从人性的角度我们来谈谈分手这件小事(一)

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当我们在谈论分手的时候,我们在谈论什么?
这是一个哲学问题,而我们今天不谈哲学,
我们来谈谈人性!
我们常常知道分手是一件极其痛苦的事情,爱人的离开,往日的一切都化作云烟,那种心如刀割一般的疼痛,一点一点侵蚀着自己的灵魂……
嗯,我觉得我还能写出更多更忧伤凄美的词语来形容这种悲凉,估计你看完以后也会肝肠寸断,更加的不可自拔,不过现在,哦,对就是现在,我需要摇一摇你的脑袋,来来来(敲黑板),清醒清醒,别自我陶醉的伤神了,我现在告诉你,这一切的感觉,都是假的,哦也不能说是假的,应该说……怎么说呢?哎,算了,先听我说下去,你就会明白
分手一般有两种情况:
1、 因为我不爱你了,所以我才觉得你不好,所以我才想和你分手。
2、 因为我觉得你不好,所以我才不爱你了,所以才想和你分手。
好,我们来看这两句话,看上去似乎没有什么不同,目的都是分手,但是仔细揣摩,它有着天壤之别。
因为我不爱你了,所以才觉得你不好。
在这里责任方是他,而不是你,是因为他的责任,他首先不爱你了,才会和你分手。
因为我觉得你不好,所以我才不爱你了。
这里责任方是你,等于你做的不好,被他否定了,才会和你分手


通常我们每个人都讨厌被否定,因为在人性里,你的主观能动性决定了你自我的认同感,比如你会买你认为合适的衣服合适的帽子穿戴在自己身上,你认为最适合的化妆品来打造最适合的妆容,我不是说每个人都是自恋狂,而是在人的主观世界里,会觉得自己的判断力是最正确的,而被否定就等于否定了你所有的判断力,这个时候,你的潜意识会有正常的抵制行为,而这种抵制与对方的否定会让你痛苦。所以被分手,痛苦的并不是遗失的爱情,而是被否定。仔细想想,被分手后,你是不是更多的是不甘心,这种不甘心是哪来的,就是因为你的判断力与对方的否定造成的冲突,如果对方来打脸就等于承认了是他的错误,责任方不是你,也就是等于你重新被肯定,所以你才会平衡,所以首先知道痛苦的根源这是很重要的。


来接着我们说对方的理由,你或许会说,你说的都没有错,我就是被否定伤心了,我现在知道了,那又能说明什么,你就能拯救我这颗受伤的心了吗?如果你这样想,我想说,别急,咱们别急好吗?为何不利用我打字的这个时间,你去泡杯咖啡,慢慢的继续往下看呢,也许我真的能拯救银河系呢,哈哈。


好,不开玩笑了,我们继续来说。


请记住,(敲黑板)正常情况下,提分手的一方分手理由的说法只会是第二种,绝对不会有第一种。(神经病除外)

因为我觉得你不好,所以我才不爱你了,所以我才想和你分手。
分手本身就是因为一方还爱着,而另一方想解除这种恋爱关系的行为,如果两个人都不爱,也谈不上分手对吗?所以,为什么要分手,肯定是因为对方还爱着,而自己想解除这种关系,那么提分手的一方就会在一定程度上伤害到对方,这种伤害会让提分手方内疚与不安,为了平衡这种内心的不安,潜意识就会自我合理化,怎么来合理化的呢,就是告诉自己因为是你不好,所以我才不喜欢你了,这样我分手的理由自然合乎情理,我的内心也就不会内疚了。
而真实的情况肯定是第一种,绝对不会是第二种。
因为我不爱你了,所以才觉得你不好,所以才分手。


如果你说你这个是谬论,那么请你仔细来思考,当你真心爱一个人的时候,会因为他的缺点而不爱他了吗?我想肯定是不会的。我们常常听到的说法都是这样,“我知道他这也不好那也不好,可是我还是很爱他,我是不是很贱啊!”
看,这就是真相,没有一个人会因为对方不好而不爱的,只有觉得不爱了,才会觉得对方不好!这个逻辑你一定要搞清楚。
那么你又会问我,为什么他会不爱我了,是不是还是因为我不好?好吧,你肯定又绕回来了,那么我这里给大家讲一个故事吧:
很多很多年前,我遇到一个男生,他帅气优秀,身上有一切我想要的品质,那段时间我为他着迷,他是我们公司的一个小领导,当时我每天最大的期待就是开会,哈哈,搞笑吧,但那真的很真实,因为在开会的时候,也是他展现个人魅力最大的时刻,每天上班能见到他是我觉得最开心的事情。后来怎样了?后来让人意想不到的是,他开始追求我,我当然很快答应了啊,你们肯定会觉得你答应的太快把他吓到了吧,哦,完全不是,他变的兴奋异常,然后对我超级超级好,我真的是可以用超级超级好来形容,整天都想和我腻在一起,可是很奇怪的是,这个时候,我忽然觉得我之前对他的那种感觉完全都没有了,真的一瞬间都没有了,我为此也觉得很奇怪。
后来这个问题我想了很久很久,我觉得在爱情里,让人着迷的就是那种得不到的潜意识,我觉得他很优秀,我想拥有又怕得不到,这种猎奇的心里占据着我的心,其实我觉得这种感觉,也可以用损失原理来解释。可能大家有的人并不知道什么是损失原理,损失原理其实最早源自经济学里的损失厌恶,人在面对得不到和已失去的时候,都会启动这种损失厌恶效应,让自己为了损失带来的厌恶感而不停的追求平衡。
我们常常都说男人在上床后和女人有着截然不同的反应,男人通常是上完床后就不爱了,而女人是上了床以后会越来越爱,其实道理是一样的,因为从古到今的男尊女卑的思想,在男女的潜意识里就会有这样的感觉,女人害怕自己被男人得到了肉体就会被抛弃,所以潜意识里就会有害怕,这种害怕就是损失厌恶,而你的损失厌恶启动你更加害怕失去他,也就是你更加的在乎他。而他在得到你以后深知你的这种害怕失去他的心里,在他潜意识里等于完完全全的得到了你这个人,包括心灵和肉体,他已经不怕失去,损失厌恶等于0,这个时候,他自然觉得了无生趣,没有了损失厌恶,等于已经不在乎。
【从人性的角度我们来谈谈分手这件小事(一)】如果换一种方式,你在滚好床单以后,穿上裤子就不认识人,你看他还会如此淡定?即使他得到了你的人,也得不到你的心,这种感觉会让他抓狂,损失厌恶效应开启,他会越来越着迷。所以,古话说,一个女人应该像一本书,让男人永远读不懂,这不是没有道理的。
别说男人肤浅,这就是人性,谁都讨厌剧透鬼,当你满心欢喜的准备看一部自己期待的大片时,这时哪个不长眼的把剧情告诉你了,估计你心里只有一个词“MMP!"
所以我现在啰嗦了这么多,不知道你有没有想明白,是否还难过。其实人生本身就是一个破茧成蝶的过程,在锐变脱壳的步骤里,虽然很漫长也很痛苦,但是它是你终将变成美丽蝴蝶不可缺少的一个重要环节,你当然不美丽,当然不优秀,但是又怎样呢?只要你在变美丽的过程就可以了啊,哪个美丽的蝴蝶不都是从一个丑丑的毛毛虫变来的呢?当你真正看明白这一切的时候,就是你要锐变成蝴蝶的时候了!


嗯,写了这么长时间,我也要去喝杯咖啡了,然后画个美美的妆,然后……
你们懂的!

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