你的原生家庭“有毒”吗（）你的原生家庭“有毒”吗？

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原生家庭的重要性毋庸置疑。每一个人都自觉不自觉的沿袭着父辈的老路。
多少人对父母有着爱恨情仇。
可能除了极少数人的父母不爱孩子，生出来就为了虐待外，绝大部分的父母都对自己的孩子有爱。正所谓“虎毒不食子”。
可是，他们爱的方式方法都好吗？
他们知道不知道，可能仅仅是无意的一句话、一个动作，就会伤害了孩子的一生？
孩子小的时候，全然依赖、信任着父母，哪怕被打被骂也不敢离开，可是言语动作的伤害，却可能伴随着他们长大，像一颗小小的炸弹，每当被触动时，都会被引爆。在学校，在单位，在婚姻家庭～处处都可能莫名的引起了愤怒和痛苦。
不知道有没有人从来没受过伤害，咱们今天就一起来挑战一下，好吗？
来，测一测你的父母是不是问题父母，是不是有毒？

以下27个问题，如果你对1/3做出了肯定的回答，那么你可能遇到了“有毒”的问题父母。
这些问题中使用“父母”这一统称，你可以根据父亲或母亲任何一方的表现做出回答，也可以根据养育你长大的人来回答问题。

Ⅰ.童年时期你与父母的关系:
1.父母说过你很糟糕或者一无是处之类的话吗？他们骂过你吗？总是训斥你吗？
2.父母体罚过你吗？他们用皮带、刷子或是别的什么东西打过你吗？
3.父母曾酗酒或吸毒吗？你对此感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？
4.父母曾因情感问题或身心疾病而情绪严重低迷，或者对你不闻不问吗？
5.你曾经因为父母出现状况而反过来照顾他们吗？
6.父母曾对你做过什么不可告人的事吗？你是否曾遭受过性骚扰，不论是何种形式？
7.你是否曾在很长的一段时间里对父母心怀畏惧？
8.你是否不敢表达自己对父母的愤怒？
Ⅱ.成年后你的生活:
1.你觉得自己与他人的关系具有伤害性或者毁灭性吗？
2.你相信如果你与别人过于亲密，他们就会伤害你，或者抛弃你，或者伤害你之后再抛弃你吗？
3.你觉得人们会用最糟糕的方式对待你吗？生活中也总是遇上倒霉事吗？
4.你觉得弄清自己的身份、感受和愿望很难吗？
5.你是否担心人们了解了真实的你之后，就不再喜欢你了？
6.取得成功时你是否会焦虑，害怕有人揭发你是个骗子？
7.你会无缘无故地感到愤怒和伤心吗？
8.你是个完美主义者吗？
9.你觉得放松下来尽情玩乐很难吗？
10.你是否觉得有时自己明明出于好意，形式却与你的父母如出一辙？
Ⅲ.成年后你和父母的关系:
1.父母还把你当成孩子对待吗？
2.你人生中的重大决定大多需要先征得父母的首肯吗？
3.与父母在一起，或者仅仅想到与父母一起共度时光，你就会有强烈的情绪反应或身体反应吗？
4.与父母的意见不同会让你害怕吗？
5.父母会用威胁或者令你内疚的手段来操控你吗？
6.父母会用金钱控制你吗？
7.你觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴，你会觉得是自己的错吗？你觉得哄他们开心是你的职责吗？
8.你是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠？
9.你是否觉得总有一天你的父母会变好？

