流产 ， 没经历过的人绝对不知道有多痛苦 。一年前，我大学男同学的老婆流产了 。我记得安慰她:‘振作起来就好，你还年轻，怀孕的机会还有很多’ 。直到我流产了 ， 我才知道，这样安慰的话其实是没有用的 。自从我流产后，我总觉得我内心的一部分已经随我而去了 。我身体的不适，巨大的失落 ， 自责，亲友的关心，不知道以后还有没有机会怀孕，这些都让我承受了难以想象的压力 。就这样 ， 我变得很敏感，很容易哭，因为别人的一句话而难受 。我身上长满了刺，我把所有人都当成敌人 。
经历过流产的人的认知和普通人有很大的不同 。虽然我知道他只是一个胚胎 ， 虽然他还有心跳，不能算是一个‘人’，但对我来说 ， 他是我的孩子 ， 我的骨肉 。从我知道他在的那天起，我的一切都随着他上下起伏 ， 我因为他而欣喜若狂 ， 担心 ， 难过，虽然他在我的身体里只是短暂的 。但对于一般人来说，他只是一个细胞 。好好照顾他的身体，下次再来 。
这样的认知差距会让普通人对流产女性的悲伤感到不解，因为对于流产的父母来说，孩子已经死了，而对于普通人来说，流产只是一次不成功的怀孕 。就连我妈都不明白，为什么我流产不到一周就不开心 。为什么大家为我做了那么多 ， 为我做饭，关心我，陪伴我，我还是不开心 。因为我没有抱过宝宝 ， 直到看到他的身体和样子，我才觉得他不是一个生命 。对我来说是一件很气愤的事情，因为别人不知道我的心情，我感到无助和怨恨 。大家只会想 ， 我为什么这么急着要孩子？家人给我压力了吗？但在我看来，这种解读是完全错误的 。我的悲伤来自于我的孩子死了 。我不想解释这个也不需要解释，但此时因为被误解而感到无比愤怒 。
期间还好有老公陪着 。我流产后 ， 一直住在我家 ， 下班后老公会来我家陪我 。来回奔波的辛苦让我心疼 。而且，我老公也是流产的受害者 。一般人都是把注意力放在我妈身上 ， 忘记了我爸我也会难过 。其实连我都难过 ， 只是忘了我还有老公 。
我不知道我所有的反应都是正常的，直到我读了关于堕胎和育儿的书，心想 ， ‘为什么是我？“为什么不是别人 ， ”我会有不好的想法，羡慕孕妇 ， 没有办法面对有宝宝的人，家人不能理解我的难过，这也让我难过 。这些想法让我觉得如此邪恶 。我应该放下它们，想办法悼念我的孩子 。虽然他离开了我 ， 但他永远是我的孩子 。
期间我和老公大吵了一架 。他想我为什么把家人当敌人 ， 一直拉着脸 。虽然孩子没了 ， 但我还有他 。为什么我好像变了一个人？我给老公写了一封信，整整一页的Word文件，说出了我内心最深处的声音 。我跟老公说，我需要一个人出去，因为在所有人面前，我都要装作很开心的样子，哪怕是在他面前 。想哭的时候不敢在他面前哭，只能偷偷的在厕所里哭，但是真的很累 。我强颜欢笑只让我的伤口腐烂 ， 但我真的需要一个人来隐藏和愈合 。
就一个周末，我一个人，旅行两天一夜 ， 打算什么都不做 。我住在一个可以看到湖景的房间里 。我独自坐在阳台上，欣赏着山岚覆盖的山和雾气笼罩的湖 。眼前的一切真的可以用‘诗情画意’来形容，伴随着飘飘欲仙的蝉鸣，我感到彻底的平静 。我一个人吃饭，一个人游泳，在房间里看了很多电影 。睡觉前，我对即将成为天使的孩子说:‘妈妈很爱你 。我很抱歉我妈妈没有保护好你 。当你准备好了，回来向我妈妈报告 。我妈妈会永远爱你 。
第二天退房前，前台打电话给我 。
前台:‘林小姐，你带小孩入住了吗？’
我:‘不！’
前台:‘对不起，一个孩子和家人走失了 。他说他母亲姓林 。很抱歉打扰你 。
挂了电话后，我有点震惊 。我觉得我丢失的孩子和我在一起，陪伴我踏上这个治愈的旅程 。总之 ， 我对那些与家人分离的孩子也很重要 。最后孩子打了家人 。虽然只是一个小插曲，却让我学会了放下 。
这次旅行，我可以尽情释放自己的情绪，想冥想就冥想，想难过就难过，不用担心别人觉得我难过，需要掩饰 。其实那两天我一滴眼泪都没流 ， 心情真的豁然开朗 。我不能说伤口完全愈合了，但至少开始愈合了 。老公在车站接我，我一到家就抱住了老公 。突然，我觉得好像很久没见到他了 。可能以前，我只看到了可怜的自己 ， 被放大了那么多倍，看不到别的了 。换了心情之后，真的觉得乌云开始散去，可以敞开心扉接受家人朋友的关心了 。
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