16.邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人 。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果两母子两个人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来…
17.记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩 。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
18.一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
优质回答3：1、从前，有两个人 。一个叫张三，一个叫李四 。
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天 。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地…… 。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了 。”
2、不是为了爱情
儿子:爸爸，我去看电影 。
爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影 。
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》 。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看 。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的” 。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语 。
4、我也要结婚
阿庆的姐姐要结婚了 。阿庆也叫着跟他爸爸说:“我也要结婚 。”他父亲问:“你要与谁结婚？”阿庆认真地说，我要同奶奶结婚 。他父亲一听，立即跳了起来，大声叫道，什么，什么，你要同我母亲结婚 。阿庆立即说:“你也不是同我母亲结婚吗？”
优质回答4：1、女朋友对我撒娇：亲爱的，咱俩取个情侣网名吧，我叫忧伤，你看着起吧 。我灵机一动，对女朋友说：那我就叫风吧 。女朋友不解地问：风和忧伤之间有啥关系？我：你应该听过月亮之上吧？
2、儿子考试又得了鸭蛋，气得我刚想发火，谁知儿子一本正经地让我夸他 。我压制住肚子里的火，问他为什么要夸他 。儿子说：上次考试我得了0分，这次考试题目很难，我还是考了0分，我成绩很稳定啊 。
3、吃货女同事昨天相亲，我今天问她：相亲怎么样？吃货女同事说：菜很好，有鸡，有鱼，有肉 。我说：我是说他人怎么样？女同事一脸害羞地说道：光顾吃了，人没注意 。我：……
4、公交车过站时上来一位大爷，我本想假装没看见，但他看了我一眼就站到我身旁 。我脸一红只好起身让座 。他摆摆手说不用了，我坚持要让，僵持了几分钟，大爷实在不耐烦了一把把我按回座位：“说不用就不用，好好开你的车！”
5、和老婆去逛街，逛得我腿都酸了，可老婆还是意犹未尽 。于是我灵机一动，趁老婆不注意，悄悄地从口袋里掏出100块钱，偷偷扔在老婆旁边，故作惊喜地对老婆说：老婆，快看，100块钱 。我赶紧捡起来，对老婆说：走，咱们赶紧回家吧，省得失主发现了 。老婆一听，屁颠屁颠地跟着我就往家赶 。
6、没对象时，老爸总拿这件事挖苦我 。那天他又对我说道：都快30的人了，还没个女朋友，也不怕说出去丢人 。我赶紧回复道：对对对，您别说出去 。果然老爸不再提了，直接给了我两巴掌 。
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