锐客网

  1. 首页 > 睿知 > >

批评蔑视 婚姻变坏的症状

睿知生活知识

目录：第一章：婚姻变坏有症状第二章：当更合适的人出现第三章：用温柔的方式吃醋第四章：吵架后 为身体讲和夫妻婚姻变坏都是有征兆
目录:
第一章:婚姻随着症状越来越糟 。
第二章:当“更合适的人”出现时
第三章:温柔地吃醋
第四章:吵架后为身体讲和 。
有迹象表明一对夫妇的婚姻会变坏 ， 不是没有原因的 。那么一堆夫妻如果能及时发现自己的婚姻发生了变化并学习 ， 就可以改变自己的婚姻状态 。
随着症状的出现 ， 婚姻越来越糟糕
那是西雅图的一个周六的早晨 ， 阳光明媚 ， 听着CD唱机播放巴赫的《勃兰登堡第四协奏曲》 。喝完星巴克咖啡 ， 一对新婚夫妇透过窗户看着外面缓缓移动的船 ， 俯瞰华盛顿湖 。在这个时候 ， 他们不能再专心读报纸了 。
这张照片非常舒服 。在他们的衣服下面 ， 有一个附着在他们皮肤上的探测器来记录他们的心率 ， 还有一个可以测量出汗量的小仪器 。他们的每一个动作、表情和对话都被墙上的三个摄像头记录下来 ， 供躲在单向玻璃后面的研究人员分析 。明天 ， 他们将进行血样分析 。
这不是令人羡慕的滨水公寓 ， 而是华盛顿大学的心理实验室 。这对新婚夫妇是约翰·戈特曼博士的研究对象 。gotman博士和他的研究团队使用高科技设备 ， 已经研究婚姻20多年了 。他们可以识别哪些婚姻可以改善 ， 哪些会继续恶化 。令人惊讶的是 ， 他们的预测准确率高达95% 。
格特曼·薄涂通过观察夫妻如何处理矛盾 ， 找到了婚姻破裂的原因 。在冲突中 ， 当出现四个不好的征兆(他称之为“四骑士的启示”)时 ， 危险就会临近 ， 因为前面的骑士会为后面骑士的出现铺平道路 。这四个灾难性的症状会阻止你有效地解决冲突 。
按照伤害程度从小到大 ， 分别是批评、蔑视、防御和冷战 。
批评
“我在一家折扣店花了200美元买了一台录像机 ， 莫莉看着就发脾气 。”史蒂夫告诉我们他们最近的争吵 ， 他的妻子莫莉发现自己不断抱怨史蒂夫的消费习惯 。两人都认同生活要节俭 ， 但对节俭的理解不同 。例如 ， 史蒂夫离开房间时经常开着灯 ， 而莫莉花了几个小时收集他们下次在杂货店购物的优惠券 。莫莉的抱怨合理吗？研究人员认为 ， 这并不是说她的想法是对的 ， 而是她有权利抱怨 。抱怨是一种健康的婚姻活动 。抱怨虽然不愉快 ， 但比起躲着抱怨 ， 会让婚姻长久更牢固 。问题是莫莉没有意识到她已经越过了危险线 。随着时间的推移 ， 莫莉发现自己的意见并没有改变史蒂夫的消费模式 ， 反而是他们的婚姻出现了一些问题 。莫莉停止了对史蒂夫行为的抱怨 ， 开始批评他:“你永远不会对你的家庭负责 ， 你可以做任何你想做的事情 。就像和一个大孩子住在一起 。”从表面上看 ， 抱怨和批评似乎没有太大区别 。事实上 ， 这并不完全正确 。批评涉及对人格的攻击 ， 而不仅仅是行动 。一般来说 ， 批评是指责、人身攻击或指责 ， 抱怨是对不是你想要的东西给予负面评价 。抱怨往往从“我”开始 ， 而批评则从“你”开始 。比如“我希望增加我们一起出去的机会” ， 这是一种抱怨；“你从来不带我出去”是批评 。批评的程度只比抱怨高一点点 。抱怨似乎是斤斤计较 ， 批评比抱怨更让人难受 。
不屑
