我经历了生死，他却当我是矫情
每每回忆起生孩子的时候，我都觉得那会世界是黑暗的。而实际，相比于别人遇到的难产、剖腹产、难产后转剖腹、撕裂、漠然的老公、冷言冷语的婆婆，我几乎可以说没有吃什么苦。两个女儿生的时候都很小，顺产，真正痛的时间才三个小时，没有缝针，简直可以说是最顺利的了，陪产的亲人都还体贴，可是我仍然觉得，生孩子跟坐月子的期间，简直就是非人类所能承受的痛苦，沮丧，悲哀，人间黑暗地狱。
记得临盆几天前，有个婶婶说生孩子有多难多痛，说她跪着生完；说她女儿生孩子痛了几个小时，作为亲妈的她都说，顺产对身体好，自己生，生小孩本来就痛啊，要忍着，后来她女儿实在受不了了，直接破口大骂:我要剖！还要我自己生的，我×死她妈！坚持要剖。最后剖出来，小孩七斤多，生下来该多不容易，还不知道会有什么意外。当时我心里想，生小孩能有多痛，总不会比我痛的每次像死过一次的痛经还痛吧！痛经这么痛苦，我都忍的了，这生小孩有什么怕的。再说，天底下女人都生小孩，我可不比她们娇气，有什么好担心的。心里那个淡定啊。后来遭遇的一切，我才发现，我那会的心理，简直幼稚的可怜。以致后面我想告诉未来准妈妈生孩子有多不容易时，我想她们心底绝对也跟之前的我一样。而生小孩并不是痛苦的结束，后面开奶，每次小便撕裂处痛彻心扉的痛，每样都让你分分钟怀疑人生。那之后的一年内，每次看到当了妈妈的女性，我对她们都是满怀的敬仰，佩服！
你自己一个人经历了生死，而你最亲近的老公家人却完全体会不到，也不懂，你必须依靠着自己最强大的内心，熬过每一秒。这也许是最凄凉的事情。
我头胎是正月初，娘家待产，那天刚好下了很厚的雪，晚上九点多，羊水破了，大正月的又下着雪，救护车不来。老爸说不急，明天再去，头胎没那么快。老妈说，不行，我那会生的很快，她也快，今晚一定要去医院。赶紧煮了一碗的红糖蛋给我吃了，洗澡完。找了熟人，救护车也来了，带上被子，东西就去医院了。十二点之前，都是一阵阵痛，都还可以忍受。十二点的样子，老公老妈都打盹了，突然就痛的厉害。我痛的大声喊叫，每次痛的时候，我都咬紧牙关，觉得呼吸都困难了，觉得神经都奔溃了，甚至神智都不清了。我不停嚷嚷着，哭叫着:我不生了我不生了我不生了！后来我才知道，我妈一直以为我说的是以后不生了，其实我那会说的是肚子里那个我不生了！不生了！随便怎样都可以，我就是不生了！当然实际我没有不生了，我只是会在不痛的间隔才发现自己还活着，才缓一口气。我叫着，快叫医生来，我痛死了，要生了。医生过来一看，还早呢。因为是头胎，医生可能觉得我得第二天生了，就不来管我了。我以为我会死的时候，让老公又去叫了两次医生，可是她不来了。到了快三点，我抵不住了，我感觉孩子就快要出来了。我让再叫一次医生，我都感觉到孩子的头一个劲往外拱了。医生终于还是被我老公磨来了，看了一下，说，赶紧去产房，要生了。这会才去产房。去的路上，我妈怕被子掉地上，扯起来，当时的我吼着，又不是你的被子，你管它！天可以想象，那会的我，如果还有半点仪态！医生在产房说着，别吵吵，旁边都是重病患者，那语气，就是有什么好叫的！他们见得多了，所以冷漠，而对于那会的我们来说，心底里他们就是我们的救命稻草，我们把身家性命交给他们。我躺好，医生还在七手八脚准备，戴手套什么的，我感觉到头出来了，医生看到了，说等下等下。我现在回想起来都哭笑不得，你让我怎样等下？硬生生憋口气，让孩子回去了，哎！后来按照医生使劲，没一会宝宝就出来了。我登时觉得一身都轻松了，心想，这下终于好了。生完老妈半步都不敢走开，我说我又不怕，你去买个勺子给宝宝喂水喝，我妈紧张地说，那不行，刚生完，旁边没人怎么行，出血怎么办。而我以为我已经解放了。一大早回家，接下来的一周，我极度抑郁悲伤，身体才开始慢慢反应过来，开始各种不适。