裸辞之后
【裸辞之后】裸辞那一刻,我放飞了自我,老子终于人身自由了,不用看老板的脸色;不用挨经理骂;不用因为跟同事不合群被孤立了,我自由了。我内心兴奋指数蹭蹭的往上涨,我的好日子到了。
因为老公的缘故,加上自己本身也有积蓄,短时间内没有考虑经济的问题。辞职的原因很简单,单一的工作性质有点乏味,决定全职备考专业证书,在职位上有一个新的提升,虽然我家那位从来不认为个人能力跟你的证书和学历有什么关系,但是还是支持我的,庆幸自己有位好老公。
辞职的那段时间,我的作息时间简直nice的不行了好吧,每天睡到自然醒,除了看书,闲暇时可以看自己喜欢的电影,培养自己的兴趣爱好,感觉这样的生活一直这样过下去,人生无憾。
6月份裸辞,经过3个月的放养式的生活,从9月份参加第一场,10月份第二场,现在正在备考第三场。我突然想停下来了,坐在沙发上,我问自己在干什么 ,我也不知道,从裸辞开始到现在,自己到底是为什么而走到现在的,我为什么裸辞。每个人都有情绪跌落谷底的时候,而我是一下子掉进了深渊,我不知所错,不知道该怎么办。我一下子像得了抑郁症一样,所以不好的情节,不好的事情全都浮现在脑海里,我得到最后的结论是,我不该活着。这种可怕的想法持续了一个星期,我无法再支撑下去,我放下手里的事情,在床上躺了一天,从日出到日落到黑暗袭来,都没有释放自己。
我变成了自己讨厌的人,变成了废人,老公不好意思说我,委婉的问我是不是该找个工作了,我劈头盖脸骂了回去,当初是你让我辞职的,现在嫌弃我了是吧,感觉我不挣钱了,吃闲饭了,诸如此类难听的话,我连给他解释的机会都没给。老公出门后,我冷静下来,这样的事情只有泼妇才能干的出来吧,我陷入了死循坏,自己都不能放过自己,满满的负能量,曾经的乐观开朗都是自己装出来的吗?
杨绛先生说你的问题是读书太少而想的太多,我多久没看书了,我多久没有静心思考了,这些问题不该在这个要承担责任的年纪再出现的。
好累,今天就到这里吧,我想在这里留下我的足迹,如干年后,回来嘲笑现在弱智的自己。