你有几项符合呢？
我自己有四项命中。
所以这也是虽然大家都觉得我挺成天笑呵呵的，而我自己却有时候感到有情绪的原因。
其实，虽然我是女孩，但是爸爸妈妈却为我的出生感到高兴，因为如果我是个男孩，他们就计划把我送给一个没有男孩的人家养了，他们不止一次说过其实舍不得送人。
小时候，在家我从来很少干活，只是学习，所以不会做饭，看不见家务活，也不会收拾家。爸爸说是妈妈把所有的活都干了的原因，三个孩子都被惯坏了，所以我们兄妹三人都是“油瓶倒了也不知道扶一扶”。
嫁入婆家，我从第一天就开始刷碗，也是存了怕被笑话的心啊。
爸爸沉默寡言，但是人品特别好，与人相处，从来都是只吃亏不占便宜。手也很巧，家里的家具好多都是我爸爸自己打的，周围的亲戚朋友邻居同事，经常请他帮忙干这干那，他总是有求必应，从来不烦。
从小爸爸就没有打骂过我，只有一次他在修理家里电视的时候，板着脸让我去一边玩，因为我很好奇电视的内部构造，左看右看的耽误到了爸爸干活。
只要爸爸的班中餐发的是饼干，他都会一口不吃，全部带给我，哥哥姐姐很少吃，基本上都是我一个人独吞。从小就是这样，哥哥姐姐们很少和我抢过嘴，在我上学前育红班的时候，全班只有我一个人课间加餐带的是麻花，不光是同学们羡慕，哥哥姐姐也是一副嫉妒的很的样子。
爸爸给我们三人打制了摇篮、秋千、雪橇、单杠……
爸爸脾气好，话很少，家里的事很多都是妈妈做主，意见不一致的时候经常有，感觉父母每一次意见相左，我都会不自觉的焦虑。
害怕他们拌嘴，虽然是妈妈说的多，一般情况吵不起来，但是氛围的改变，我觉得我随时都能够感觉到。打岔、讨好，是我面对他们不愉快时常用的招数，因为我会努力让他们俩不生气。不过见效甚微。
我至今还记得，一次妈妈从外面回家，发现爸爸一直在屋里抽烟，客厅里烟味明显，妈妈十分生气，就手用铁勺子使劲敲了三下桌子，声音很大，我现在都还记得我当时吓得心跳加速，桌子上深深的印痕直至今日一直还在。
妈妈是个有脾气的人。她父母早亡，虽不是老大，但是我大姨远嫁，二姨一直在外求学，妈妈是实际上带大二个年幼弟弟的人。十多岁累得吐血，也要和大人一样拿工分。直到大舅舅结婚，她也二十六七岁了，才嫁给了成分也不好的爸爸。
她习惯了操心，习惯了能干，习惯了故作强势，习惯了为了吃饱穿暖而付出十分的努力，不只是不懂得他人的感受，而且她根本也没有时间顾及自己的感受啊！
小时候的我，不懂得她的想法，会为了她的惩罚生气难过，认为我的耳朵垂都是她经常拽得才那么长的。
唯一的一次被罚不让吃饭，让我足足记在心里三十多年！我只记得自己的委屈，只记得爸爸偷偷给我送饭，始终想不明白妈妈为什么暴怒？后来学了心理学，想面对自己过往的伤痛，就真的和我妈妈“对峙”了。我问妈妈，“妈，你还记得我小时候，有一年我一个人在家，邻居的小孩来玩，她不小心把咱家的小鸡砸死了，你罚我不让吃饭的事吗？当时可把我难过坏了呢！”唉，问是问了，可是我妈根本就不记得了！此次“对峙”的最佳效果没达到啊！不过我自己却释然了不少。

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图片发自App 我妈妈时常说话带着苛责与挖苦，即便现在依然如此。
我每次听到都心里很不舒服，会忍不住和她争辩、生气，而大家都不开心，也会把我们之间本来就很有限的相处时间再次缩短。

我难受，一是为自己，会觉得委屈，被指责的时候也降低了我的价值感，太过频繁的苛责、讽刺、挖苦，总让我觉得生活好没意思。谁说只有孩子感知能力强，解读能力差呢？我觉得大人也是如此啊！
我到现在也无法承受、化解别人的指责，无论是谁，一指责我，我那个内在小孩就会第一时间蹦出来说，那不是我的错！你冤枉我！你这样不公平！
遇到问题，我就让我的情绪完全和别人连在了一起，受他人掌控！
另一方面，我也心疼妈妈，因为我很清楚，爸爸妈妈很爱我，即使妈妈以前有些重男轻女。每次当她批评、指责、讽刺、打击我的时候，我也会把我的不愉快发出来，虽然我不擅长表达，但有情绪的时候我不会在妈妈面前完全压抑，因为我有仗势！我仗着妈妈爱我！虽然她会说不好听的话，但我知道，她只是为了提醒我变得更好！和我现在也是盯着我女儿的缺点看，一样一样的！！
通过学习，一方面我不再压抑自己的情绪，谁有一丁点指责说教我就表现出来真实的我，表露出我的不开心，另一方面，也让我知道了我的修炼还远远不够，还需继续努力方可。
对于我来说，我很不希望妈妈不开心，而且，我也不希望我老是沉浸在痛苦中。

我想，应该是现在的妈妈就像是一个求关注、求认可的孩子，既希望我能在她的指导下，生活的越来越好，又渴望她自己依然如往昔般能干，指斥方遒，因为她在过去的几十年里，一直是说了算的人。
现在的我们兄妹几个都大了，她的观念很多时候都老了，我们就很少听她的了，她的失望与失落在所难免吧！
可是，我们三人谁也没有用太多时间来关注她，都忙着自己的家庭和自己的工作，没人经常和她谈心，她肯定有需求没有被满足啊！以至于会有怨言，让有限的相处时间充斥着不愉快，这次见面的不舒服还没有消散就分开，彼此的埋怨还存在，下次的新矛盾又出现，更成了恶性循环般。
我想，我的做法应该是：
1，斩断回忆过去的不愉快，把自己独立出来。我现在长大了，不再是依赖父母的孩子，父母的评价不一定是客观的，我自己要对自己有评断。有箭飞过来反身躲过就好，不必做一个反反复复把箭拔出来、再插回去的人。一切伤害到此为止，因为我长大了！

