我又开始一本正经的胡说八道了
成都下雪了。
文章图片
【我又开始一本正经的胡说八道了】上一次能用肉眼看到的下雪是2015年冬天，虽盼着下雪，但是成都的雪多半都是雨夹雪，对于没去过北方的我来说，这已经是非常的冷，戴隐形眼镜都嫌弃冷眼珠子，出门在外，风太大、把头发吹到嘴巴里，都懒的伸手去掏出来，风一吹感觉脸都要面瘫了，麻木了、在室外呆久了，风吹得脑袋都是晕乎乎的，这个时候就会默默怀念夏天粗暴的太阳，人就是这样，在被寒冷空气“动手动脚”调戏后，就想着夏天36度气温好像还不错也，对于气温的体验就这样循环往复，日复一日，就像小狗围着自己尾巴转，却永远咬不到。
晚上为了陪萌儿睡觉，给她洗漱完了就一起在床上躺着，我看书，她酝酿瞌睡，终于她睡着了。
这时窗外隐约传来放鞭炮的声音，小孩子过年常玩的那种，这个声音激活了上学时的记忆——中学教室里深冬的晚自习。回忆的长镜头推到那年冬天教室的窗外，13岁的我坐在窗边，手脚已经被冷的不听使唤，大脑也开始胡思乱想，突然听到窗外远处哧~~~的一声，黑黢黢的天空，一束烟花迅速升空然后用尽全身气力，噼里啪啦的开出生命最美的一次，也是最后一次灿烂的花，随后深邃黝黑的天空中接二连三的开出朵朵萤火虫般大小灿烂绚丽的烟花。这样的画面在整个中学冬天窗外出现过无数次，但为何记得最清楚的就这一次？当时的细节已经记不起来，只是感觉还在哪里，或许是大脑整合了记忆，让相同的画面重叠，然后统一归类到“烟花”这个回忆触发器中。那是青春的标签，那是再也回不去的体验。
有时总会产生幻觉，自己还在无忧无虑的上学时代，虽然会有无病呻吟的矫情，和莫名其妙的情绪，对未来充满巨大的想象，迷茫也会不合时宜的跳出来，因为想象的美好未来我该如何去实现呢？
现在才知道青春期的时候大脑之所以迷茫，是因为这个时候神经的可塑性太强了——凡事无定数，一切皆有可能，周围到处都是闪闪发光的诱惑。青春期差不多25岁才彻底结束，从这时起神经会稳定下来，开始根据之前学习到的经验模式工作，那些实践证明可行的事，神经会继续这么做，而那些不愉快的经验教训，神经就会绕道而行。所以青春期那些无缘无故愤怒和大笑都一去不复还。
都说爱回忆是因为老了，但我不这么认为，回忆也是治愈自己的一种方式，回想自己曾经最快乐的时光和那是许下的愿望，如今可都在积极的去努力么？早已过了青春期觉得一切都有可能的时候，少了些许冒险的精神，因为大脑神经已经学会了很多让自己安全的经验，懂得如何保护自己，把事情控制在安全的范围内，认识到这个客观的道理，并且接受这样的事实，然后找应对的方法，这也是解释了为啥现在做有些事情会考虑再三，大脑为了不让我们太悲伤，预测事情发展的方向不利的，就会主动终止继续做下去。
就像现在的自己，不开心了，班我都懒得去上，是不是太任性了？恩，我知道一定是大脑怕我上班更不开心，所以给行为下达了“不上班”的命令！
最近波动的情绪逐渐的平静下来，自己也在反省，观察自己情绪波动的原因和作出的行为之间的关系，其实明明知道问题都是出在自己的身上，但为何作出的行为是去“惩罚”别人，不记得是在哪本书上看到过这样一个解释，为何摔倒的老人会讹去帮助他的人，那是因为人对自己不能掌控的事情有天生的恐惧感，就会全力找个承担自己无法掌控事情结果的人。引申到自己身上，明知道核心问题出在自己身上，但还是会找个“替罪羔羊”，还真有些无理取闹，真的就应了那句话道理我都懂，但我还是要作出违心的行为。但是通过文字再次叙述自己的心情，就会变得更加的客观，也愿意去改变行为，并给自己一条终身原则“出了错永远先找自己的问题。”执行起来可能有困难，但是愿意去尝试和努力。
罢了，只要自己愿意在成长的路上播下种子，总有回头看到一路春暖花开的那天。
后记：从大学毕业到现在，发现一个问题。写文字没有上学时那种灵动的感觉了，那时提笔就有文字争先恐后的想被抒写，就像春天一夜之间萌发的新芽，鲜嫩可爱，虽然现在再看那些文字都是些幼稚鬼般的叙述，但当时的感觉非常的美妙，像一股淙淙清泉，源源不断。而现在写点东西，思前想后的，反复修改，最后还是不满意。结束后倒是很满意自己写的过程中全情投入的“心流”状态，跟完成一件手作的感觉差不多，不知不觉的时间就在指尖流走，留下的能看见的东西或是文字或是一个小玩意儿，证明时间曾经存在过。
推荐阅读
- 上班后阅读开始变成一件奢侈的事
- 改变自己，先从自我反思开始
- 友情的开始
- 每天都应该是新的开始
- 呼吸练习心得
- 归乡-序章（世界伊始，人类无所依靠，我的故事就从这里开始...）
- 厨房装修如何选择水槽（一个干净好用的厨房，从这里开始。）
- D29【亲子践行】一月一事，从一个小目标开始
- 如果我的人生能从初中重新开始
- 既然选择了开始，便只顾一路坚持