到结婚一周年时 ， 史蒂夫和莫莉仍未就如何理财达成一致 。在激烈的争论中 ， 莫莉尖叫道:“你为什么不负责任？你太自私了 。”火被点燃了 ， 史蒂夫喊道:“救救它 。你的手太紧了 ， 走路时会吱吱作响 。总之 ， 我不知道我怎么能和你生活在一起 。”第二个不好的征兆——轻蔑出现了 。不管结婚4个月还是40年 ， 轻视都会破坏夫妻关系 。根据gotman的说法 ， 蔑视和批评的区别在于“蔑视是对伴侣的故意侮辱和心理伤害” 。轻视的目的是在对方心中留下伤痛 ， 并以此破坏夫妻关系的结果 ， 直接伤害对方的心 。鄙视夫妻之间的每一份美好感情都将不复存在 ， 情感也会黯然失色 。一些常见的蔑视表现是咒骂、恶意幽默和嘲笑 。一旦轻视进入两个人的关系 ， 婚姻就会变得越来越糟糕 。
国防
当史蒂夫和莫莉互相鄙视时 ， 防御出现了 ， 事情变得更糟 。他们都觉得自己是受害者 ， 没有人愿意为事情的改善负责 。谁能怪他们？如果你觉得受到了侮辱 ， 自然倾向于自卫:“不是我的错 ， 应该负责的是你 ， 不是我 。”防御具有巨大的破坏力 ， 因为它会适得其反 。这种本能反应使受害者看不到辩护本身的任何错误 。然而 ， 防御往往会将问题转化为冲突 ， 无法解决 。每次 ， 史蒂夫和莫莉都觉得自己的观点完全正确；每一次 ， 他们都为自己找理由 ， 拒绝为事情负责 ， 这无疑加深了他们婚姻的痛苦 。
冷战
后来 ， 史蒂夫和莫莉的关系几乎跌入谷底 。史蒂夫被莫莉的攻击搞得筋疲力尽 。最后 ， 他停止了反击 ， 甚至没有防御 。莫莉喊道 ， “你坐在那里一句话也没说 ， 我想对着墙说话 。”史蒂夫经常完全忽略它 。有时候 ， 他耸耸肩 ， 好像在说:“我不能和你好好说话 。你为什么要说话？”
大多数停战战士是男性(约85%) 。他们受不了这种争吵 ， 开始筑起“石墙”作为回应 ， 退出了战场 。他们尽量保持面部无表情 ， 避免眼神接触 ， 掐脖子 ， 避免点头或窃窃私语 ， 以显示他们在听 。休战战士经常说 ， 他们试图阻止事态恶化 ， 但他们似乎没有意识到休战本身就是一种强有力的回应 。它传达了不赞同、冷漠和自满 。记住 ， 任何人都可以成为休战者 ， 或者是捍卫者、蔑视者和批评家 。即使是非常幸福的夫妻 ， 在婚姻冲突的紧张时期也会偶尔有这样的表现 。真正的危险是让这些互动模式成为一种习惯 。
当“更合适的人”出现时
当更合适的人出现时 ， 婚姻该何去何从？
偶然的吸引 ， 偶尔的伙伴关系的改变 ， 是生活的常态 ， 是对自己的幸福负责的表现 。然而 ， 如果一个人除了现有的伴侣关系之外 ， 还总能看到“更合适的伴侣” ， 那么他可能是自恋的 。
拥有稳定的伴侣关系 ， 但找到更适合你的东西 ， 是我们的关系经常面临的挑战 。其中 ， 最难的是 ， 在更合适的伴侣出现后——为了更好的车或大房子 ， 我们基本上总是兴奋和满足 ， 因为我们选择了“更好”；两性关系中 ， 为了“更好” ， 选择总是更复杂 ， 结果总是更复杂 。
一个更合适的人出现了
33岁的女采访人员玛丽陷入了一个情感困境:除了相当幸福的婚姻 ， 她还遇到了一个更符合自己灵魂的人 。
两年前他们结婚时 ， 玛丽曾半开玩笑地告诫丈夫李浩:“如果你遇到比我更好的人 ， 第一 ， 不要动钱包；第二 ， 不要移动身体；第三 ， 不要情绪化 。”李浩迅速表达了自己的决心:“我保证 ， 我只会为你心动！”没想到 ， 仅仅两年后 ， 玛丽就先搬家了 。“他了解我 ， 在他面前我可以做我自己 。”玛丽解释道 。他们之间仍然有更好的性关系——几乎每次他们创造一种像死亡一样令人震惊的巅峰幸福 。
