不敢发脾气的孩子，到底有多可怜？这对母子的故事让无数家长反思( 二 ) _孩子

老大拒绝向爸爸道歉。
婆婆长吁短叹的，觉得父子相残“太作孽了” 。
老公更是消沉，觉得自己养了一个不孝子，人生无望，他把所有希望都寄托在了老二身上。
很不幸，4岁的老二跟哥哥脾气一样坏，脾气上来了经常撒泼打滚、摔玩具。
每当老二发脾气时，老大就打弟弟，他暴揍弟弟的样子像极了老公暴揍他自己的时候。
这让我意识到：
同样的情景不能再在老二身上发生，我们必须做出改变。
我看了很多教育方面的书、论文，咨询了好几个心理学方面的朋友，还询问过身边其他妈妈，在老二身上实验了好多次，终于明白了一个道理：
孩子发脾气，这不是什么坏事，反而有利于他学着控制自己的情绪。
我讲两件小事：
有一次他看到小区便利店的捷德奥特曼，非要买，不买就躺地上撒泼。
周围人来人往，我又气又尴尬，但我努力克制住丢下他走掉的冲动。
只是蹲下来看着他哭，陪着他，让他哭个够。
老二看我没走，又不同意买，哭了一会儿声音就小下去了。
等他情绪平复了，我把他抱在怀里，温柔地安慰他：
“妈妈知道你喜欢奥特曼，但我们家已经有好多了，再买就浪费了。”
他抽泣着说：“可他们都不是捷德……”
我又陪他说了一会儿话，并承诺他过生日的时候送他一个捷德奥特曼，他终于止住了啼哭，很快又跟小朋友玩起来。
还有一次，他在哥哥的作业本上乱涂乱画，哥哥抽走了作业本，他大叫着在地上乱蹬腿、打滚、踹哥哥。
我把他抱到卧室床上，任由他把床上蹬得乱七八糟。
我就坐在床上，看着他折腾。
他发泄了一会儿，感觉闹也没用，便渐渐安静下来了。
看他平静下来了，我把他抱到腿上，这才给他讲道理，告诉他为什么不能在哥哥的作业本上画画。
从那以后，他果然不再乱动哥哥的东西。
而且再遇到不被允许的事，也渐渐不再嗷嗷叫了。
即使遇到不高兴的事，也能说出自己委屈在什么地方、想要得到什么，有理有据地给我们讲道理。
这半年多来，他以肉眼可见的速度慢慢变好，连一向吝啬于夸赞的爸爸也夸他“会说话”“情商高” 。
不再刻意压制孩子的坏脾气，耐心做他的情绪“疏导员”，孩子反而不知不觉学会了控制情绪，遇事学会了讲道理。

03 老二的改变不是我一个人的功劳，也有老公和婆婆的积极配合。
他们一开始很不理解，觉得我由着孩子发脾气太吵了，如果发生在外面就太丢人现眼了。
尤其是婆婆，总觉得我的教育方式跟她没有区别。
但实际上有很大的不同——
虽然我让孩子发泄情绪，但原则问题依然坚守底线，绝不妥协。
所以老二就不再以发脾气的方式索取玩具，他知道闹了也没用，也就不闹了。
但他闹的时候我又没走开，在旁边陪着他，让他觉得“无论我怎么闹妈妈都爱我”，心理上有安全感，所以也能自行平复情绪。
最重要的是，他的负面情绪都发泄出来了，没有被压制、积攒，也不至于耿耿于怀、忿忿不平。
大禹治水的故事告诉我们：堵不如疏。
家长“治”孩子的坏脾气亦是同理。
“堵”住孩子的负面情绪，负面情绪反而越攒越多，他越难控制情绪的堤坝，越容易爆发。
适当疏导，让他把委屈、不满、苦闷都发泄出来，他内心的压力才能得到疏解，他才能更好地自控。
我们大人心情不好时，不也喜欢找人倾诉一番疏解自己吗？
一个从事多年心理咨询的朋友告诉我：
不要指望6岁之前的孩子能理性对待情绪问题，发脾气是成长的必经阶段。
人的大脑分为本能脑、情绪脑、理智脑，越到后面越高级。
当控制喜、怒、悲、惧的情绪脑没发育成熟之前，孩子的理智脑也发展不起来。
他接诊过很多心理患者，发现：
那些小时候不允许发泄情绪的孩子，长大后多多少少都会有一些心理上的问题。
他们很容易喜怒无常，有的具有很强的攻击性，有的自我攻击、讨好别人，情绪很不稳定。
所以他工作中一个重要内容就是引导患者多说话，让他们畅所欲言地发泄、想怎么说就怎么说。
这个过程就像“排毒” 。
当他们把心里集攒了几十年的负面情绪全部宣泄出来后，内心才能得到充分净化，而后才能获得心灵上的安宁，才有能量对情绪进行自控。

04 根据朋友的建议，我们也调整了对老大的教育方式：
在他发脾气的时候，先让他发泄出来。
等他恢复平静之后，再去跟他谈心，让他明白他发脾气时我们是多么难过。