自我救赎（一）|自我救赎（一） 说出心中跨不过去的坎…然后丢掉过往，从头开始
又一次点开了日更挑战…
忍不住鄙视自己，却也无可奈何
虽然我也不喜欢这样的自己
但是，除了一边鄙视一边继续下去，我也想不到更好的方法了。
【自我救赎（一）|自我救赎（一） 说出心中跨不过去的坎…然后丢掉过往，从头开始】90年的老阿姨，马上奔三的小嫂子
上班一般般，孩子也不要自己的称不上宝妈的伪单生狗。
时常会思考下人生的意义，然而并没有什么卵用
时常会三省吾身，然而并没有什么卵用
时常会自我激励，然而并没有什么卵用
参加过社团写作，参加过21天打卡，参加过网络收费课程…然而，都是，并没有什么用。
该是什么样子还是一如既往。
时常也感叹人生的波折不断，却在呼呼大睡之后继续往日的覆辙。
突然特别怀念两年前，那时候也是类似现在的状态，每天要死不活，想要寻求改变，投资了三万做了微商。不提盈亏，但是整个人的精神状态确实不一样了。每天为了卖货去接触各种不同类型的人，觉得只要自己努力，没有完不成的任务？自带鸡血，每天活力满满。那一年我自学考过了会计从业证、教师资格证，考进了体制内…仿佛所有的一切都难不倒我…新的工作也得到了领导的认可…直到…
未婚先孕
在现在，这可能并不是一个敏感的话题。
而且对象还是谈了六年的男友，并且顺利结婚生子了。可是，对于我这个骨子里还是有些不少传统思想的人来说，简直是灭顶之灾。也是从那个时候起，我开始封闭自己，整天让自己抱着手机不断沉溺于网络，别的什么事情都不去想不去做，觉得周围所有的人某在嘲笑自己，觉得别人都看不起自己，敏感脆弱到一发不可收拾。
前三个月孕吐的特别厉害，却只有自己偷偷藏起来，不让别人看到。虽然父母很快接受这个现实，并对我无微不至，但是我还是在自己编织的阴郁里无法自拔。每天白天强颜欢笑，晚上一个人躲着偷哭…说不出的抑郁说不出的悲伤…害怕跟人说话，也害怕一个人独处，没有办法正视自己的内心，也没有办法跟任何人坦言。
婚礼简单了事，只有五桌客人。
那天的雨很大，阴云密布，亦如我整个孕期的心情…到现在回想起来，也只有满天的乌云密布和沉闷的大气压…看着来宾们欢笑畅谈的脸，我仿佛觉得一切都不跟我没有关系…
第二天一早，老公五点起床上了火车…
妈咪六点赶到房间陪我，开门的瞬间四目相对，我妈秒哭。在她的哭述中我才知道外公外婆长达三十多年的异地婚姻给妈妈姊妹们带来的心里阴影以及爸妈一直不同意我们结婚的真正原因…异地的苦，真的不是以泪洗面可以讲述清楚的纸短情长…
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