马丽刚出道时 ， 有老采访人员说女采访人员之间的关系很容易破裂 ， 因为她每天采访的都是成功人士 ， 他们比丈夫优秀 ， 丈夫很难保持吸引力 。后来 ， 玛丽得知 ， 长辈离婚两次 ， 都是因为有了一个“更合适”的伴侣 。玛丽很烦恼:如果他总是遇到更好的事情怎么办？
对伙伴关系的挑战
遇到更适合你的人——不仅女采访人员会遇到你 。我们的两性关系几乎总是面临这样的挑战 。也许我们中的许多人在生活中会多次面临这样的挑战 。“在两性关系中 ， 没有人能同时满足对方的所有需求 。除了现有的合作关系 ， 找一个更适合你的人也是正常的 。”北京大学第六医院的心理治疗师季说:“但这确实对合作构成了挑战 。”
其中 ， 最难的是当一个更合适的伴侣出现时——在物质层面上 ， 人们总会对“更好”的选择感到成就感 ， 比如更好的车或者大房子；在两性关系中 ， 选择不仅涉及到两性之间的冲突 ， 涉及到我们自身的欲望 ， 也涉及到我们的潜意识 。同时也夹杂着道德伦理的考量 ， 所以选择困难 ， 结果总是相当复杂 。
当一个更合适的伴侣出现时 ， 人们可能不会向前迈出一步 。王被挤了半年 。最后 ， 她决定保持原来的生活 。“我们都需要离开婚姻 。这种破拆重建的生活成本太高了 。”同时 ， 她也有道德压力——道德要求伴侣更深入地培养现有的伴侣关系 ， 而不是找出什么更适合 。
“我们有喜新厌旧的本能 ， 但人类也真诚地追求稳定的长期伙伴关系 。这具有人类学意义:母亲和孩子可以更加安全 ， 人类人口的生产和延续也可以得到保障 。和同一个人一起变老仍然是我们的向往 。关系越稳定 ， 婚姻越持久 ， 就越能满足我们对爱情和亲情的需求 。”纪说 。
但是琳达决定忠实于自己内心的声音 ， 和自己喜欢的人在一起 。虽然这种选择可能会带来可以称之为“战争”的家庭冲突和个人生活秩序的混乱 。“如果停留在原来的关系中 ， 总会想起曾经更爱的人 ， 这是另一种不忠 。”
胡冰心也选择了和自己更爱的人在一起 。她比较简单:她和他没有结婚 ， 她甚至没有解释说她离开是因为找到了更合适的 。她刚搬出去 ， 带了几个名牌包和一个她买的行李箱 ， 一段旧情结束了 ， 新的一段开始了 。
为什么会看到“更合适”的？
无论你选择什么 ， 一个更合适的伴侣的出现通常可以理解为你对彼此的关系不满意的表现 。心理咨询师容(音译)说:“在稳定的伴侣关系中 ， 你的主要需求已经得到了满足 ， 但你肯定还有未满足的需求 。当它成为主要需求时 ， 你会找到能够满足这种需求的人 ， 并‘看到’一个更合适的伴侣 。”也就是“更合适”的伴侣是由你自己的需求发现的 。
心理学认为 ， 伙伴关系是一个动态的系统 ， 是可变的——在伙伴关系开始的时候 ， 双方因为彼此相爱而互相接纳 ， 各自的性格也被接纳 。但是 ， 随着两个人关系的融合 ， 进入了一个分歧和差异越来越大的时期 ， 他们会逐渐变得与对方的要求不一致 。这个时候 ， 你的目光会超越你们两个 。
荣解释说 ， 有两种情况下人们特别容易看到“更合适”的伴侣 。是在纸婚礼前后 。“两人很久没结婚了 。在过去 ， 没有共同生活的基础 。双方处于幻灭期 ， 分歧开始显现 。在这个时候 ， 矛盾往往显得不可调和 。双方都有可能从外部寻求理解和安慰 ， 很容易退缩 。”
