“我活了30年，终于战胜了我的讨好型人格” “我活了30年，终于战胜了我的

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你在生活中经常这样吗：
① 打车时，不好意思不跟司机聊天，不管司机想聊什么，都配合着一起聊。

② 在同事中，从不发脾气，也不和其他人发生矛盾。今天帮人改个PPT，明天写下文案，总能尽力满足对方需求，即使有时牺牲自己利益。

③ 微信聊天，没有秒回就心存愧疚，每次都仔细斟酌自己的用词和表情，对话框的文字写了又删，总怕说错话。
这些场景以前在我生活中经常出现。
我总能敏锐觉察别人需求，
几乎难以拒绝任何人请求，
即使无礼或过分的，都会无条件满足对方。
当被别人夸奖时，会觉得很不自在，甚至反驳他们。
一旦事情进展不顺，就会觉得都是自己的错。
“委屈自己、成全别人”是我的人生信条。
虽然觉得这样很累很痛苦，但始终难以做出改变。
这在心理学上叫“讨好型人格”。
这种人格的真正问题，还不是把自己搞的很累，
而是这样做根本不讨好。
你会发现越是讨好别人，
别人就越不把你当一回事，越看不起你。
而你，也会愈加觉得自己一文不值。
更可怕的是，一旦别人接受了你的人设，
你之后只要稍有拒绝或排斥，
就会遭到比普通人更多的不满和非议。

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这种讨好型人格是如何产生的？
研究发现，大部分都是从小形成的，
两种典型家庭氛围，容易让小孩形成讨好型人格。
1.父母控制欲过强
在这种父母眼里，小孩不能有自我和意见，
一切都要围着父母打转。
一旦小孩做不到，就会被指责、甚至打骂。
渐渐的，小孩变得胆怯，不敢表达自己需求，
觉得自己必须讨好父母才能不受指责。
当他们长大后，就会把讨好心态带入社会。
很难意识到自己已经不是小孩，
其他人也不像自己父母，
一旦不符合他们要求或评价，就会被斥责。
忘记他们拥有捍卫自己需求和利益的权利。
2.附加条件的爱
一些父母在跟小孩表达爱意时，
通常会附加一些条件：
“你要考到100分，爸爸才会高兴。”
“你这学期要得三好学生，妈妈才会喜欢你。”
这就是附加条件的爱，
也许这些并不是父母真实想法。
但这样的教育方式，
会让小孩觉得自己跟周围的关系不稳定，
一旦自己表现不好，不讨人喜欢，世界就会崩塌。
讨好型人格对安全感、
别人的认可有着超乎寻常的渴望。

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那么，如何改变这种心理呢？
我分享3个亲测有效的方法：
01明白被人喜欢不是必须
讨好者一般有这种想法，就是我必须帮别人做什么，
或是忍受什么，别人才会喜欢我。
背后的原因是自己无法接纳自己，
必须要通过外部来获得肯定。
但你要明白，你无须去刻意追求别人的喜欢和接纳。
从现在开始，想想如果全世界的人都不喜欢你，
你身上有哪些值得自己肯定的地方，
不需要靠别人喜欢我，让别人开心，
能自我实现的价值是什么。
你首先要自己喜欢自己，然后你会发现，
全世界也都自然的接纳和喜欢你了。
02 预演反应模式

即使我们现在意识到，这种行为对我们有影响，
但还是难免有讨好倾向，
因为这近乎是你的本能反应。
所以我们要在讨好行为发生前，
做好预演反应的准备，
想好你会出现讨好行为的场景，
想出你恰当的反应。
比如，上班前，你设想如果同事今天又拜托你帮忙，
不要立刻答应对方，把答复的时间拖长。
你可以回答：
“我现在有点忙，下班再答复你。”
给自己时间去考虑，值得付出时间和精力这样做吗？
这是帮助我们，不要本能地对别人的拜托都说是。
03持续创造
讨好行为的另一个原因是内心空虚，
他们无法自我满足，必须从外界寻求认可来填补。
我建议你成为一个创造者。
无论是写文章、录播客或成为短视频博主，
这些都能给你成就感、满足感，
还有别人的关注与赞美。
而这种因你的才华、技能、坚持等，
体现你能力和价值的东西，得来的关注和赞美，
远比你通过讨好换来的珍贵。
拿我举例，以前我是很容易空虚和自我怀疑的人。
当我开始写作，逼着自己深度思考、吸收、输出，
最重要的是拥有创造和分享的心态，
我发现生命变得无比充实和有价值。
当我收到读者 “谢谢你的文章，对我真的很有帮助” 之类的反馈时，
就会觉得成就感爆棚。
这时我会意识到，我没必要讨好别人，
也能体现自己的价值。
我们从心里没有接纳自己，
别人的认可真的能有用吗？
答案肯定是不能。
我们只会更加小心翼翼地去看别人脸色行事，
更加敏感，觉得自己一文不值。
这样的委曲求全与讨好，给了全世界伤害你的权利。
正如蒋方舟所说：