偶尔的自我放纵,是对神圣的救赎

写下这个题目的第二天我发现,神圣不需要救赎,神圣就是神圣,放纵就是放纵。它们之间可以在不同的时空共存于同一个生命体里,因不同的因缘而显现。神圣也许可以救赎放纵,但放纵只能与堕落成为难兄难弟。
很多时候这种经不起推敲的扯淡,满足的只是头脑的欲望,假我的虚荣,稍微一细究它们就现了原形。
不过我不想改了。我本来想说的是,从来不怎么抽烟的我,因为开始了写作,居然开始抽烟了。
昨天,周五,下班回家好累,吃了饭眯了一会儿,想着起来写作业。儿子和老公不在,一个人更不被打扰。迷迷糊糊睡了40分钟,然后就摊开笔记本准备动笔。
落笔的第一句话把我吓了一跳:真特么受够了!
然后是:这么多年都没什么进步!……仿佛下潜到了一个听不到声音的地方,死一般的寂静……闷。把心关在门里,走不出去。
我扔了笔。烦!这些可怕的否定的声音哪里来的?!
看了看时间20:00了。生平第一次,突然想抽烟。
于是出门买了两包烟。不知道该买什么牌子,老板娘说女士都抽“娇子”,有水果的味道。好吧,就它了。空气难得的好,还能看到蓝天,有淡淡的流云。一只星星在眨眼。这是五月的夜,微风中传来悠扬的钢琴声,昏黄的路灯下有我的影子。真是美好。

撕开玻璃纸打开盖儿,掀开里面一层银色的包装,注意到白色精致简洁的烟盒上一个大大的X。抽出一根,红红的火苗将她点燃的一刹那,真的很美。
一缕青烟袅袅升起。每一丝都在空中划出一条优美的曲线。深深的吸一口,把嘴窝成圆形吐出去,看着烟圈在空中一圈一圈扩大,消失。
忽然特别理解我那烟不离手的单身姐们。一个人时,烟是一个伴儿,和安慰。
为什么一落笔我就觉得痛苦?因为我要赤裸裸的面对自己,面对那个陌生的未知的自己。
【偶尔的自我放纵,是对神圣的救赎】面对内心深处一堆被关押了太久的阿兹卡班的囚徒!
第二天早上也就是今天,我数了数,一共有六根烟屁股。
如果这就是自我放纵,真说不定哪天能把“神圣”面具撕下来,那或许就是一种救赎。
偶尔的自我放纵,是对神圣的救赎
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燃烧自我和思想

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