双节｜刻骨铭心，中秋过后，父母还我一个“成人礼”。
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“还在上学时，过中秋，亲戚上门，总会挨个来摸一摸我和妹妹的头，问着：放假几天啊？上我们家去玩一下吧？那时，我们还分不清“客气话”与真实邀请之间的区别，只是像咬着鱼饵的鱼儿一样，想象着可以过上没有父母约束、可以尽情玩乐的小日子，便会鼓起期许的眼神望向父母。因为总不确定这一阶段父母在整个家族里边的阵营关系状况。
比如说，有次我欣欣然答应了去姑妈家里作客，可被父亲一句‘这孩子的作业还没做完’就作废了。事后，父亲告诫我，你这孩子怎么不长点心眼，还是不是我儿子？！你姑父刚房子拆迁拿了一笔款，我前阵子说周转下生意去借钱，你姑妈都硬是拦着不给借，这都什么亲戚。现在新房子装修好了，就急匆匆邀人上门去显摆装阔啊，你还急赶着去看，有啥好看的！几句话把我怼得好像自己犯了多大的错一样，面红耳赤的。”
“按理说，中秋去看下没住一起的爷爷奶奶总不为过吧。可有年中秋，我拎着月饼准备去看望奶奶，不知道居然触犯众怒。那阵子，母亲因为几件新毛衣与她的婆婆吵翻了天。看着我要去看奶奶，恨不得两巴掌抽我脸上，说：你奶奶整天就张罗着给她小儿媳带孩子，这天气都凉了，看她织的那些新毛衣都给了你堂弟他们，一件也没给你，你还去巴结她干啥？她心里还有你这个孙女吗？
接着又开始翻旧账，你小的时候，有次生病了我一个人都照顾不过来，喊她过来帮忙照应下也没见她来啊！还不是偏袒小儿媳，就知道给她家的几个小孩煮饭！我看势头不对，就准备放下月饼转身回房。这时父亲冲出来不乐意了，说，大过节的，你这孙子辈的理应去孝敬长辈，不去像什么话！赶紧去！于是，一场父母之间的战役又硝烟弥漫，我和我的月饼只能悄悄退缩离开战场。”
“从前，总觉得自己家中秋不热闹，父母厨艺都不好，草草地吃了两筷子菜，就又各自去忙各自的工作了。我总觉得别人家的中秋晚宴一定值得羡慕。但在小区出入口张望时，有看到被问到在外地工作子女是否有回来探望时的苦涩表情，也有拉着网瘾少年从网吧回家过节青筋暴露的手臂，还有在门口巴巴地等着并不会归来的外地务工父母的留守儿童。
看多了，总也会看到这其中的悲欢离合，本来闻到的是令人羡慕的飘香团圆宴，却也不小心撞破到这背后家人们的辛酸。”
【双节｜刻骨铭心，中秋过后，父母还我一个“成人礼”。】中秋节过后，和朋友们一起在群里聊天时，大家都胡侃着各自所谓“奇葩”的过节经历，竟是无奈地笑出泪来。
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不懂事时，总看不透家长与亲戚之间相爱相杀的纠葛，在这样的困惑里，我们与亲戚之间的关系总是迷一样的盲从。家长的脸色，成为我们解读这透明禁忌网络的唯一指示。
是否去父亲这边的亲戚家，要多看一眼母亲的眼色。是否要去母亲这边的亲戚家，也要看看父亲的意思。
也有朋友犯浑，为避免这些亲戚来往上的纠纷，有年中秋干脆决定外宿同学家，结果活生生被父亲的夺命连环call吼回家。一口一个“你小子是翅膀硬了还是长能耐了，你自己没个家，中秋还要去别人家过？！能不能干点给老子长脸的事呢！”回家后，每天该去拜访哪个长辈、亲戚家，也被排得满满当当，不容他置喙，更别说质疑。特别是当年人情比较重的亲戚，还要专门安排学习成绩不错的他、上门去做义务家教，不管他情不情愿，也至少要做满一个月。
有位朋友青春期叛逆时，曾挑战了下这样的家长权威，在本该走亲访友的中秋节，硬生生窝在被子里打手游、拒绝出门。接下来的一段日子，除了骤降的生活费，还要每天接受不间断的精神攻击：怎么养了你这么个不成器的孩子！成绩，成绩不如别人；礼节，礼节拿不出手，你这样，爸妈的脸面往哪里搁呢？！
饿着，加上言语摧残，不出半月，他就形销骨立、面色惨淡，举手投降了。
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人性里的惯性是一件非常可怕的东西。
习惯了从小到大恩威并济的家长权威，青春期时，发现怎么叛逆、翻腾，没有经济自主权，也翻不出家长的手掌心，干脆偃旗息鼓，开始习惯不管是对是错的鼓励，或者打压，都秉持顺从的态度。
未成年时候的中秋，我们都是依附在家长家族关系上的小蝼蚁，与家族亲戚家的亲疏关系总是随之沉浮，与同辈孩子间的友情也是脆弱不堪，一不小心就被掐断，捏碎。
