我一直在问自己，没有笔，我会怎么样？……这是个很严肃，很认真的问题。如果没有笔，季娟的世界会是什么样呢？
时光追溯到很小很小的时候。那个时候的我，很喜欢发呆，和现在一样。一个人欢笑，一个人落寞。一个人写下，不会被时光抹杀掉的回忆。那个时候。是铅笔。后来我开始喜欢钢笔的厚重感。喜欢一笔一划的写字。所以我不会写草草字。无聊就写字。写每个人。写妈妈生气的时候。妈妈打我的时候，一般性情况下，不怎么考虑后果。我把自己关在屋子里。发誓这辈子再也不理她了。今天，我犯错了。我把刚焖好的米饭全部倒在地板上了。因为是过年，菜都准备好了。饭终于熟了。就等饭熟了。可是，我把它不小心倒在地板上了。为此我受到了严厉的惩罚。我恨她。我把自己锁在屋子里，我不打算吃饭了。我要气死她。他们几个懒死了。饭都是我做的。可是他们现在吃的多香啊！都不会考虑我饿不饿。还有妹妹，什么都要让着她。她什么也不会干。一看见妈妈就扫地板装勤快。妈妈说我懒。她都不知道，她刚刚出去的时候，我把桌子擦的亮晶晶的。她说妹妹多勤快。妹妹就是会说漂亮话，会撒娇。妈妈什么事情都要我让着她。凭什么？我讨厌她，她就是个马屁精。要是我像洋洋家就好了，爸爸妈妈就只有我一个就好了。爱我都来不及，又怎么会打我呢？脸上火辣辣的，好疼啊！我恨她，一辈子都不原谅了。到了晚上，妈妈找我说话了，我才不理她呢。还打我。她敲了好久的门。我都不理她。她还拿香喷喷的米饭诱惑我，我就不出去。后来，她在门外跟我说了好久的话。原来过年不能做错事的。会不吉利。还跟我道歉了。后来心软就开门了。到了吃饭的时候，菜都没有动。就等着我。妈妈夹了好多的肉肉和鸡蛋给我。还喂我吃呢。后来还帮我擦药。我好爱她，已经原谅她了。我看到她的眼睛里面明明就只有我。在她那双大大的眼睛里面装满了满满的爱帮我擦药，还说了好多忏悔的话。再说那个马屁精伪善的来问我“姐姐，你疼不疼呀？就等着看我的笑话。就不搭理她。姐姐，我偷偷藏了个鸡蛋。留给你的。我怕你跟妈妈呕气不出来肚子饿。”原来她也会关心我呀。是我的好妹妹，才不是什么马屁精呢。唉！我是不是太说话不算话了？说好的不原谅呢？我真是以小人之心度君子之腹。后来，后来。很多个后来。我学会在静默的时光里，做一个安静的记录者。默默地记录着，在我们身边发生过的事。后来，如日记中所记录的。在学校里打人的那个同学。现在，去坐牢了。后来，我喜欢写诗。爱上了文艺范的词语。穿了白色的衣服三年。喜欢系领带。就那么一直爱着，现在也是。渴望穿统一的校服。写那颗河边上的柳树。一直写到离别。？直到我穿上了统一的校服。之后烫发，染发。后来，我就不怎么写东西。停留了好长一段时间。没有看书，没有听音乐。过着失魂落魄，行尸走肉般的日子。我知道，没有文字的我，是不会快乐的 。
会失眠，会心情不好。会莫名的烦躁。会迷惘，不安慌乱的夜晚。杨绛说我们这些年轻人的问题在于想的太多，而读书太少。所以，看书到夜阑人静的深夜。到迷离的夜魅。想治愈自己。当看电影不能跟着情节起伏自己的情绪。听音乐也不能抚平自己的哀愁。内心深处才会知道。只有自己才会知道。自己为什么会心情不好。而一切的压抑，总会找到一个灵魂的出口。一字一句的倾吐出来 。
渐渐 的，选择沉默，选择伪装。明明简单的生活，却硬是把自己过得很累。总是会觉得，心里很苦，很苦。就像把白醋满满的喝到了胃里，在心里面涌动，翻滚。我，摆脱不了。让我反酸，胀气。难过。所以，只有放任脑海自由，又沉浸在痛苦里面。
我一直都很清醒的知道。我是一个创作者。只有自己才会知道。我没有装逼，也没有作怪。我就是发自内心的热爱。爱这种表达诉求。今天……心情不好。今天，下雨了。今天。被骂醒了。
为什么，为什么，为什么我会变成这样。为什么我会活成面目狰狞，扭曲，麻木的我。为什么我就是不能，从心而悦。为什么，都是我的错吗？还是说，我一直都是个，缺爱的孩子。
我必须释然的接受。我就是没有自尊心。我懦弱。我就是有那么多做不到的借口。亲爱的，答应我。好好的为自己活着。好吗？好好的抱一抱自己。擦干那些，留在心里的眼泪。看看镜子里面，那双水灵灵的眼睛。要让它变成爱笑的眼睛。
时光也会流血，也会流泪。所以，它才总是重蹈覆辙的彩排着无数个今天。力求给自己一个最好的舞台。
【没有笔】时光是彩色的棉花糖，那日我从集市走过。出于好奇，我用手指指了它一下。风絮刮过。直到现在我还是未发现，我只是想……想比划一下它的形状。回家把它画出来。回到家，还扎着总角鬓发的我，辗转年轮的内侧。把我送回到21世纪。站在19岁和20岁的临界。时间送了我一束花。一晃就长大。我竟没想过，那不经意的一指，竟戳穿了谎话……
