有时候一件事情变好了,就好像全世界都亮了

我经常觉得自己是一个悲观主义的人,心事重重而满脸忧郁,特别受不了独处的时候,都说独处是一种能力,对于我来说却是一种煎熬。貌似我真的上大学以来每个假期都过得不开心,每个假期我都会被各种各样的事情搞得焦头烂额,事情一多起来就不知道该怎么去做,还很烦。可是不管遇到多少不顺心的事,终究会有好起来的一天。有时候其中的一件事情变好了,就好像全世界都亮了。
【有时候一件事情变好了,就好像全世界都亮了】几个月前和一个人突然就不说话了,和他聊天的每时每刻都觉得自己像在被他套路,再加上各种与他相关的小事不断地挑战着我的底线,终于忍不住放下所有期待,狠下心来再也不会和他联系,在一个深夜我一口气删掉了给他的所有留言,当然他不会体会到我当时为他充了三个月的黄钻,写那么多条留言的用心。于是四个多月,我们真的没有再联系,双方保持着沉默与默契。
暑假决定了练车,也很迅速地报了名,没有想到科一预约了半个多月才成功,焦急与气愤让我好多次萌生出退钱的想法,可我最终还是压住了自己的脾气并去车管所跑了两趟。人一旦冷漠起来,是件很可怕的事情,无视别人的无助与慌张,着急与不安。
也许是我在学校里习惯了老师的授课方法,同时实际操作类的东西也不熟练,我很不喜欢学车时教练的态度,可能他觉得我懂了,但我是真的不懂,尤其是遇到他心情不好,他还真的能沉的住气在副驾驶上看着我撞台阶。后来我发现我是个容易焦虑和紧张的人,心态很不好,受不了天天被骂的感觉。每次半坡起步和s形路线,我都莫名得害怕,从一开始的还可以到后来的越来越烂。一气之下不去练了,也还算比较幸运,和我一起练车的女生比较有耐心,社会经验比我多,微信发语音来开导我,直到我慢慢想通,放好心态,整理好思路,她才去休息。
总是和妈妈讲她要看到生活的希望,要过的有动力一点,不知道从小到大我磨了多少的嘴皮子,这个暑假我突然再也不想说了,每天回到家的我都是沉默寡言,也很少笑。就在一个中午我和妈妈说了很多很绝望的话,自此妈妈开始改变了。最亲的人带给自己的伤害是没有办法去抱怨的。
我总是以为我有一颗很宝贵的少女心,留恋天真。当我翻出从小学珍藏到现在的回忆,我为它们拍了照,学会了放下过去,接受了成长。无谓执着所带来的痛苦只会是无意义的,没有忘记有些回忆就好了,抱太紧也不会再来一遍。
后来有一天,他和我说话了,但是我没有意外和惊喜,反而很平淡。隐约间,又回到了刚认识他的时候,有话题,互相接来接去,没有尴尬与无聊。不同的是,他记住了我会11点睡觉,我们之间没有了晚安,我也知道了他不喜欢长时间聊天,一到二十分钟就够了,该结束聊天的时候,我们都会理解并默契地结束。虽然四个月不说话,再加上原来不熟悉,可是我还是觉得和他说话很安心,从他和我说话的那一刻起,我就已经不会怪他伤害我了,什么都过去了。
再后来,我的科一顺利预约上也通过了考试,教练不怎么骂我了,我也不恐惧半坡起步和s行路线了;妈妈也开始勤快起来了,她和爸爸再也没有了暴脾气;我把该舍掉的东西都剪掉了,该珍藏的东西也放起来了,越来越喜欢成长中的自己,儿童节在再也不是我的最爱,我也不会经常觉得成长很痛……
一堆事堆起来的感觉很乱,很不知所措,其中一件事变好了,就好像有了一个好的开端,全世界开始亮起来。
今天收到了一个手工水晶,背面有个亮片做成的笑脸,她说看我每天都很忧郁,希望我可以多笑。
人生会有很多争吵、误解、无奈和不公平,如果你的天空是灰色的,请让我知道!同时也要相信总会一件事情一件事情,慢慢地好起来。我喜欢我们历经了一些事,久别重逢的样子,因为我更喜欢那种有点成熟样子,和我们有点成熟的相处方式。

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