第一次，问到，在我的生活中那些决定是自己做的，好像大部分决定都是由别人影响大，这样的决定让我受伤很深。而我自己做出的决定我都很收益，比如买房子是我自己得决定等。
当发现听从别人建议或是被别人影响而做出决定后果对我影响很坏的时候，我对那个人会有责备，会有怨恨，但是我对自己也有自责，谁让我自己那么信任对方呢，我知道，有的时候对方的某些话只是的看法，也许不适合我，我就可以不接受。（源于她对同事的很多看法，我都潜移默化的接受了，但是事后发现不起那个样子的，但是我在很长一个时期被她的观点影响，已经对我和那个人发关系造成了不好的影响了，我感觉很后悔，有点怨恨，有点自责。所以，以后要不收她的影响）
关于做咨询这件事情，我对陈老师93741有怨恨的，出于对他的信任，我去找做咨询，结果白花了1800，没有任何收获，就终止，然后来找到他，找她一方面是因为她在拉我，另一方面确实1自己当时状态不好，关系破裂，需要支持。
不知道，找她做咨询结果会如何，最讨厌的就是花了那么多钱，最后咨询师一句话，我很尽力的陪伴你了啊，
你他妈的一句，尽力了，就推卸掉所有的责任，咨客呢，钱花了，时间花费了，希望破灭了。
所以，我最讨厌的就是咨询师发一句，尽力了，就为自己开脱的话。
这句话，扯淡！
咨询师钱照收，咨客却伤上加伤。
第二次，有温度的关系。
貌似我从有记忆开始，身边的关系就是冰冷的。和妈妈的关系是冰冷的，家是冰冷的。校园是冰冷的，
我觉得有人喜欢我完全是因为我的成绩好，而不是因为我的这个人。
印象中有温度的关系，一个是我的二舅，一个是我的爷爷，
还有就是现在和他的关系。有一段时间我们真的是特别的好，可是现在这段关系也搁浅了，我没有办法挽回这个关系，我感觉很无奈，很伤心很伤感。
好像没有一个人是因为我这个人而对我好的，都是由条件的。
第三次咨询，想让老师主动问我问题，而不愿意以及提供话题。
我提到初三时候老师只提问某些人。我也很渴望被老师提问，被老师看见，可是老师没有，我就合理化解释为，是老师考虑升学率，他知道我肯定是要考上高中的，而且我的学习动力非常的足，不需要他来督促我。他要把更多精力去督促那些有可能在考上与考不上边缘的那些学生，当然这是我的推理是我的猜测，没有找老师印证过。
而且，我还在想，如果我强行改变老师指定的规则，让我去做题，可能会受到老师同学们的反感，所以我为了让老师同学对我有个好印象，我宁可压抑我的需要，否认我的需要，顺从老师的安排。
（事后想想等待老师定话题，一方面日信任老师，不信任自己，另一方面是觉得老师定主题，如果咨询效果不好，自己就不用承担什么责任，就可以去指责老师，同时又无奈的说是自己找的这样一个老师，自己也有责任，没办法，就这样把自己的情绪压下去，让自己不得不接收这样一个事实。这就是我一贯的模式！）
咨询结束的时候，老师问我有什么感受，我那一刻没有什么感受，可是当时我着急的想离开那里，我有种被压迫的感觉，甚至我从咨询室里出来，又在街上转了好大会，才把情绪给平复下来，才想着回家。
那种情绪是什么？
烦躁！
愤怒！
那感觉就好像感觉始终顶了一个锅盖。怪不得总觉得很有压力呢，原来是我不知不觉中允许别人给我背了这么一个庞然大物，我很有压力，我感觉很烦躁，很愤怒。我渴望可以轻松的做我自己。
【三次咨询综述】第三次咨询后我就不想在那个时候给她付费，他说了，我任何时候都可以的，那我就等我想给他付的时候再给他吧，我还有一点小小的叛逆，哼，我就是要自己做主来付费。
我清楚的明白，不付费是不可能的，只是付的早晚而已，但即便这样，这个时间也要我来定，看我的心情，心情好的时候再给他付。还有就是想等我把咨询给梳理清楚后，再给他付。
（如今梳理清楚了，我可以付了。金钱是带有能量的。金钱宝贝，我把你散播出去，你会带给我我想要的东西，爱，支持，力量，成长。我爱你，祝福希望你带给我更多我需要的一切，加油，我得金钱宝宝，我相信你，我爱你，无论怎么，我都接收你带给我的礼物，金钱宝贝，妈妈爱你。）
我发现咨询三次后，我好像退行了很多很多。觉的办公室都不想去了，觉得更加融入不了那个环境了，更加在单位木有存在感了！
我也对老师更有信心了，我相信她应该是能帮到我的那个人吧。
同时我也有担心，担心他吼不住我，再让我失望。
哈哈，我要相信相信的力量！
加油，相信我自己一定可以在咨询中有很大的收获！
相信陈老师的功力！
我相信我准备好了宇宙一定会给我我想要的一切的。
我觉得是时候厚积薄发了。
我相信宇宙会给到我我想要的这些的，成长，改变。
以后得咨询记录要坚持写，梳理自己。
