当发现了第一根白头发
【当发现了第一根白头发】当发现了第一根白头发
我是91年的，工作：程序媛。从毕业到现在已经5年了，经历的工种两个，将近一年的销售，以及后面一直以来的程序媛。以前都说这两个工种算是草根中比较能挣钱的行业了，我是草根，贫穷的草根，于是也选择了这个路。
一开始是销售，刚开始干的时候满腔热血，总觉得自己会是一代女强人，但是，理想是美好的，现实很残酷。当然，这并不怨什么生活残酷，都是自己坚持不下去，一心想着挣大钱，一心又想着为何这么累，歇一歇啦，然后，就遗失在这迷茫的头绪中。经常回头想想自己到底要的是什么，却怎么也得不到答案。唯一清晰的一点就是，我的理想就是不上班，然后我想一夜暴富，简单总结而言就是，不上班，不愁钱。当然，生活总会教你如何清醒，这个梦，大概率是不可能实现的。
销售做着做着，很快就消耗完了所有的激情，领导天天都要给我们打鸡血，但是，我却已经坚决拒绝鸡血的输入了，其实就是，颓废到底啦。当时，我和男票俩人加起来一个月3000块，房租1000块，然后在上海生存，也是缩衣节食。但是那会儿还年轻，偶尔在发完工资后，一起下个小决心，去小区门口的什味阁搓一小顿，也不敢点多。结账时，大概100来块，心疼得不行，一个劲想着100块能买哪些哪些东西，怎么就这么管不住嘴，但是心疼归心疼，还是有点小乐呵的。那会儿，夏天没钱装空调，唯一一个风扇是男票大学毕业从学校带来的，大学已经贡献了4年的劳动力了，风力还挺强，不得不说，以前的东西还真的是蛮经用的。也没什么娱乐生活，电影院看电影，KTV唱歌，足浴、旅游什么的更不用说了，不存在的。男票冬天的时候偶尔去澡堂子泡泡澡，我作为标准的南方人，根本没这想法的。唯一一个夜晚一起的娱乐就是：开电脑，看不用会员的电影。那会儿也真是容易满足，就这点追求了。
从学生到进入社会工作，真的是会让人成长很多啊。不出业绩好几个月后，我越来越觉得生活无望，必须要改变。我要找一份稳定的，能多挣点钱，压力也没这么大的工作。于是揣着老妈给的1万块钱，开始转行。真是羞愧啊，工作一年，竟然还要管家里拿钱。俗话说转行穷3年，我毕业后也算是转行干销售，果然是穷得不行啊。华丽丽滴转行成程序媛成功，我乐呵了几个月。那会儿前端还没怎么发展，左手css,右手js，感觉自己嗨到飞起。然而，干了大概半年不到，公司是做外包的，接的客户一个项目，做完了，好吧，我们组开始瑟瑟发抖了。一个接一个胆战心惊，为啥呢，因为没下个项目接着了啊。又开始了找工作的心烦意乱。当时，有一份美好的工作放在我的面前，而我却因为距离相对较远，主要原因还是我觉得自己扛不起新技术的旗帜，因为这个新工作要求用的技术我没作过，心虚了，然后放弃了。后来还是后悔了很久，不仅仅是因为这个工作工资待遇好，也是因为自己当时没搭上这个技术转型的车。当时选择去了另一家公司，这家公司完全满足了我想颓废的需求。一开始没用新技术，很开心滴做了一年，后面前端高速发展，各种新框架，新技术层出不穷。看着外面的大环境，而自己却还窝在公司这个温暖窝里，按理，我应该感到很开心，有点像国企的赶脚，但是，这并不是真正的“铁饭碗”，我只是合同工。特别在经历一波公司的裁员潮后，虽然裁的不是我们这个工种，但是也是人心波澜起伏啊。工作上虽然没什么压力，但是心理的压力巨大，因为不知道什么时候可能领导就找你谈话，送大礼包来了。
即使这样，我依旧是得过且过的一天天。新技术，偶尔看看，公司有用到，才开始照样画葫芦。还好，总能画出来，实在不会的，找大神。我的思想又开始骚动了，我怎么选择这行呢？为什么技术更新得这么快，各种新技术层出不穷，应接不暇。每每感叹，这科技，真的是发展得太快了，节奏快的跟不上。出来得新知识，我还没开始学呢，新一版本得又更新了。后面干脆啥都不学了，觉得学了也没用，后面还会有更新的。于是越来越下沉，沦落成公司的一颗小螺丝，这敲敲，那敲敲，始终不做大扳手的活。做不了，也不想做。
