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不评判

评判带来分离，当你评判自己时，你在远离自己；当你评判他人时，你在远离他人。评判就像是一个巨大惯性，每时每刻，在每一个情景里，我们都容易进入评判，这是好的，那是不好的，这是对的，那是不对的。因为评判，我们很难与他人产生亲密感。

沟通中最重要的是什么？不评判。当我们停止评判时，可以看到更多的真相，发现问题的真正答案，给予他人更多的同理。让一个人发生改变的并非评判，而是接纳。
不管是他人处在问题区，还是我们处在问题区，甚至是彼此相安无事时，都从感受与需求出发，从真相出发，从心出发。我们与他人是在一起的，我们抱持的态度是非评判的态度。

卡尔·罗杰斯这样比喻非评判的态度：当看着日落时，我们不会想要去控制日落，不会命令太阳右侧的天空呈橘黄色，也不会命令云朵的粉红色更浓些。我们只能满怀敬畏地望着。

【不评判】不评判，也包括不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。大量的事实和心理学家的实验告诉我们，不被评判的孩子，会有更健康的价值观、更稳定的个性和更健全的人格。爱孩子，从不评判开始。

1. 没有不乖这回事

刚上完工作坊的小米突然有了个发现：“我儿子很喜欢自己小时候的衣服，新买的衣服都不喜欢穿，我刚刚突然想到了原因，因为我每次看他小时候的照片都会说你小时候好可爱啊……我一直没发觉，原来他的小时候就成了所谓的‘别人家的小孩’，我一直讨厌‘别人家的小孩怎么怎么好’的说法，原来我也在做这样的事情。家里墙上挂着儿子小时候的照片，所以我真的经常这样说。”
成都有位妈妈苦恼于孩子一进超市就一定要刷卡买东西，在与我聊天的过程中，她突然想起，有一次当孩子拿着她的卡给售货员刷时，旁边有位奶奶把孩子猛夸了一顿，就是在那次之后，孩子才一进超市就要买东西的。
杭州工作坊有位妈妈经过倾听，发现孩子不去幼儿园的原因是感觉被其他小朋友孤立了；不想穿某件衣服，原来是那件衣服穿上身会有刺痛感。
有位成都的妈妈发现，在奶奶把孩子的玩具强行送给其他小朋友后，孩子就变得不愿意分享玩具了。
有些孩子会对他人甚至是自己使用暴力，这些孩子通常都曾被暴力对待过。几年前在北京的一次讲座上，一位爸爸在课间休息时问我：“安心老师，我的孩子总是喜欢打自己。什么办法我都试过了，打也打了，骂也骂了，他还是会打自己。”我对这位爸爸说：“你若不能停止打他，他又怎么能学会停止打自己呢？”这位爸爸当时眼眶就红了，若有所思地道谢离开。
很多时候，孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样，都是为了满足自己的需求。这些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。当然，也有可能是一种情满而泄，由于压抑的情绪导致了某些行为。而我们太容易掉进评判的习惯中，用好与不好或是乖与不乖来评判孩子。
在我看来，孩子没有不乖这回事，也没有所谓的行为偏差，有的只是我们还未了解的真相。而当我们说孩子不乖时，其实是带着权威和不尊重的。我们的孩子不会说父母不乖，我们也很少说某个大人不乖，却把这样的字眼用在孩子身上。
托马斯·戈登博士说，“不乖”是父母的语言，与父母看待子女的传统方式密切相关。当孩子的行为和父母的期待相违背时，父母就会说孩子“不乖”。
在托马斯·戈登博士看来，所有的行为都是为了满足需求。他认为，如果父母能够采用以下原则对待孩子，对父母而言，家庭生活将会减少纷争，对孩子而言，家庭生活也会更快乐。
原则一：孩子和成人一样，有一些很重要的基本需求，而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自己的需求。
原则二：孩子并不是不乖，他们的行为只是为了满足一些重要需求而采取的行动。
托马斯·戈登博士认为，孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。
有多少时候，我们忽略了对孩子的尊重，孩子打碎一只碗，可能得到的是一顿劈头盖脸的责备，而如果是一位成人打破一只碗，可能你只会轻声说“小心哦”。
孩子胃口不好，不想吃饭，通常我们都不允许，而换作大人则无所谓。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我们的允许。
孩子发表某个与我们不同的观点，我们就启动说教机制，如果是对成人，我们则有可能一笑置之。孩子的行为我们不接纳，就给孩子贴上一个“不乖”的标签，但我们极少会说某个大人“不乖”。尊重孩子，有时就只是简单的不评判孩子，不把孩子当作不懂事的小孩看待。
2. 当孩子说“我害怕”

