看内心的恐惧（一）
#幸福是需要修出来的～每天进步1%～幸福实修14班～嘿，天鹅组思娴 #
20080211
【幸福实修目标】(本周目标)
1.每天12点之前睡觉，争取12点前睡着，形同虚设，我还是改目标吧～改成每天早上8点半起床，逃离痛苦会让我更有动力去早睡
2.每天紧紧抱一抱孩子，先生，妈妈
3.工作执行目标
【觉察日记】
我曾经给自己的微信名取为“杰杰的好妈妈”因为一次先生对我的肯定，于是我把当好儿子的好妈妈当作目标，当作美誉，当作自我介绍，当作一个高杠杠撑在那儿。。。
而事实上我做得并不好，很不好，我不懂得陪伴，孩子一说妈妈你陪我玩吧。我就会不知所措，然后找工作的理由延迟满足他。以前我心安理得，觉得工作是要做啊，奋斗是要紧啊，老板的肯定和看到对我是很大的鼓舞啊，孩子还小嘛，妈妈帮我带得挺好啊，不着急，还有时间，等上幼儿园我再亲自出马吧。
上幼儿园了，我有更多的焦虑，情绪像过山车一样，很快就上中班了，我更加思虑过度，孩子在一天天大起来，他越来越有主见，偶尔会有上错楼层的感觉，偶尔又觉得因为妈妈做得不够，所以他缺乏安全感。同时他给我带来好多挫败感，就拿用筷子来说吧，手势?显得夹菜无力。拿写字来说吧，我在他这个时候已经能写漂漂亮亮的数字了，顶天立地大气的字，无论是握笔，坐姿，落笔不悔不用橡皮擦都是出类拔萃的。在他这个年纪时我已经……唉，和我自己比，我的孩子仿佛不是青出于蓝而胜于蓝，而是一代比一代差但是，这不是孩子的错，是我和他爸没有爱够他，没有陪他经验出自信，是我的错，我没有在妈妈的身份上，甚至我都没有在妻子的身份上。我错了！
剖开看，今天我有感觉那是因为我内心有恐惧，我看到我内心有恐惧。
从一开始我就害怕孩子输在起跑线，所以在产床上，分娩的过程中，当医生说我的孩子头皮很硬，是不是在补钙的？我说是，同时很欣慰。当生出来之后医生叮嘱时，问我吃的什么钙，我说葆婴usana.然后医生说：这个牌子我知道，好的，你生好还要继续吃！我听医生这么说很高兴。这个片段至今我都还经常和朋友们分享，以前我觉得是因为我吃的产品效果好而高兴，孩子头皮硬，钙充足，医生让我生完还要吃这个品牌，说明我选的产品很赞！医生也说好的，而葆婴usana在五年前是非常低知名度的保健品品牌。以前觉得是权威崇拜，好像得到医生的认可了，其实是我自己给自己下的套，在孕育孩子过程中如果得到内行人士的肯定，那会给我恐惧的心一丝丝慰藉，就好像是麻药，当时有安慰，但过后还是会恐惧！而且医生本来就和营养师是属于不同系统，营养与疾病预防的事儿不需要先得到医生的认可。
【困扰】可是我的儿子是在我和他爸计划中，周密地备孕，挑选月份怀孕，被期盼着，而且心想事成是个男宝宝，这样来到我们家的，我为什么要恐惧？哪里来的恐惧？
继续觉察
这恐惧可能来自
一，我的不自信，我不相信我能当个好妈妈，不相信自己能培养一个天才或者祖国栋梁，不自信让我的孩子成为家族的骄傲！我看了很多书，很多文章，但是还是当不好妈妈。
二，这恐惧可能因为我撑得太久了，内心潜意识知道自己的无力和匮乏。
三，这个恐惧可能是来自于我对我们婚姻优良程度的担忧，害怕我们俩的婚姻生活不足以培养出一个非常优秀的人才。
四，这个恐惧很可能因为我给父母添麻烦了，我生孩子从孕期开始妈妈就离开爸爸身边来到异地的我的小家，照顾我，照顾我的孩子，照顾我的小家，妈妈不能被爸爸照顾着爸爸不能受妈妈关爱，他们因为我而分居两地（看到真相很痛，哭得稀里哗啦，但唤醒了觉察力，我给自己点赞）我怕对不起他们的付出，他们从小对我寄予厚望，把所有的能给我的好都给我了，照顾我长大，操劳得还不到头，还要帮我照顾下一代，仿佛无止境的付出……我恐惧无以回报！这是对自我的否定，怀疑！