另一个阶段是40岁左右 。“在这个时候 ， 人们在身体和心理上都有一种年龄危机感 。他们会总结自己的前半生 ， 发现还有很多未实现的愿望和未尝试过的生活方式 ， 这会让他们不愿意也不容易找到新的伴侣 。”
是“更适合”还是错觉？
那些勇敢向前一步的伴侣和更合适的伴侣在一起是否更幸福？
受访者王赢感到比以前幸福多了 。“他比我大10岁 ， 比我成熟 。他把我养大 。有了他 ， 我觉得我人生的平台变得很广阔 。”王赢说 ， 他们先在美国生活了三年 ， 现在一起回到中国 ， 创办了一家IT公司 ， 有了一个孩子 ， 感情很深:“我们无法想象没有彼此 。”
黛西发现很难回答这个问题 。“你不能说你不幸福 ， 也不能说你很幸福 。”她是中国北方一家财富500强公司的高管 ， 而孙平是一名非诉讼律师 。他们相遇时 ， 都有家庭 。“现在我们还相爱 ， 但没想到有这么多困难 。”
黛西会感受到前妻的存在和影响——事实上 ， 前妻在家里招待孙平时 ， 她还是她的妻子 。孙平不禁想到另一个人曾经存在过 。“这真的阻碍了我们获得更多的快乐 。”黛西说 。
梁认为是“被自己的幻觉欺骗了” 。“我觉得是有人更适合我 。在一起后 ， 刚开始还挺好的 ， 但过了一段时间 ， 我发现我面临的问题和我之前的恋情一样 。”对此 ， 容的分析是:“一个更合适的人可能对应一个新产生的需要的你 。当这种需求得到满足 ， 你就会产生新的需求 ， 你就不再需要他了 。但是 ， 你还有新的需求 ， 那么你会继续寻找更合适的伴侣吗？很多时候 ， 更合适的人只是你的错觉 。”
以温和的方式嫉妒
请温柔一点 ， 试试看 。温柔地吃醋 。没有人不喜欢 。如果是势不可挡的话 ， 暴政比老虎还厉害 。谁能长期忍受？
嫉妒是一种奇妙的东西 。有人责怪对方吃醋 ， 让他想逃跑；有人抱怨对方不嫉妒 ， 不在乎他 。
麦这次和男朋友吵架是因为她嫉妒 。这不是她第一次吃醋 ， 差点毁了她的关系 。她规定 ， 除了他的母亲、他的姐姐和婆婆之外 ， 任何女人的手机都不能用在她男朋友的手机上 。即使男友抗议 ， 她还是每天看着男友的手机 。一天 ， 她看到一个陌生的号码 。她回电话后 ， 接电话的人是个女孩 。“我是他女朋友 。你要阿杰做什么？”小麦生气地问 。
“哦 ， 没什么严重的 ， ”对方说 。"请你让他亲自回答好吗？"
“你到底是谁？”
“我为什么要告诉你？”
小麦觉得自己的领地被入侵了 ， 骂了很多ooxx 。之后又骂了坚持无罪的阿杰 。
结果那串话被记录下来 ， 在阿杰的朋友圈里广为流传 。原来阿杰的朋友听说她吃醋很久了 ， 邀请了一个女生恶作剧 。阿杰得知此事后 ， 很尴尬 ， 好几天都不理她 。
阿育是不吃醋的那种 。不管男友艾伦什么时候回家 ， 她都不会问 ， 因为男人应该有自己的朋友空房间 ， 她也从来不想出去和艾伦社交 。“管那么多有什么用？高一尺 ， 高一尺！乱来 ， 你就乱来 ， 不乱来 ， 你就不乱来 。”但艾伦不习惯 ， 向阿宇抱怨:“每次打电话给你 ， 好像你都不在乎我去过哪里 。”你一点都不关心我 ， 是吗？"
【批评蔑视 婚姻变坏的症状】我不能太在乎 ， 也不能太少 。嫉妒的尺度是什么？
