承认吧，你就是比别人挑剔
进入婚姻以后，感觉一下子整个世界都没有剩女了。
31岁半结的婚，因为与老公谈朋友半年多便领证了，所以31岁以前基本就是被狂轰滥炸的超级剩女一枚。
最关键，我在身边不太相熟的人眼里，又没见谈过男朋友，那些年被着急忙慌的，认识的不认识的，熟悉的不熟悉的各种各样的人介绍过，相亲对象更是种类繁多，几十个可能不在话下，畅销的时候忙起来都要赶场。回想起来，也记不得几个，前些日子搬家翻看日记才发现自己相过的亲也真的是够多。
说起相亲，还有一件我印象深刻的事情。一个冬天的早晨，五点左右，我被电话惊醒，一看是娘亲的电话，立刻清醒了，心里一咯噔，怎么会在这个时间打来电话？！
接起来，娘亲说：我给你抢了个男朋友，把号码告诉你，你到时候别不接电话……
【承认吧，你就是比别人挑剔】一块石头落了地。但可想而知，父母为我找对象的事情是多么操心，是操碎了心。
那份急切，唯恐怕被别人抢走了的心情，实在可笑极了，但又深沉极了。
遇到过几个人，你知道他是个好人，而且你也知道他是有点喜欢你的。尽管我并不貌美如花，但总有人气场是相似的，你知道他是个真诚的人，他也欣赏你的傻里傻气大大咧咧。
我不太记得开始相亲时的尴尬和沉闷，也不太记得驾轻就熟以后的假笑和礼貌，总之一点点零零星星的记忆，仿佛有些场景发生过，又好像不是自己在那里。
相过那么多次，还是没有找到男朋友。
你不挑剔谁挑剔？
可那时候，我可不会承认。
我怎么挑剔了？！
别人问：你到底要找个什么样的？
别人说：是不是你要求太高了？是不是太挑了？
我尴尬地笑笑：没有啊。
直到我现在装修完入住，我躺在床上，四下张望，想象着还没有买来的窗帘和床帘杆，晾衣杆和晾衣架，餐桌和餐椅，鞋柜和浴室的小件，看着空荡荡的次卧，我忽然明白，我就是一个挑剔的人。
装修就像挑男人。
你总是在寻找，在你能力范围内，尽量地去寻找最喜欢，你认为最好的。
在那么多的建材里，你挑出来一些自己喜欢的，还要与你已经拥有的相匹配。所以你总在挑挑选选，总在寻寻觅觅。你总在想，这个是适合的吗？这已经是最好的了吗？
你不肯随便喜欢一个，也不肯随便买下一个，你总是犹豫很久，直到某一下子，忽然，就是它了。
这样凑起来的整个布局，不一定是最搭配的，但每一件东西，都被赋予了感情，有了特殊的意义。
还没相中合适的晾衣杆，怎么办呢？就临时找来家里它用的棍子自制一个，凑凑合合地先这样，直到遇到喜欢的，把它买来，棍子仍然在家里，恢复它的本职。
可是找男朋友当然不能凑凑合合地，只有喜欢了，才可以。
我最后找到了一个喜欢的男孩子，这个男孩子我认识很久了，几年里积淀的感情，忽然一下子，就是他了。
他超出了我想象的好，还好，我遇见了爱情。
但我终于承认了，我就是挑剔。剩女的时候不承认，如今回头看，找个喜欢的，就是最大的挑剔。
因为谁都不知道“喜欢的”是什么模样，可能那时的自己也未必清晰。你可以说喜欢钱，喜欢帅，喜欢诚实，喜欢担当，喜欢职业，喜欢等等等的条件，别人都可以参考对照，那你喜欢“喜欢的”，究竟是个什么模样？鬼知道。
祝福女孩子，都能有幸遇到那个“喜欢的”。
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