这一刻我有一点点大逆不道的想法，我妈妈是不是在我的优秀和懂事里刷存在感？
不不不，是我妈妈的慈悲频率太强大，我可能没跟上……妈妈是我的贵人，妈妈是最好的妈妈！真是“天堂地狱，一念之间”
哭好，继续觉察
学了幸福实修以后，真正明白父母这爿天如果不成长就会“盖”住孩子成长。我开始在生活中带着觉察力去体验真正的接纳，身心临在的陪伴。然后我听到孩子对我说“妈妈我好爱你”次数变多了，有时候我会被自己感动，我这么用心用情地给儿子讲故事。最近如果他有情绪，我说妈妈爱你，儿子会说如果我不爱你呢？我会回答他，你爱不爱我我都爱你，你是我亲爱的宝贝。儿子会再念叨一边，我不爱你你也爱我，好像是在重复肯定，也似乎是在探索安全感！嗯，是在探索安全感的边界。也是在听了惠亭老师分享顺顺要吃奶的故事后，我也接纳儿子在妹妹吃奶的时候凑过来说妈妈我也要吃！我会顶着妈妈说我的压力而给儿子喂母乳。五岁的孩子，会要想吃母乳，可能是想跟我亲昵，可能是想和妹妹一样有妈妈的乳汁，可能是退行，也可能是在用他自己的方式疗愈……都好，我都接受，喜悦。
今天儿子不肯吃饭，他爸烧了一只红烧鸡，一碗鸦片鱼头，一碗青菜粉丝，一盘炒三丁。以我们两口子?俩娃这样的菜色搭配，我觉得相当OK了，而且这鸡烧了一个小时呢！但是儿子饭也不想吃，菜也不想吃，他爸连哄带施压，都不行！他爸声调开始响起来了，我赶紧接管局面，把女儿喂饭交给他爸，把儿子顺势揽过来，儿子正想到妈妈怀里来。
儿子很委屈的表情，因为爸爸说如果不吃饭就什么也不能吃。嘴里说着我要妈妈我要妈妈。我想儿子当时是需要被妈妈看见，懂他吃不下不想吃，需要妈妈给他把爸爸定的“规矩”隔离，因为这个规矩让他感到压力和不舒服，更多的委屈和不理解。
夏先生呢，他认为儿子是叛逆，是作，他需要维护爸爸的权威感，需要把说出去的话得以实现，也需要眼前有一个吃饭香香，吃得饱饱的宝贝，而且是爱吃他做的饭的宝贝，为长远计，他需要一个定下规矩，养成好习惯的儿子。
那我需要什么呢？我需要一个开心轻松喜悦的儿子，我希望我给孩子可以依靠可以信赖可以安稳地躺在我怀里的感受。
所以我选择去看看儿子的真实感受，我觉得他是真的吃不下，而且就算要吃，在这种压力下也会胃不舒服吃不下。那我就接受他不吃。并且温柔地回应他，哪怕爸爸定了规矩，也要看情况，今天你身体不舒服，不能硬按照规矩。孩子哭了一会儿，我抱着他，并不因为他哭而懊恼，我也享受被孩子依偎，被需要的感觉。然后我给他讲故事，然后他就与我互动故事了，变活泼了，不再是饭桌上的一副沮丧脸。好像一下子就全好了～
【看内心的恐惧（一）】现在想来这就是先处理情绪，再处理事情的身体经验啊！
同时，在妻子身份上，我还没有做到位，事后并没有跟先生有一番交流，也不知道我对他需求的照见准不准确，但是因为和其他事情混在一起，我还对他处理事情的方式有一些不满，不愿意也没有力量去跟他掰扯。只能说谢谢你愿为我们精心准备饭菜！对不起我还不够有妻子的力量。我爱你??（说，还是发信息给他？）
面向未来，我能做什么？
我希望自己成为一个什么样的母亲？什么样的妻子？什么样的自己呢？今天太晚了，明天再挖……
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