一位同学与她的小姐妹好得形影不离，她们母亲是亲生姐妹。在这对姐妹关系亲近的时候，小姐妹俩时不时会去对方家串门，还共同养着一对黄毛猫咪，作业也是趴在一张桌上写完的。有时，周末玩得晚了，干脆跟母亲打声招呼，就睡在对方家里了。后来，同学的母亲听人说那位小姐姐混上了学校的学渣群，还和社会上的小混混纠缠不清，硬是不让她再和小姐姐来往。
而同学的姨妈听闻此事，气得打电话骂过来：你自己的女儿长得没我女儿漂亮，没朋友，只知道闷头读书，还好意思说我家贝贝，有本事她也去多交几个朋友啊！？光成绩好有什么用。于是，那日的电话瞬间成了隐隐比拼姐妹的撕逼大战，多年来，她们都在嫁人、容貌与财富上不停攀比。势均力敌时，两人还可以相处得比较和谐，一旦一方战斗力飙涨、甩开另外一个人好几条街时，就是她们开始争锋作对的汹涌时期。
她们这样一架吵下来，同学也不知道自己做错了什么，反正她们都被家长警告要远离对方，于是，即使在小小的校园几次碰到，她们也很有默契地绕道而行。这段小小的纯净的友谊就戛然而止，等到家长们下次和解时候，她们也提不起劲来收复城池。
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18岁，我们预备成年。22岁，大学毕业，我们正式宣告成人。
18岁时，父母会急匆匆地来说，你看，人家美国，18岁的孩子就要自己外出独立自主生活了，你也该长大了，学费生活费就不该我们承担了。24岁时，父母又急匆匆把下放的家长权力收回来，开始步上催恋催婚催娃的不归路，为孩子的婚事操碎了心。18，24，这些数字提过以后，也束之高阁，没有国外父母的真正洒脱、信任。
关于成年，我们太缺乏形式上的成人仪式。没有一个明确的临界点，告诉父母，你该收手放权了，以后也不要插手孩子家庭了；也没有明确点告诉孩子，你该掌权上位了，该负责起自己今后所有的人生了。
以至于总看到岳母嫌弃女儿带回家的男友没房没车、而拒不同意成婚，婆婆不满意儿媳整天不工作不做家务、在家当全职太太，靠着自己儿子辛辛苦苦地养着，而闹得家里天天鸡飞狗跳。等到去帮忙带娃，又时时看不惯儿子对儿媳的宠爱，这个世界已经变得和她们初为人妇时不一样了，媳妇不再是娶进门侍奉公婆或丈夫的存在，而是独立平等、相互照顾的个体。长辈们还倚仗着不肯放弃的、自古以来“父母之命、媒妁之言”的悠久传统，总是要插手子女的婚姻，也如悠久传统一样，并不在乎孩子自己的感情契合度。
而习惯于听从、顺从父母的孩子，在报考大学、选择专业、应聘工作时，即使有自己的想法，如果遭遇父母的孝心攻势，不管是出于依旧尊重家长权威的心理，还是觉得直接顺从、来得省心省力省事，反正想到父母的出发点总是“为了我们好”，只要一打亲情牌，就很容易缴械投降。如果没有很强的主见，在婚姻这件事遭遇父母强烈反对时，惯性思维，也总会推动没成熟的儿女选择息事宁人的解决方式。
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不少朋友遭遇催婚，匆忙在父母陪同下相亲、定下终身大事，这样得到家长首肯、相亲对象也是父母满意的婚姻，总接连触礁沉底。都是孩子已经有了，有的甚至儿女双全，但会开始嫌弃对方没本事、抱怨对方不够理解自己，问题层出，往往遭遇失业或者生意失败等困难时，就很难齐心协力、携手走下去了。或者遇到财物雄厚的诱惑对象，连孩子也不要、就头也不回地离开了。遭遇现实问题，丛生出的是世态百相，显露的是真相人心。
而尽管缺乏一个明确的成人礼，真正内心成熟、笃定的成年人会有自己的坚持和策略。有因女友长得矮、男友来自农村的或者学历不高等形形色色问题，遭遇父母反对的同学，有着经济独立这样强有力的后盾，他们坚持了很多年，依旧坚定地牵手自己的挚爱，最终父母自感插手无用，也妥协让步了。现在也是和和美美的一大家子，之前不满意的地方也被真挚的相处冲刷四散。
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父母老了，陪伴的日子不多了，非原则性的问题，我们都会无原则地选择孝顺作为回报。但原则性问题，一个成年人，要有自己的担当和坚守，老了，才无愧于自己和所有人。
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