” 。
离得近了，摩擦也多了起来 。宋倩认为，乔卫东对女儿的爱就是“无条件满足一切要求”，本质上是不负责任的 。再加上英子的成绩有所下滑，她更不待见前夫了，不仅冷眼相待，有时还恶语相向，恨不得掐死对方 。
结婚和离婚都是自愿的 。即使“相看两厌”，大家也都希望能“好聚好散”，可为什么更普遍的情况是，离了婚就变仇人呢？
很多因婚恋问题来进行心理咨询的来访者常说：
“早知道会搞成现在这个样子，当初绝对不会结婚！”
“越来越疏远，一开口就是责怪对方，所以现在宁愿不说话！”
“不管孩子，不负责任，感觉只有我一个人在承担，丧偶式婚姻！”
“我对他／她所有的期待都破灭了，感觉不会再爱了！”
……
那么，我们为什么要结婚？婚姻的本质是什么？
抛出这个问题后，总会得到五花八门的回答：
希望能和ta永远生活在一起；希望有个人能照顾我，回家就有温暖；老了可以帮对方在医疗告知书上签字；共同抚养孩子的需求……
也有人回答：到了结婚的年纪，碰到合适的人，顺利自然就结婚了，并没有想过婚姻应该是什么样的 。
一场好的婚姻就像钻石一样珍贵，我们都希望拥有 。今天，我们一起来找找钻石上的几个切面 。
乔卫东|好的婚姻长这样，2个秘诀摆脱“七年之痒”！
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1.两“性”相悦
“情不知所起，一往而情深”，一段婚姻的开始往往是两性相吸 。因为看对了眼，所以有了相处的欲望；因为情投意合，所以发展到为爱鼓掌 。这是大多数婚恋关系的开始，也是婚姻中的润滑剂 。
恋爱中的互相吸引，既来自荷尔蒙（激素）的美化，也有理性的期待 。一切发展得顺利，就从恋爱发展到了婚姻 。从精神医学的角度看：“荷尔蒙让你想找朋友，肾上腺素决定出不出手，5-羟色胺决定谁先开口，多巴胺决定天长地久” 。
这就是说，婚姻的稳定光靠荷尔蒙是不够的，还需要我们的理智（多巴胺）和情感（五羟色胺）协调参与 。
2.“本能”需求
此本能非彼本能 。身边常有可爱的小姐姐吐槽：结婚的越来越少，离婚的越来越多，长辈们的催婚却越来越急 。
老阿姨们精明了大半生，会不知道“结婚有风险”的道理？但她们为什么还要催婚呢？私以为，促成一段婚姻有几个本能动机：
1. 传宗接代的动机：生命和家庭有了传承，为人父母是人生中非常值得体验的一种角色 。
2. 安全感的动机：家是属于自己的领域，成家意味着有了归宿，有了稳定的陪伴 。
3. 社会同一性的动机：人类文明经过几千年的发展，婚姻成为两性关系中最主流的关系之一 。在一些人的认知中，结婚也是一种社会化被接纳的行为 。
这些本能的动机有对错吗？看上去没有错，很多人会从恋爱过渡到结婚，在那个时刻，可能就受到这些本能的驱使 。但为何“催婚”那么招人反感呢？大概因为，既然是动机，就该遵循本人自愿原则，时间节点不能强制 。它们是婚姻的一部分，而非全部 。
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3.自我成长和人格独立
好的婚姻关系，不外乎下面两个特征：
· 重视自我成长而非过分关注对方成长；

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