我不知道是不是每个人都会思考以下这两个问题：
一个人的一生中什么东西是最宝贵的？
你又会把你最宝贵的东西给谁？
我的答案是时间和真心
而在我即将二十七年的时光里，我把我最珍贵的东西给了我曾以为的最重要的人和事
有些问题的答案没有对错，也没有值不值得
只是回首往事，你会嘴角上扬，还是会在心里默默说一句：你这个傻逼
在我很小的时候一次在亲戚家玩，跟着妹妹的妈妈在地里摘棉花，妹妹的妈妈对我说：
你这样的性格一定可以长命。
我问：为什么
她答：因为你不慌不乱
只是，她哪里知道，那个年纪的我已经学会内心波涛汹涌，表面风平浪静。不过多表现自己的情绪，做一个懂事听话的乖小孩，是大人们想要看到的。而我一个寄人篱下的小孩，哪里能肆无忌惮，每天看人脸色行事，学会的当然是隐忍。毕竟做一个让大人们省心的小孩，自己也会少很多麻烦，不是吗？
总有朋友说：你脾气真好
我也只是笑笑不语，她们哪里懂得不过是对自己严格要求罢了，所有的一切都只是各种内心戏在自己的心里上演。表面的一句“没事”内心不知道跟自己挣扎了多少遍…
总会听到朋友这样一句话：你比我强
我好奇：为什么呢
有人答：因为你一个人可以把自己过得很好，而我不行…
哦，原来是因为你们习惯了有人陪突然需要自己一个人的时候，而我一直都是一个人…
还有人答：你比我坚强
哦，原来只是你们的生活里总有人帮忙解决问题，而我什么都必须靠自己罢了……
没有人会知道我一个人的时候也曾害怕也曾哭泣，只是哭过累过还得靠自己罢了……
总有人会问那句：你过得好吗？
曾经总是思考良久，然后回一句：不好不坏
后来慢慢明白也只是一句问候，于是不假思索回答：还好，你呢？
毕竟有些人的关心只是因为自己需要倾诉罢了，毕竟你以为的关心其实只是一句开场白。就如你以为的那句夸奖是懂得，而别人只是想要表达自己的情绪罢了……
总有人说：你给我的感觉很踏实很温暖很想依赖
所以大家有事都习惯找我倾诉找我帮忙，因为他们知道我不会拒绝，也很耐心很负责…
只是大家都忘了，其实我也有自己的情绪，也会遇到困难和挫折
也许，一句“我没事”“我很好”“我可以”说得久了，自己都觉得什么都必须自己解决好，所以别人也就相信了吧……
在我看不见你们的地方，我会去想你们会遇到的各种问题，是否真的安好
而在你们看不到我的地方，你们会觉得我过得挺好的，只要在你们需要的时候就开开口就好…
从小到大，可能听得最多一句话就是：你很懂事，很善解人意…
只是从来都没有人知道，我不想要这样的夸奖，这所有的话背后无形中就是给人贴标签，所以你必须无时无刻要求自己做一个懂事的善解人意的姑娘，要不然别人就会指责你…
可是，哪里会有人关心，你是怎样一步步变得如此“懂事”“善解人意”
很多人最大问题就是在于用嘴巴去评论别人的人生，而不是去参与去感受。因为需要动脑子或者身体力行都太麻烦太累太难不那么容易，而动动口，是最轻松的方式…
我陪你们走过了每个人人生的某一阶段，所以我理解大家都不容易。因为悲剧见得太多听得太多思考得太多，也便知道众生皆苦，能去体谅每个人的不容易。只是，知道的太多的人，总是不快乐的…
少年，跟着大伯一起经历了农民生活的艰辛，也听惯了对大家各种各样恶意的评价。他曾经两次住院：第一次是义务劳动中逞能被电线杆砸伤了肋骨；第二次是被牛给伤了。我在初中上学，每天早上别人上早自习我去给他送饭，中午晚上，那一段日子练就了快走的能力……
后来，老头子回归，听惯了他各种不如意的人生以及对很多人很多事的评价，跟着他四处奔波亲戚朋友家吃饭喝酒各种该说的不该说的听遍了。陪他在小诊所理疗过，也陪他到医院检查住院过。只是好好地看个病都不忘骑着车跑到所谓的朋友家吃吃喝喝。后来也无限地听他抱怨过生活，也去他工作的地方看过几次…
姐姐，高中毕业后去她上班的地方玩了一个月，后来她结婚了也去看过几次，去年二胎过去，也算在医院见证了一下吧。几个月的时间，对她的生活状况也有了基本了解的。
奶奶，六年级的时候，一个秋天奶奶住院，大人们忙着秋收，让我在医院照顾，在医院烧着驴子做菜，怎么也点不着煤球，哭着继续点，咬牙坚持…后来奶奶住到大伯家，在那里经历的一切凄凉，也就我真真切切知道的…直到上高中奶奶莫名上吊走了…
五爹，高中一次老头子打电话说五爹骑车被撞受伤了，让我回去看看。他不管我坐车来回多么辛苦，买了补品回去一看，就是一根手指头擦伤了…
外公，大学的时候一次外公住院，老头子打电话非要我当天回去看。那个夏天，从武汉到襄阳天已经黑了，没有车到县城，然后一个人在火车站旁边的小小的旅馆里，一夜没敢睡。第二天又一大早赶到医院，原来外公没什么事。医生都说外公福气好，这么多人来看他。可是没人关心过我来一趟多么辛苦…
人生最宝贵的东西莫过于时间和真心。
付出了我的真心，换不来完整，也换不来和谐，连基本的好好沟通都不可能…
付出了我的时间，没得到理解，也没看到生活一点点变好的希望…
曾经总是不愿意去相信人性里面的自私，也不愿意相信身边的人各怀心思。
曾经总是告诉自己每个人其实对于我都尽了自己最大的努力，所以我要格外感恩，格外去对他们好。
从来没有觉得谁对我有责任或者所谓的义务
也从来没有去指望过什么
【27年梦一场】或许，就是为了接受真相的这一天，没那么难过吧
活到现在已是最大的恩赐，还有什么遗憾呢
现在
真的无可奈何了
也是无能为力了
也就无话可说了
曾经总有人说是我想太多了
曾经是谁跟我说过好自己就好
曾经又是谁要求我这样要求我那样
现在又是谁
让我带着去玩
等着我来收拾烂摊子
路的尽头没有路
是深渊
深不见底
我不知道还能让自己坚持多久
或者
该彻底放过自己
还是放弃自己
二选一
才是唯一的答案
