我还是会偶尔想起他
我还是会偶尔想起他。
最开始的对我百般示好，关心体贴，细致入微，让我彻底沦陷在他的爱情里，不可自拔。
后来我觉得我快要非他不可的时候，他抛弃了我。
让我觉得爱情也不过如此，我们一起走过很多的路，做过很多的事，最后站在终点的那个人却不是我。
最让人可惜的是，不仅失去了一个恋人，更失去了一个朋友。
是他先招惹我的，到最后舍不得的却是我。
我怕，我可能再也没有办法相信世间温暖的爱了。
长大后才慢慢发现，很多事情的发生和消失，是没有仪式的。就像我和他，都没有好好的说过一次分手。这种沉默的变化，却比昭告天下的所有都来得更为坚定和不可转移。
爱他，也决定忘了他。
删除了所有朋友圈以及和他有关的微博，决定退出他的生活。
旧时光给了我太多有关对方的记忆和习惯。
伤感日复一日，年复一年。
想得不可得，你耐人生何？
开始遗憾，有很多计划中的事情还没来得及做。
明知所有的事情都变成了回忆，却还不知死活地一遍遍在提醒自己。
反复纠结，却也知道我真的是失去他了。
忍不住哭出声来，觉得自己像个矫情的傻逼。
但是眼泪就是止不住啊，它自己要流的，跟我没关系啊。
见过他爱我的样子，所以那时的他一定是不爱我了。
就好像他拿了一把刀子慢慢地扎进我的心脏，我挣扎了好久，才动弹不得。
那段时间暴瘦，不停地否定自己，质疑我自己。
我可以忍住不找他，但我忍不住思念他。
为了摆脱这种行尸走肉的生活，大四的我开始努力找工作，积极准备考研，学习化妆，开始跑步。
某一天早晨看到镜子里晨跑后大汗淋漓的自己，某一天看到录取名单中第一名的自己，终于体会到我和他分开的事实。
那么那么多的回忆，在分手之际好像也全部宣判给我，两个人的回忆以后只属于我了。
这城市的每一条大街小巷怎么忽然全是两个人的背影，不管我走到哪里，我都会记起当时的我们。
现在的自己变得不是过去的那个我了。
这样的我自己只能留给另一个人。
感觉再也爱不上其他人了。
但后来觉得，无论经历过什么，爱一个人的能力不会丢失，它只能让我们在时间的长河里变得越来越好，直到遇见对的人。
我觉得应该放过自己了。
现在偶尔我还是会想起他。
盛夏光年，我们陪着彼此走过了漫长的马拉松，最后等在终点的那个人，不是我。
我常常在想，如果一切可以重来，我依然会毫不犹豫的和他在一起。那些爱，都是真真切切的，那些疼，也都是结结实实的。
爱了那么久，我曾经信誓旦旦的以为，我们一定能走到最后，他会牵着我的手走过红地毯，我望着他的眼睛认认真真的说，我愿意。我幻想过所有温馨浪漫的细节，那不就是我们一起计划的将来么？
手机密码一直是在一起的日子，登录淘宝收货地址有他学校和家，翻开书上有我写过他的名字，打开电脑，手机都是我们的照片，聊天截图，朋友圈锁着的都是关于我们的回忆，我生命的每个角落里都是他，很长一段时间我都懒得去整理，去更换，太多太多了。看一遍，就好像又中伤一次。
我告诉他原来心脏真的会痛，他却要让我好好尝一下失恋的滋味，而关键是我从未让他受过伤。
藏泪藏到心脏。
我不恨他，我只是不知道怎么面对他。
无限的信任换来大半年的背叛，也许路边的野花总是比较香吧。
说真的，挺伤人的。
就是这样一个贯穿在我生命里的重要的你，突然就要消失在我的世界里了，我来不及反应，也来不及挽留你，我再也找不到你的身影，但你给我留下的那些回忆，一遍遍的在提醒着我，你曾经那么真切的来过，我们曾那么真切的深爱过。
从前我以为哭的撕心裂肺是最悲伤，后来我才懂得，悲伤就是，我看着你，还是会笑，还是会温柔以待，还是会心思柔软，心里却比任何时候都清晰明了，我再也不能也不应同眼前这个你亲近半分了，哪怕我想抱一抱你，哪怕你皱一下眉头我都会觉得好心疼。
你知道么，分开后的每一天我都在想你。
我背着所有人，又偷偷爱了你好久。
我曾经想过找你，也写过很多东西，但最终都没有给你，因为我跟自己说，如果我找你，而还存希望想你要回我的话，我就一定不容许自己那样做，因为我不可让人再这样对我。我只可以说，我真的很喜欢很喜欢你，然后很伤心，然后，我希望有一天，我不再伤心，可以重新来过，我一直在等这一天，希望它快点来，而这一天终究来了。
后天我就要开学了，研一，我知道这将是我的新生活的开始，这两天都在收拾打包行李，可我还是翻到了那些年写给你的日记还有泛黄的旧照片，我想你，特别想，就现在。
利用暑假时间，我为你写下了我们最后的回忆录。
【我还是会偶尔想起他】断断续续写的，还是会哭，还是会梦见你。
我还是很喜欢你，像春风走了八千里，不问归期。我还是很喜欢你，像疾风骤雨笼罩着大地，惨惨戚戚。
我打算把这些回忆还给过去了，因为我要往前走了，不等你了。
祝你好，愿我安。
也是后来终于走出来，才知道所有的事都只能交给时间。
痛苦只能自己一天一天熬过去，没人帮得了。
你看。
我走出来了，现在过得很好。
我要变得更好，因为你，但不是为了你。
如果要走，请你记得我。
如果难过，请你忘了我。
晚安，想梦见你。
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