各生欢喜
直到现在我才愿意来回忆这些事情。决定分手的时候我也没有跟我的朋友们商量，分手以后也没有马上跟她们分享，我只是想静静地想一想静静地待着。
在一起时候的每一次吵架，我都习惯写个备忘录，什么不开心的觉得委屈的都会写进去，每次吵来吵去就那么几件，我最讨厌冷战，不说话不沟通，明明可以说清楚可以解决的事情为什么偏偏要选择一言不发。
我知道从我接受这段感情的时候就应该做足了面对所谓异地带来的麻烦与不方便，可是这些在足够喜欢面前都算不得什么啊。
在这段感情中，我知道自己一直解不开的心结是什么，我也知道我不应该纠结于这些没有意义没有结果的事情，可是我只是希望我能够是你最喜欢，起码在我们在一起的时候最喜欢最想的那一个，是没有任何杂志不参杂其他因素的最喜欢。
另一个让我很纠结的点是我不知道怎么分配和他在一起的时间和与家人在一起的时间。所以对于国庆我真的很愧疚，中秋待了一天就匆匆忙忙的回学校，因为他要过来，可是在我的心里，亲情才是排在第一位的。因为要跟他一起，我连跟我关系最好的堂姐的订婚宴都没能够去。我知道他只是想，多多陪着我跟我待在一起，可是这并不是我想要的啊。我觉得两个人应该有彼此的独立的生活与空间，和思想，而不是总是为了对方而去迁就和改变。可是尽管我心里觉得不舒服，我也并没有跟他说过这些让我觉得愧疚的心怀不安的点啊。
所以第二次他催我去学校的时候我真的挺生气的，我不想那么早去难道也有错吗。所以我才会想分手，因为我不知道我应该怎么办，可能也挺阴差阳错的，我其实并没有那么下得了决心，是旁边的表妹直接拿我手机删了好友，可是在我的心里，这就意味着没有回头路了。我一直哭一直哭，但是也没有忘记继续吃我的鸭脖子，可能不小心把鼻涕也吃进去了吧。我表妹说“其实你还是喜欢他的吧。不然哭得这么伤心干嘛”。然后我发现好像我们俩在一起以后，我经常哭，晚上窝在宿舍的被子里哭，还有一次印象特别深的是在概率论的教室里哭还被彭风帆发现了，幸好熊总帮我解围了。
关于分手，其实我很早就想过，因为我总觉得我并没有那么那么的喜欢他，也没有他的喜欢那么多。我妈妈说我应该自己先完全想清楚再做决定，别人怎么说是没有用的。
我只是想开开心心的过我自己的生活，可是很多时候因为他，我忽略了我身边的很多事情，也忽略了我的朋友们。过了最伤心的那几天以后，我才跟我的朋友们说了分手的事情，因为我觉得那时的我已经平静了，没有什么其他的想法，也确定不会有分分合合的这种情况。罗茜说我就是一头倔牛，要是真决定了，是怎么也不能改变的。我只是问了我妈妈和姐姐的意见，然后才把分手这个决定完完全全的确定下来。
我觉得很多事情他明明可以做到可以改变但是他觉得无所谓他觉得无力回天也不在乎，只是这个我到现在也不知道算不算是所谓的三观不合。
所以我把一切都归于不够喜欢，因为我觉得如果足够的喜欢，时间距离想法不同都不能成为阻碍感情的因素。一段好的感情应该是向着积极的方向良性发展，单纯一味的付出和迁就，只会让人更累。
我记得我妈妈当时跟我说“他对你是真的很好”，我没有说话。很多事情我到现在已经记不清楚了，因为我似乎在选择性的去遗忘与不愿意回忆它们。我真的挺不愿意去回忆这些事情，究竟是喜欢还是感动，我也分不清，到现在也不知道到底是一种什么样的感觉。我唯一记的很清楚的是有一次我们俩在应该是叫做白石广场的地方，突然下了很大的雨，我把伞借给了一个带着孩子的大姐，然后和他共一把伞，倾盆大雨但是我也并没有怎么被打湿。比起轰轰烈烈的事情，那些春风化雨润物无声的细节，更加让我觉得隽永而深刻。
除了冷战，“事后诸葛亮”我也很讨厌。早干嘛去了。还有这种类似于“我只是因为当时很生气”，你生气就能够凶我啊就不理我啊！
可能我也太作了吧，反正熊总说我作。但是我觉得我不算太作吧。起码在在一起的过程中，我并不觉得我有对不起他的地方，只是分手的时候很伤人。
我觉得我的确没有成熟到可以很好的处理这些事情，所以对待一段感情的开始一定要慎重。
我也不知道那些日子他是怎么过来的，但是这都与我无关了，我虽然觉得愧疚，但是也并不想自己骑虎难下，尽管中途分手可能很不负责。
【各生欢喜】可能我就是固执又很作的希望能够有那样一个“怦然心动”的人，如果没有，那也都是以后的事情。
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