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那些负债累累的人最后是怎么上岸的？( 二 )

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那些负债累累的人最后是怎么上岸的？

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2014年——2017年是我人生中的至暗时刻 。
从2014年公司破产开始直到2017年 。这三年之中我只做了三件事 。逃避、躺尸、自杀 。我和每一位负债人一样在背负债务的那一刻起就觉得人生瞬间失去了绚丽的色彩 。我不敢面对破败的现实 。更不用提那些天天堵在家门口的债主 。所以在刚开始的那一段时间里我是不敢回家的 。我就像一个孤魂野鬼一样每天游荡在城市里的大街小巷中 。而本应该我出现的主战场上 。老婆和母亲则是代替我与债主们苦苦周旋 。现在想来 。我的确是个有福之人 。因为在我最艰难的时候家庭始终没有放弃我 。而是像一堵巨大城墙一般顶在了卷缩如狗的我的面前为我遮风挡雨 。夫妻本是同鸟大难临头各自飞的俗理也没有应验到我的身上 。我的老婆刚毅的如同一个男子汉一般地站在了我的前面 。甚至每当债主上门拜访的时候她都会主动的把我藏起来 。然后披挂上阵同“敌人”大战三百回合 。而他们所做的这一切 。只是因为我是母亲的儿子 。是妻子的丈夫 。
但即使家人这样不遗余力地维护我 。我的情绪也没有好转 。每天如同行尸走肉一般的混吃等死 。眼神呆滞 。四肢麻木 。就好像马丽说的那句台词一样：身体都快躺退化了 。没办法 。事业失败的打击对于不到30岁的我来讲太过致命 。那个时候的自己没有一天不在怀念从前挥金如土的日子 。就像一个怨妇一样的怨天尤人 。责怪老天的不公 。人情的薄凉 。更恨自己一次次错误的选择以至于沦落到了如此无可挽回的地步 。坏情绪时刻侵蚀着我的本就弱不禁风的身体 。终于在一次债主的谩骂声中我一头栽在了地上昏迷不醒 。
其实真正有自我了结的想法就是在医院养病的那段时间 。不知道怎的 。直到今天每当我去医院的时候 。都会觉得这个地方非常的温馨 。仿佛医院不光能治疗肉体上的疾病 。还能给人思想上的慰藉 。这也算是我自杀后遗症的一种吧 。而在当初自己选择死亡来解脱所有的苦恼 。也正是从看到那个大大的红十字开始的 。医院不止让我孱弱的身体恢复如初 。还让我找到了解决所有问题的钥匙 。所以那段时间里 。沉默了两年之久的我在病房里开始和家人侃侃而谈 。谈过去 。谈事业 。谈家庭 。谈孩子 。唯独没有谈未来 。家人们以为我是日渐康复 。但他们却不知道这只是我回光返照的临终嘱托 。我在尽其所能地把自己能想到的事情都说了出来 。生怕有所遗漏 。我生平第一次有了慷慨赴死的决心 。而在这种决心之下对于死亡的认识也从恐惧转化为期盼 。
而对于选择哪种死法来结束自己的生命 。我确实犯了难 。我不想一跃而下摔得稀碎 。也不想如同电视剧里那样摸电门把自己烤成7分熟 。所以在前思后想之后还是选择了比较文艺的割腕 。说实在的 。在我看着献血如注一样的从伤口里奔流而出的时候 。我的脑子里是一片空白的 。但是却全然没有怕的感觉 。只是觉得有点眩晕 。然后就一屁股坐在了地上 。一个顶天立地的大男人就这么如同一滩烂泥一样的屈服在了命运之下 。如果要问那个时候到底是怀着一种什么样的情感的话 。我觉得第一是愧对家人 。第二是对未来的茫然 。3000万这个概念在我自己生意如日中天的时候绝不是一个遥远的梦想 。但是在破产之后别说3000万 。就是3000块我也拿不出来 。这种心死如灰的落差感让我看不到一丁点希望 。而这一点也是我选择一走了之的根本原因 。
不过 。老天爷并没有仁慈地取走我的狗命 。他不想让我这么痛快地一死了之 。在我再次睁开眼睛的时候 。手腕上已经糊住了一层厚厚的血浆 。身体里无数的血小板拼命把我从死亡线上拉了回来 。而当理智再一次上线之后 。我着实被现场的斑斑血迹吓得双腿发软 。求生的本能让我泪如雨下 。我想抽自己几个嘴巴 。但是连抬起手的力气也消耗殆尽了 。之后的事情就是再一次被抬往医院接受治疗 。但是在伤心的老婆和父母的眼中 。我却看不到一点的责怪 。他们自始至终都没有放弃过我 。而我却不知好歹地要放弃自己 。
当我再一次回到家中的时候 。老婆辞去了工作 。因为她怕我重蹈覆辙再次做出傻事 。她宁可选择啃老也不想让已经一塌糊涂的生活再雪上加霜 。而父母为了减轻我们的压力 。把两个孩子接了过去 。那一年里老婆为我做了很多事 。生活上的照顾 。精神上的开导让我慢慢地恢复到了一个正常人的状态 。

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