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三、在峡谷

前言
这个《Duckweed》系列，是我这两年来工作生活的简单总结，这是第三篇。和前面两篇一样，本来想记录整个离职的心路历程，但是写这一篇文章已经是辞职后的第五天了，与当时辞职时的心境已经大不一样了。所以，所性就当这一系列是对自己的一次发问和剖析，为自己而写。
正文
谈及人生的意义，我给自己答案是，所有你给人生赋予的意义都没有意义，只有对他人的意义才是你人生的意义。但是，如果一个人都不愿意给自己的人生赋予意义了，那人生该多无聊啊。所以，我喜欢给自己的故事附加意义，换句话说，就是给自己“加戏”。
比如，为什么选择毕业后来深圳，因为深圳的首字母是“SZ”，而我名字的首字母是“SZY”，这一定不是巧合。再来，为什么选择10月24日离职，因为那一天是程序员日，想跟过去的生活做个了断，就跟梭罗选择了在7月4号美国独立日前往瓦尔登湖一个意思。
对于我这两年的工作生活，我也想给他附加一个意义。前半段，也就是16年7月至17年8月，是我的自由探索时期，而17年9月，至18年10月，是我的自甘堕落时期。18年11月以后呢，是我在经历这两个极端后，深刻的明白了自我的意义，从而迎来的一个崭新的新时期。
16年7月——17年8月
小时候读《明朝那些事儿》，特别喜欢王阳明，因为他无论面对什么事情，都好像能泰然自若，游刃有余，很是令人佩服。尤其是他的心学，有一种令人神往的感觉，虽然一直未能领会其中的真谛。
王阳明有一段特别著名的经历，叫做“龙场悟道”。“圣人之道，吾性自足，向之求理于事物者误也。”在龙场这既安静又困难的环境里，他结合历年来的遭遇，日夜反省，一天半夜里，他忽然有了顿悟。
我常常把自己这段“谪居深圳”的日子比作王阳明的“龙场悟道”，渴求能向他那样能够顿悟，明白“我是谁”“我从哪里来”“我到哪里去”这几个终极问题。不过我最终还是太高估自己了，到头来还是一头雾水。
不过，在最初来到深圳的那段日子里，我对人生还是非常乐观和积极的，也非常的抱有信心。我不断的汲取着五花八门的知识，各种视频课程、得到、罗辑思维、喜马拉雅、慕课网等等，同时不断的去读书，曾经达成了100天读完33本书的目标。可以说，那段时间，我是一个很努力的人。
可是努力真的就能带给你回报吗，反而我发现，我学的东西很多，我越来越迷失了自己的方向，我把自己搞得很累，首先我的潜意识里是不认同我应该去写代码的，我尝试着各种各样的学科，想从中获得一些认同感，但是往往无疾而终，反而浪费了我在代码上的精研时间，需要大量的加班时间去弥补。
或许，我的努力还不够呢？
或许，我再坚持一下下呢，不要这么早放弃呢？
这些我都不知道，我甚至不知道，当我在未来选择16年这样的生活的时候，会不会给我带来有效的改变，这些都得要经历时间的见证。
17年9月——18年10月
在经历了16年的疯狂学习阶段后，我一度迷失了。一方面是工作上的，随着负责的事情越来越多，我把自己置身于忙碌中，我看不到尽头，怀疑感越来越强。另一方面是学习上的，同样也是得不到解脱而产生的疲惫感。
这时候，一个此前23年从未介入我生活的不速之客出现了——王者荣耀手游。我沉迷其中，自此，我的生活迎来了一个大和谐！
这段时间，可以说是我人生中的至暗时刻，没有目标，没有方向，没有理想，不想上班。这不是丧，这不是佛系，这就是堕落，沉迷游戏的下场。
即使你能够在峡谷叱咤风云，但在生活里就是个懦夫。
我试图戒掉王者荣耀，尝试了无数次未果。最后怎样戒掉王者荣耀的呢？大概就像《发条橙》里的主人公那样，当你对自己迷恋的事物无限重复的时候，你反而会感到厌恶。所以，我大概就是利用了这一点吧。
事实上这个时候，生活已经到了不破不立之时，辞职已经是板上钉钉的事，只是我的怠慢活活的拖到了10月份。
戒掉王者荣耀的过程，也是重拾自我的过程。期间，我逃避了很多，也错失了很多，遗憾只能用来遗憾了。我不想让这种悲剧再次发生，唯一渴求的是更坚定的自我。
电影《无问西东》里有这么一段故事：
民国时期的吴岭澜文科成绩第一，物理成绩确榜上无名，老师劝其转文科，他迷茫不决：“因为最好的学生都念实科”。
时任清华校长的梅贻琦对他说：“人把自己置身于忙碌中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实。”
吴岭澜问：“什么是真实？”
梅校长答：“你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。”
梅校长的话对我来说有如当头棒喝，我此刻的工作状态，不就是一种“麻木的踏实”吗，我渴望真实，渴望那种“从心灵深处满溢出来的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦”，这种感觉，我已经太久太久已经没有体会到了。
再后来，我又看到了电影《搏击俱乐部》，里面的“自我毁灭”疗法给了我很多勇气：It's only after we've lost everything that we're free to do anything.
再后来，《奇葩说》第五季开播了，那个为了理想，孜孜不倦的记着每期笔记的少年的形象又重新浮现在我的脑海里，我要和我的过去握手言和，我要直面这惨淡的人生！
再后来，8102年就要结束了，我不得不做出决定了。
再后来，我裸辞了。
18年11月——？
如今的我，到底和16年的我有什么不一样呢？
同样是孜孜不倦，同样对生活抱有激情，我想，唯一的区别是，我更在乎内心了。我不想再隐藏自己，我要做真实的我。
也许我身上还有很多缺点，但这就是我啊，不要逃避，不要掩饰，拥抱自己，并且，你要相信，你能够成为更好的自己。
虽然还没有完全定好未来的路怎么走，但至少我没什么畏惧了，反而对未来，充满着信心。我已经很差劲了，还能更差劲吗，未来的每一步，我都是再向前进。
那些曾经悬而未决的人生中的迷障，我想这一次，我有了足够的能力去面对他们。
我希望，辞职后，我能活出自己的节奏。我相信，裸辞一定是我2018年最正确的选择。
《美丽新世界》里面有一句话，我想最能概括我裸辞时的心境：

【三、在峡谷】我不要舒适。我要诗，我要真实的危险，我要自由，我要善良，我要罪恶，我要求受苦受难的权利。

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