嫉妒不是坏事 ， 但对大多数男人来说 ， 有两个重要的雷区:
首先 ， 请保持他的面子 ， 不要让他被嘲笑或影响他的工作 。
第二 ， 请温柔一点 ， 试试就好 。温柔地吃醋 。没有人不喜欢 。如果是势不可挡的话 ， 暴政比老虎还厉害 。谁能长期忍受？
吵架后给身体讲和
“吵架”对健康危害极大
吵架是夫妻关系中最常见的现象 ， 很多人认为这是夫妻之间一种另类的沟通方式 。的确 ， 吵架也是一种沟通 ， 但却是一种更容易激起人们强烈情绪 ， 导致偏执的沟通方式 。因为夫妻双方在吵架时难免会有情绪爆发 ， 我们很难保持冷静 ， 做出正确的判断 ， 控制得当 。因此 ， 大多数人不喜欢吵架 。然而 ， 即使他们试图避免争吵的可能性 ， 争吵仍然是夫妇最有用的手段 ， 并且在我们的家庭生活中经常发生 。
例1:一位中年妇女和丈夫吵架后得了一种怪病:食物咽不下去 ， 食物多次卡在喉咙里 ， 差点导致窒息 。据了解 ， 这位女士一个月前和丈夫因为家庭琐事发生了激烈的争吵 ， 结果因为吃不下饭 ， 一整天都没吃饭 。第二天吃饭的时候 ， 我开始吞咽困难 。食物卡在我的喉咙里 ， 我咽不下去 。结果 ， 我呼吸困难 ， 几乎窒息 。我的家人不得不用手挖出食物 。从那以后——一会儿 ， 这个中年女人就会卡住 ， 只要吃下去就咽不下去 。同时 ， 她会感到胸口很闷 ， 呼吸困难 ， 多次差点窒息 。根据医生诊断 ， 患者的吞咽困难是情绪极度波动引起的 ， 生理功能障碍是由愤怒、抑郁、焦虑等情绪引起的 。
例2: 5岁的圆圆一向比同龄人更能言善辩 ， 但半年前突然开始结巴 。父母百思不得其解 ， 甚至因为对方没有照顾好孩子而互相指责 。医生建议对孩子进行精神病学诊断 。通过采访发现 ， 圆形口吃与父母之间的激烈争吵有关 。半年前 ， 圆圆从外婆家来到父母身边 ， 很快就习惯了新的生活 。然而 ， 她的父母并没有因为孩子的到来而做出任何调整 。他们经常为教育孩子而争吵 ， 有时他们愤怒地摔门而去 。年幼的孩子虽然能够适应新的生活 ， 但却无法承受父母之间频繁的争吵:随着父母争吵的升级 ， 口吃变得越来越严重 。精神病学认为 ， 继发性口吃与精神压力和焦虑呈正相关 。夫妻之间无节制的争吵无疑会危及孩子的身心健康 。如果家长遇到问题不改变吵架的习惯 ， 孩子很难在短时间内恢复语言表达能力 。
大多数家庭忽略了保持“亲密关系”
根据第一调查网2011年在网民中进行的调查 ， 现代人对自己或父母夫妻之间的和谐关系并不满意 。参与投票的人群中 ， 只有30.67%的人持乐观态度 ， 也有夫妻表示吃喝玩乐都可以 ， 但一谈正事就开始吵架 ， 人们最常见的处理方式就是一方总是让位于另一方 。44.69%的人认为很难改变另一半 ， 对对方自身缺点或错误的说服根本行不通 。1.22%的人表示“勉强凑合”不会积极改善夫妻关系提高生活质量 。本次调查64.31%的参与者来自20-60岁年龄段 ， 可以说是令人信服 。
调查充分展示了人们在处理和解决夫妻关系中的问题时的无助、回避、被动和无助 。现代人的工作、压力、生活焦虑明显强于我们的父母 。每个人都希望家庭是他们远离社会的避风港 。他们迫切需要亲密的伙伴给他们更多的安慰和理解 ， 却很少维持亲密的关系 。这种需求使得夫妻关系表现出一定的效用 ， 人们处理复杂问题的策略变得短暂而迅速 。吵架、分手等简单的处事方式成为很多人轻率的选择 ， 进一步扩大了彼此的伤害 。
