我的故事1
摸索了半天，我终于在杂乱的手提包内侧袋里找到了钥匙。又是一阵在黑暗中的摸索，才找到锁眼。
【我的故事1】进入到卧室的第一件事就是重重地，像炸弹似的向那张大床轰炸而去。瞬间，床中间出现了一个异形空间，将我包裹在内。迅速地，又反弹回来。我似乎听到自己长长地叹了一口气，既像是舒缓的悠扬的歌声，又像是沉重的，从地底传来的不明声音。半晌，微微抬起头，掏出左边衣袋里的手机，解锁，一一查看QQ、微信、短信、电话，没有任何消息，波澜不惊。这又让我内心起了一丝波澜。
我又恢复了刚才的原状，像一具死尸，趴在床上。
多么无助！
为什么一次比一次厉害？
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屋子里还有什么可以让我心里好受点的吗？我忽然想到快十年前某一天中午，一瓶泡酒一饮而尽，狂吐一阵后昏睡半天，第二天自己禁食一天算是给自己一次重生的机会。当时确实有重生的感觉，而且过后的几年我确实有着完全不同于以往心境的生活。现在还可以吗？庆幸，橱柜里还有一瓶白酒，上次家庭聚会剩下的。
杯子也省了，直接拿瓶干！为了让自己更有那种心境和氛围，不开灯，坐在床边的地上，放起了李宗盛的《领悟》。一切都准备就绪后，我打开了瓶盖。还是喜欢不上这味道！自从上次一饮而尽后，我对白酒总有一种天然的厌恶感。
喝不下去！一饮而尽的青春时光一去不复返，现在的我就算心里比那时痛苦一百倍却也没有勇气再做出那样的举动。
喝了两口后就不想再喝了。这样的重生恐怕是不可能了。那怎么办？我是处女座，别人说很纠结，也很容易纠结的一个星座。我虽然不相信，也还是常常闲而无聊地在推送出来的一些星座信息上偷瞄一眼，常常对号入座。有时候还真准。听专家说这是因为娱乐版的星座解说一般都说得比较笼统含蓄，会对很多类型的人都有对号入座的感觉。不管怎么说，自娱自乐的一种方式。
我想起了燕子。在我大学那次重生后，首先认识了燕子。要说认识，其实是我首先认识她的。大学军训完后每个学院都要拍军训结业照。拿到照片后的一个秋日午后，阳光正好，斜透过宿舍的窗户刚好照到我的床上。北方的秋很舒服，让人想到生命的辉煌和壮美，不像南方的秋，起初就是夏天的尾巴，末尾则是冬天的开始，根本没有属于它自己的时间。那一刻，微风轻柔地抚摸着窗帘，窗帘也像个婉约的女子回应着它。同样荡漾着的，还有我的心。属于我的大学时刻终于到来了。虽在前几天经历了黎明前最后也最猛烈的黑暗。但是我重生了呀。这样的美好时刻，一定要有美丽的幻想来陪衬。躺着，翘着二郎腿，细细研究刚拿到的照片。突然，我的眼睛定格在一张脸上。这是一张平淡无奇的脸，可是我的眼睛却不自觉地再也移动不了了。这张脸让我如沐春风。不知为何，我看到希望，看到了明天，看到了光明，我心潮澎湃。这不是爱情的悸动，而是生命的悸动。我也不知为何，那一刻，我才真正地感觉重生了。
耳边响起了甲壳虫乐队的《let it be》，这是从隔壁寝室传来的。音乐学院整日无所事事的一帮东北学生，我不喜欢他们，但是喜欢他们放的音乐。这让我想起了一片森林，浓郁的树叶，严丝密缝。这片森林应该是潮湿的。这种音乐带有纯净的特质。纯净的音乐能够洗涤人的心灵，而除此之外，也有不纯净的音乐，这些音乐只会让人烦躁。那个秋日午后，我听了甲壳虫的好几首曲子，似乎感觉它们的主人也些许有些与众不同了，这让我诧异。
不知为何，只要听到这些神灵一般的曲子，我烦躁的心便能彻底纯净下来。
带上门，裹着厚厚的羽绒服，我又出门去了。再看看吧，总得让自己的心没有愧意。一直以来，我就是这样，什么事都想着总得尽力才能不后悔。可有多少事是尽力就能无所遗憾的呢？现在的我将近而立，在南方，穿着加厚的打底衣，裹着厚厚的羽绒服依然觉得冷，十年前在寒冷的（应该算是冷到刺骨）北方，穿一件薄薄的T恤套一件羽绒服都完全没问题。以前上大学前，对南方的冬天没多少感觉，毕竟多少年都那么过的，熟视无睹了。小区里全是凋败的杂草和树叶，也没人搭理它们，被人遗忘在它们的世界里。未来会怎样？过去我总是会恐惧未来，后来想通了。不要去预测未来，你以为的未来会这样，结果却变成了那样。我围着小区转了几圈，还是没有。她怎么也不可能就在小区附近让我去找她吧。我这是自欺欺人。
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