我们之前存在最大的问题是聊不来

我们之前存在最大的问题是聊不来
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图片发自App 酒逢知己千杯少,话不投机半句多。聊不来的人硬是要生活在一起,真的很累,不止是身累,心更累。
朋友爱人我们都有得选,可父母是没得选择。这么多年来,我一直无法攻克的问题就是与我妈的相处之道。我不断反思为何本是一体,如今相处都是艰难?我知道我们之前存在最大的问题就是聊不来。
我妈没读过书,却十分聪明,深谙人事。年轻时不顾家人的反对嫁给了我老爸,之后尝尽人间疾苦。生活把她变成了女强人,但也把她变成了祥林嫂。如今生活日亦见好,可她还是动不动就说起以前的苦日子,我听多了也就麻木了,甚至开始反感整日的絮絮叨叨。
经历造就了她的敏锐,但也造成了她的敏感。她是个存在感极强的人,特别害怕别人不够重视她,又控制欲极强,于是我家的生活大多由她做主。小时候听她的,生活也过来了。只是长大了,我们开始有了自己的生活,自己的圈子,自己的工作以及自己的难处。再不能按照她的意思生活,她对慢慢失控的局面表示出了愤怒,悲伤和无奈。但她仍在挣扎,不愿放手。这是中国式父母的通病,操心太多,安排太多也干预太多。
越是长大越不懂如何和我老妈相处。小时候觉得她的话都是对的,后来发现她的话不是全对的,到现在发现我们的三观完全不同,她的话大多是错的。于是相处变得格外艰难。
大多数情况我不愿与我老妈久住,距离产生美是真理。和我老妈住久了她会对我的各种行为指指点点,我做事风格和她差异太大。住久了她会和我重复她的苦日子,而我容易不自觉地表现出不耐烦的情绪,这容易激怒她。住久了她会和我聊起别人的家长里短,这些都是我不敢兴趣的,而她总是乐此不疲地说着。
我不懂她的苦日子究竟有多苦才造成了现在满是苦情味的她。她不懂我追求的自由,不懂我喜欢轻松自在的相处方式。我不懂她们那群人互相埋怨却又一直玩在一起的心理,我理解不了别人的家长里短和我们有什么关系,为何我们的生活要讨论那么多别人的事情。她不懂我追求自我成长的方式,我不愿花过多时间去见亲戚朋友,不愿进行他们觉得是必须而我觉得是无效的社交聚会。我不懂她只爱别人不爱自己的做法。她不懂我为何接受不了她爱我的方式。她不懂我工作上的问题,我不懂她生活上的问题。
现实很可笑,她离不开我们,还是经常按照她的意愿安排我们的生活。我们也离不开她,孩子还是她在帮忙照顾。买了不属于自己的房子,付着房贷,成了房奴。她是好客的,约了三五好友来玩,吃住在家,象征性地征求我们的意见,不等我们做出回答便说别人要来怎么可以不让人来,还得别人看得起我们才愿意来。我很早之前和她说过,最近我的工作很忙。她说你忙你的,和你又没有关系。呵呵。房子是我们的名字,但终究不是我们的,我们没有权利同意或者不同意。
【我们之前存在最大的问题是聊不来】工作再累也只是身累,可两个聊不到一块的人生活在一起那是真心的心累。最累的是两个聊不到一块的人是母女关系。
你说的我不关注,也没兴趣,不愿回应。我说的你不能理解,不懂如何,无法回应。三言两语便意见不一致了,后来就误会了。明知道你已经误会了,我连解释的力气都没有了。毕竟解释过那么多次,不懂依旧不懂,不理解依然不理解。
这个局,该如何破?这个问题该如何解决?生活在一起,本身就是互相消耗,为何要强求?
竹小兰结,亲笔
2018.11.4晚

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