当孩子说“我害怕”时，通常你无意识的反应会是什么呢？
“不要怕。”
“没事的。”
“这有什么好怕的？”
“男子汉大丈夫，这也怕？”
“要勇敢！”
“胆小鬼，长大了怎么办哪？”
“没出息。”
……
以上所有这些反应都来自无意识的头脑，不是在传递害怕是不好的，就是在否定孩子的真实感受，甚至有些反应是在嘲笑孩子，令本来就害怕的孩子更无助。你也许想说，孩子害怕的事情都是微不足道的，但你不知道的是，在孩子的世界里，没有小事。一颗糖，他就能伤心好久；一句话，他就能大哭一场。一件你看起来觉得不需要怕的小事，在孩子那儿，害怕的程度可能远超你所想。如果孩子不被允许表达他的感受，由感受产生的情绪能量就会被压抑下来。
未被表达的感受哪里去了
未被表达的感受会衍生成情绪，而情绪其实就是隐藏于我们内在的能量。当我们生气时，愤怒的能量在释放；当我们哭泣时，悲伤的能量在释放；当我们开心时，喜悦的能量在流动；当我们害怕时，恐惧的能量也在流动。
自然界里，有很多动物会通过抖动身体来释放恐惧的能量，比如兔子或小鹿遇险逃跑。当确定安全后，它们做的第一件事情就是抖动身体，将恐惧通过抖动释放出去。
但是人没有这个功能，或许是因为人可以通过表达释放出恐惧。遗憾的是，我们通常的反应都是否定孩子的感受，都是在告诉孩子害怕是不好的。于是，表达害怕的通道被堵上，恐惧在孩子的身体里储存了起来。
我的一个朋友总是担心自己的身体出现问题。在一次很深入的聊天中，她层层剖析，那个害怕的核心居然来自她老家的一片竹林，她小时候对那片竹林的入口感到极其恐惧。
我的女儿在四岁左右经历了一次严重呕吐，当时的我什么都不懂，想当然地压抑、否定她的感受，以至于到现在，她都非常害怕呕吐的感受。
那些生活中的不安和焦虑，追根溯源，其实都源自童年里“很小”的事情，源自那些未被表达的沮丧、紧张和害怕。只是我们为了生存下来，把这些深深地压抑到潜意识中去，而潜意识对人生的影响高达95%～99%。
当孩子说害怕时，如何回应
完形心理学里讲到，接触被中断就会形成伤口，所以完形治疗的原理就是恢复接触，完成未完成事件。所谓疗愈创伤，简单来说，就是回到当初的场景中去，恢复接触，表达当时的感受，让能量完成它的旅程，而不是卡在那儿。
如果不想让孩子储存这样的能量，最好的方式就是不去否定，帮孩子表达出来。有时，孩子需要一遍遍地表达来释放这样的能量。
小满格三岁时，有几件事情让我很受触动。孩子经历了一连串的惊吓——打针、近距离的超大鞭炮声、大哥哥的鬼脸。在这期间，家人不断地允许她表达，也帮她表达：“嗯，你很害怕，你不喜欢。”几天后，她跟我说：“满格害怕哥哥，哥哥放鞭炮（当时并没有人在放鞭炮）。”我回应：“嗯，你不喜欢哥哥放鞭炮，你害怕。”她接着说：“哥哥已经不在这里了，哥哥走了。”那一刻我知道，她通过不断的表达，已经没有那么害怕了。
元宵节晚上，到处是超大声的鞭炮响，妹妹甚至还因此报警。但是除了在一开始听到时被吓了一跳，小满格几乎不害怕此起彼伏的鞭炮声了，该干吗干吗，不再受影响。
西安的一位妈妈，面对孩子因呕吐而害怕吃东西时，不断同理孩子，最后孩子慢慢地从恐惧中走出来，逐渐开始吃东西。
情绪不是洪水猛兽，情绪是在被压抑后才成为洪水猛兽的，不要因为我们对负向的情绪充满了评判和投射而压抑了孩子的表达。从评判的头脑中走出来，允许和同理孩子的情绪流动，是我们对孩子最好的呵护。

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