每次吸奶的时候，乳头痛，最主要的是每吸一口，第一次开奶，扯得整个奶都痛，痛的人头昏脑涨，痛的我有好几次我都几乎认为自己会一把推开宝宝，然后狠扇她两巴掌。而我下面虽然没有缝针，但是有个小裂口。我以为不会怎样。没想到，接下来的两周内，我每次上厕所，碰到尿液，就像在伤口撒盐，都痛的我都不敢拉尿了。第一周几乎就是在这种浑身都痛的感觉中度过，当真觉得世界都是黑的。而那时竟然没想着要跟自己的亲妈聊聊，而堵在自己心里，以为这是生完小孩必须的过程，都是这样，有什么好说的。那会情绪真的很奇怪，天天望着天花板，抑郁，沮丧，疼痛难忍，还不知道沟通。这个痛一点都不比生的时候让人轻松。因为这个持续，心态也特别压抑。其实，应该多跟周围照顾的人多多沟通。还好，二胎的时候没有开奶这个过程，容易多了。但是，我一度以为自己会死掉。因为身体不好，整个难受，可是又检查不出来病因。第一次觉得离死亡那么近。发现生命突然就那么珍贵。于是就突然看开很多东西。我想，这也可能是女性活的更久的原因之一。因为生过小孩，早早就看开，反倒活的更顺气。而男性，几乎都要等到四十左右身体出现下坡的时候，才懂得，身体的重要，才懂得怎样放开所谓的名利过自己的生活。终于熬过来月子，未来的两年，如果没有老人帮忙带小孩，你就准备着与社会脱节，准备着没有自己一丁点的生活吧！我那会住在六楼的楼梯租房，一岁多又有二胎，我无法出去玩，楼下只有马路，一天到晚两个人闷在房间里，没有朋友，没有人聊天。我想应该跟坐牢没区别。现在回想起来，虽然无数次我都觉得难受的难以承受，可是，到二胎我自己一个人带的两年多时间里，除了考驾照，我没有一秒的时间是在逛街，出去玩，或是任何的聚会，我都很庆幸，我竟然熬过来了，竟然没有奔溃，没有严重抑郁到不能自理。也许这跟老公始终还是比较帮忙有关，也许我比自己想象的坚强。只希望有更多的女性朋友可以看到，可以提前有个精神准备。
【我经历了生死，他却当我是矫情】顺产恢复好，所以现在大部分人还是觉得要尽量顺产，这本没有错。可是因为在剖腹刚流行时，医院为多让花钱，可以顺产的也吓唬家属及产妇，很多本可以顺的也硬生生给剖出来。导致现在大家都不相信医院:你是不是会有些夸大其词，特意让我们接受剖腹？所以，难免家属会比较踌躇:我该坚信自己坚持顺产，不能一下就被忽悠了。而医院也因为医闹，对病人及家属比较冷漠:你们自己要这样就这样了，反正现在我没责任了，受罪的是产妇。没有了信任的基础，产妇就成了这中间的牺牲者。
第一次生完孩子以后，我很惊讶:我大学毕业学了那么多知识，我看了很多图书馆有趣无趣的书，除了那个婶婶说的被我藐视的言论和我在网上搜索到的待产包，我竟然没有接触过任何关于女人生育小孩所需要面临的无法忍受的这些痛苦的信息，以及怎样才能稍稍容易一点度过这段时间的说明，就毫无心里准备的冲上前线了！我以为月子餐就是生孩子后最重要的事情，在网上搜集了大量月子餐，而这些在后来的实践中表明，是最微不足道的。原来心理，状态的问题才是最大的问题。对于适龄的女性，我强烈建议可以统一都有这方面的知识学习积累，提前了解这个阶段需要面对的以及怎样调整自己心态。并不是说现在女人怎么这么娇惯了，以前还不都生那么多。其一，不管娇惯与否，提前有心里有准备总是好的，出现问题了也知道怎样处理。其二，以前小孩本就小一些，运动也多顺产本来就容易一些，现在吃的改善了，锻炼也少了，生孩子却还要按照以前标准，本来就难了。其三，我们各个方面都有改善了，唯独这方面还是靠产妇自己，没有任何提升。女子本弱，为母则强。希望所有女子都可以在最无助，最沮丧的时期，能给无助的她一颗暖的心。
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