大概很多人和我一样，就是在这样的矛盾中左右失衡，步向迷茫，却也丝毫不想努力，改变。在这浑浑噩噩的日子中，我的工资终于拉了平均工资的后腿了。我开始紧张，我的工资满足不了我的生活物质了。房子只敢住毛坯的，衣服只能买廉价的，吃饭也不敢放肆，电影不看。然而即使如此，我还觉得我要放个长假，我要休息，我浑身每个细胞都在呼喊，我要回老家，我不要工作，我想回去当公主。真真地印证了那句话：没有公主命，偏偏有一身公主病。我果真找到了一个两全其美的好办法，一方面可以安心地回家不工作，另一方面，也可以开开心心地不断缴上海的社保。相信在上海还没买房的广大青年都会有这样的体会，根本不敢断交社保啊，影响重大。那么这个办法是什么呢？那就是，产假。我们公司有个好福利，特别得广大女性的支持，那就是，只要一怀孕，就可以开始休病假，很嗨。于是，开始计划造子，我要休假，我要休假。
现在每每回想起来，还是觉得自己当时没有好好地珍惜休假的美好时光。这可能是千万上班狗的共同心声，总是在上班后懊悔没有好好享受假期，总是在饥饿的时候为吃自助餐没多吃两块肉而愤愤不平。假期总是眨眼而过，孩子4个月了，产假也悄无声息地走了，怀着一颗忐忑的心，犹如刚要进职场的新人一般继续进军大职场。所幸，领导同事还算是很照顾我的，让我有一个慢慢适应的过程，没过多久，又光荣地成了一根炸的焦脆的老油条。但是，这次，我终于还是没有任何借口再继续打酱油下去了，主要还是因为工资，实在是拉低上海水平了。于是，回归4个月后，我开始顶着简历四处碰壁。
似乎每一次找工作都会听到大环境这个词。今年的大环境不好，顶的头破血流的，还是没找到合适的。不管是大公司小公司，国内的企业还是外企，都不给我回声。倒是有个外包，但是我是不敢试了，那种飘渺的，不知归宿的心理，也很折磨人。生活飘荡了，心灵大概再顶不住工作也飘摇的压力了。还好坚持住了清醒，没有扎进去。但是没有offer，自我否定的感觉越来越深，估计广大待业青年最能理解此刻的心境。懊恼自己的无能，但是却不想前进，多么纠结啊。鸡汤，我急需鸡汤。甚至开始求佛，把每次面试后的希望都寄托在求佛上，我内心暗暗起誓，如果我收到好的回应，我就戒肉一周，所以，那会儿，我先生应该也会疑惑，怎么平时那么爱吃肉的胖菇凉，怎么突然间不吃了呢？而且完全没有规律，一周后咋又开吃了呢？因为失败了，我又开荤了。就这样折磨将近2个月，终于运气爆棚，进了一家大企业。事后，我细细琢磨，也只能把我进来的原因归为运气，面试官心情太棒了。因为我自己觉得我很渣。但回头来想想，我应该也是有打动他们的地方，不然4个面试官，怎么会一致放我进来呢？嘿嘿！
当然，顶着这样的心态进来的，后期的工作总会充满压力。我就是的。我至今都不知道我前两周是怎么过来的，外企的工作软件特别齐全，各种记录进程，提交代码，培训人口等等，把我折腾得，一脸懵逼。而且，都是英文，对于我这一个英语白痴来讲，无疑是雪上加霜。直到现在，我进来将近3个月了，工作中还是不断出错。
近期脱发超级严重，特别是今天早上，先生说我头上发现了两根白头发。我才30不到啊，之前一头乌黑亮丽得浓密头发，真心是无法接受，竟然出现白头发了。先生帮我拔下来，竟然还是全白得，也就是说从发根到发尾，全部都是白的。我突然在想，我做程序媛到底是为了什么？为了挣多一点钱，可是我也没存下多少钱。经常看到各种猝死的新闻，听到996的声音，虽然我现在没有996，但是我晚上回家躺床上，脑子里想的，还是这个功能用代码怎么实现，要怎么做。每天都要做梦，第二天醒来，枕头上总是会有20来根头发。我甚至都不敢用力梳头，每次一洗头发，手上就是一把。曾经我不掉发的时候，我头发很多，每次一洗头就烦的不行，听着别人抱怨自己掉发，我还说我倒是希望自己能掉点头发，毕竟我头发很多，也不怕掉，这样洗头时也不会因为很久不干而烦恼。真正掉发了，天哪，这速度也太快了吧。由原来的浓密乌黑一大把，很快就掉成了平均水平了，还在悉悉索索地继续下滑。并且，还白头发。
我在想，我到底想要啥生活？我真的要为这点钱卖掉我的健康，卖掉我的青春吗？我唯一清晰的就是，我想要钱，可是我要这么多钱然后呢？肯定是买房啊，好吧，不得不吐槽一下，上海房价真真真贵，我们这种没有父母支持的草根工薪，多久买得起呢？
留下几个送命问题，我工作为了什么？我想过什么样的生活？我喜欢什么工作？我怎么养得起自己和孩子？我会不会因为健康花掉更多的金钱，然后越来越穷？
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