2，学会更好的管理情绪，少反应多回应，不要让她的情绪钩子勾住我，多用“哼，哈，你的思维方式真逗，你说的真有意思，你太会开玩笑了……”这样回应她，既不给她继续伤害我的机会，又能让谈话继续。
3，多关注她，尽可能满足妈妈的需求。“子欲养而亲不待，树欲静而风不止”，不要让遗憾发生。她现在真的老了，大部分时间都是一个人生活，而且身体不好，正在慢慢老去，行动越来越不便。如果没有人关注，周围都是冷冷的，总是被忽略，这样的生活估计谁也受不了吧？
毕竟，我真的是被妈妈抱在手里长大的，我三岁之前妈妈始终没有上班。她什么好东西都舍不得吃，都留给我们～她的寂寞我很少关注，难道只有我们可以有情绪吗？她一生的委屈、每日的寂寞应该怎么说出来？

没有完美的人，也没有完美的父母，他们只是用着他们自以为对的方式对待我们。
我不确切知道妈妈的原生家庭和成长经历，只知道她非常不容易。
我想我今后的路，依旧是尽可能理解妈妈和亲人。有了理解，才可能有真爱，才不会“色难”。
爱是滋养人际关系的营养。
书中说，凡是没有归还的，便会转移。我们不可以只做一个不与他人争辩的人，而是要做一个真正能容能化的人。

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下面，就让我们一起学习一下《原生家庭》这本书里，应对各种“问题父母”的方法吧！
学会拥抱你的内在小孩，首先需要做好自我界定。一个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。不仅要摆脱和父母的或正或反的各种纠缠，也要做好自我界定。
对被伤害的子女而言，他们尤其需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响，一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。面对父母的言行、观念，他拥有选择的权利和质疑他们的自由。
如何自我界定，可以采用“少一些反应，多一些回应”的方法。

反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。比如，一个妈妈骂女儿自私。女儿说：“不，我没有，我总是为你着想，不管多累都会带你逛街、购物……你永远不满足。”

而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。比如，妈妈对女儿说：“我和你父亲不想住宾馆，你真是个自私又忘恩负义的人。”

女儿说：“您看问题的方式真有意思……让你们伤心我很抱歉，但我需要考虑一下。”

二、不再自我惩罚学会不再自我惩罚，要卸下为童年的不幸承担的责任，将责任归还责任人。
父母也是延续他们的父母的所作所为，不会做一个合格的父母也是正常的，父母不能换，但是想问题的角度可以调整。
父母真的可能犯错而不自知。我们需要把我们的一生都纠缠在父母的错误上吗？对于任何人来说，人生都是一门复杂学科。
面对受伤的自己，你需要找一个安静的地方，和内心的孩子对话。
你可以对着自己童年的照片，大声说“你不需要为……负责！”这句话的中间加上你受到的伤害，比如“他们的忽视”“他们酗酒”“他们的殴打”。接着，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!”
重复以上的练习，让你的感受慢慢适应新的认知。
面对曾受到的伤害，你需要学会处理自己的愤怒。
管理愤怒可通过以下几种方式：
①允许自己愤怒，不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样，愤怒也是一种感受，是人性的一部分。
②表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头，对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒，不然无法应对它。
③增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。
④不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错，也没有让人变得卑劣。所以不要因此自我否定。
⑤把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限。如此，你将能在很大程度上，从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解放出来。
作者说，只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。
三，要学会对自己负责。你需做到以下几件事：
①成为独立于父母的个体。
②诚实地看待自己和父母的关系。
③面对童年的事实。
④承认童年的经历和成年后生活的关系。
⑤向父母表达自己真实的想法。
⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。
⑦当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。
⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
⑨重新获得作为成年人的权利和自信。
四、克服直面父母的恐惧作者说，以上的方法和练习，都是在为你与父母对峙做准备。对峙意味着你在深思熟虑后勇敢地面对父母。
与父母对峙的目的，不是报复、惩罚他们，不是让他们收敛，也不是发泄你的愤怒，或从他们身上寻找些补偿；而是为了直面他们，克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，并为你们此后的关系做出定位。
对峙的原因，主要有两个：一是，对峙能帮助解决问题。二是，没有归还的，便会转移。
如果你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决，就会把这些转移到配偶和子女身上。
在与父母对峙前，必须满足四个基本要求：
①你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或者其他由对峙引发的消极情绪。
②你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。
③你要将想说的内容先写成信件或加以演练，并且练习使用非辩护性回应。
【你的原生家庭“有毒”吗（）】④你要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。
如何对峙，有两种方法。
方法一，写信。其内容应涵盖四个要点：
①曾经你对我做的。
②我当时的感受。
③我的生活受到怎样的影响。
④我现在对你的要求。
此外，如果父母患病或者过世，也可以写对峙信，不寄出去，或者将信的内容读给父母的照片听。
方法二，面谈。在此之前，你需要预测父母的反应。
比如父母说：“根本没这种事。”
你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”
再如父母说：“这都是你的错。”
你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”
为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。
作者说，不存在“失败的对峙”，因为你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。
最后，需要强调的是，有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重，比如有长期严重的家庭暴力、性虐待等状况，可能需要专业大夫的帮助。
愿大家都能圆满化解原生家庭带来的问题，给咱们的孩子一个幸福的原生家庭！