严格来说 ， 夫妻之间长期频繁的争吵是亲密关系的障碍 。如果争吵带来的负面影响不能及时调整和消除 ， 夫妻感情就会疏远 ， 积累精华和负担 ， 甚至危及家庭成员的身心健康 。
如何消除争吵带来的“副作用”？
我们知道 ， 吵架是一种外在表现 ， 千方百计的吵架是夫妻更认真的心理驱动力 。很多夫妻在咨询室说过这句话:我只是想证明他或她错了 。而证明自己就是为了赢得自己的面子 ， 哪怕争吵来自一件很小的事情 。因此 ， 要解决问题 ， 我们应该先退一步 。
退一步很有趣
这里的退一步主要是指学会宽容和谦卑 。夫妻关系紧张的时候 ， 如果任何一方能够自愿做出让步 ， 未必会让双方都无路可走 。要知道 ， 退让一方并不意味着软弱 ， 相反 ， 能够主动示好是内心强大的表现 。因此 ， 被让步的一方应该足够聪明地放弃 ， 不要愚蠢地坚持下去 。当然 ， 如果一方总是做出让步 ， 也会引起内心的委屈感 ， 积累太多反而会适得其反 。所以最好是轮流让步 。这次你让他让你 ， 下次他让你 。毕竟夫妻之间原则问题不多 。小事面前退一小步 ， 可能就是夫妻幸福生活的一大步！
多角度同理心
吵架最大的缺点就是极度愤怒 。如果争吵不可避免地发生了 ， 建议有两种方式来弥补 。-和你最好的朋友或最好的朋友谈谈 。传统的脏衣服压制了太多人从家庭中释放紧张情绪 。一方面 ， 说话可以释放自己的情绪；另一方面 ， 他们也可以听取第三方的意见和建议 ， 帮助他们走出偏执的怪圈 。二是加强夫妻间的有效沟通 。在直接沟通不顺畅的情况下 ， 间接沟通也是一种不错的方式 ， 比如笔记、短信、QQ、MSN等 。只要能达到沟通的目的 ， 这些措施都可以尝试 。然而 ， 间接沟通不能成为沟通的准则 ， 最好的沟通应该建立在直接沟通的基础上 。
关于使用肢体语言
如果有机会看一场夫妻吵架 ， 你会发现肢体语言往往比语音语言更丰富 ， 如果配合音调 ， 场面会极难控制 。因为夫妻吵架时 ， 双方很难真正理解对方在说什么:他们读到的基本上都是来自肢体语言的信息 。如果我们发现自己正处于一场婚姻战争中 ， 那么对我们身体行为的一点关注和控制可能会起到积极的作用 。如果我们的自控能力很强 ， 甚至可以用友好的肢体语言向对方传递友好的信息 ， 可以缓解对方的防御心理 ， 缓解紧张情绪 ， 削弱充满火药味的紧张气氛 。
有时候吵架也能成为夫妻关系发展的契机 ， 因为吵架往往能暴露出生活中我们忽略的问题 。所以 ， 有争论不要太担心 ， 学会让争论为我工作 ， 成为发泄情绪、澄清问题的平台 。但无论如何 ， 吵架的前提是不能伤害到孩子 ， 造成孩子未来成长的阴影 。所以 ， 吵架前请学会三思 。
结语其实夫妻之间最重要的是理解和坦诚 。虽然每个人都应该有自己的空空间和秘密 ， 但了解对方的想法也可以加深彼此的感情 。(文章原载于《城市健康人》《健康博览》2012年第4期 。作者:文心 ， 版权归作者所有；转载的目的是为了传递更多的信息 ， 但并不代表洪都博客认同其观点 ， 并对其真实性负责 。如果涉及内容、版权等问题 ， 请尽快联系我们 ， 我们会尽快删除内容) 。

    推荐阅读


    上一篇：箭牌瓷砖官网报价

    下一篇：100克瓜子去壳有多重