恋爱,是一段旅程,寻找自己,也寻找爱情!

01

清早醒来,我朝北的房子还是一幅慵慵懒懒的样子,这样的阴冷对于我这个怕冷的新疆姑娘来说真是难熬。
而比这更难熬的是———我打开手机,微信列表里,没有你例行发来的早安。
我想,心许,你早上起来,打开手机,翻到我的名字,在对话框里打下:“宝宝,早安,记得要吃早餐。”犹豫了一下,又全部删掉,起床,洗漱,上班去了。又或者,早晨的闹铃没响,醒来伸手点亮手机屏幕,发现已经9点了,匆匆忙忙就赶去公司了,还没有时间想起我。
列表消息停留在10点30分,你发来的最后一条消息:洗漱完看会儿书,那本书不同。
而这条消息之前,我们通过一个电话,我说:“想和你聊聊”。你说:“周日吧,你现在还不够平静,要平静之后,再决定接下来的路。”
清清冷冷的一句话,坐在床上的我,此刻想起,不禁裹紧了身上的被子,心里埋怨:“北京的冬天,真TMD冷!”
02
拿起书,翻了几页,确实心绪不宁,看不下去,于是我合上书,看着封皮发呆。

封皮是一张照片,一个穿着白色棉麻衣,蓝色棉麻裤,蓝色小布鞋的小女童坐在干净的石阶上,紧紧闭着双眼,两只胖胖的小手合十在胸前,柔柔顺顺的头发,梳了齐齐的刘海儿,两边的头发用发卡别在耳后,露出圆圆大大的小耳朵。头发绕过耳后,又捋在胸前,黑黑亮亮的头发衬托她肉乎乎的小脸更加白嫩。
刘海下紧闭的眼,微皱的眉,也许在想刚刚师傅教的什么高深道理,又或者在祈愿,也可能什么都没想。
我看着她胸前的银鱼吊坠,忽然想起自己有一个一模一样的,想象自己变成她坐在那级石阶上,我努力紧闭双眼,却不知道自己在想什么?
03
做了个大胆的假设,大冰可能觉得,繁忙的尘世人一定会看不进去他的这本书,于是故意放了这张图在封面,告诉大家闭紧双眼,努努力也要坚持读下去。
【恋爱,是一段旅程,寻找自己,也寻找爱情!】于是我决定还是继续读下去,但不是因为这张图,而是因为你。
你曾经告诉过我,你最喜欢的作者就是大冰,还推荐了这本书给我。
我小小坚定了一下自己的决心,为了了解你,我会读下去。
于是,就反思自己总是埋怨你,不让我了解你,却发现你告诉过我那些有关于你的事情时,很多时候我没有认真在听。

你说你喜欢吃肉,不会系鞋带,经常牙疼。每天不管多晚睡觉,都会按时醒来。
你说,电视剧只看过正阳门下,想要去新疆生活。
你说,作者喜欢大冰,只读历史类书籍。
你说你,从小四处奔波,没有儿时的玩伴,和爸爸关系像兄弟。
原来你已经告诉我了这么多。可我却埋怨你,什么都不告诉我,因为,那些后来我突然发现的,是你之前并未告诉过我的。
我就从这些隐瞒里生出怀疑和埋怨。从而否定你之前所有的真诚,你一定心寒了吧。
就像此刻坐在阳台上写文章的我,太阳照了我一早晨,而当它抹过墙角的时候,当我感受到风的阴冷时,却开始埋怨它,不再给我温暖,甚至之前它给过的一切,都被我遗忘了。
而对于你,其实就因为你回四川之后,没有以前那么积极的联系我了,我就开始猜想,你不爱我了,或许是你觉得我已经爱上你,所以不必再为我付出心血了。然后我去找各种各样的证据去证明自己的猜测,以前,我以为自己和别的女人是不同的,但其实,我也就是个普通的女人。
04
我害怕付出真心,换不回真心,所以在一切开始之前,我先假设你不是真心,这样我就可以顺理成章的结束,而我始终是那个被抛弃的,我始终没有错。
我看到街上卿卿我我的男女,我羡慕,我也想要一个男朋友在身边,可以每天走在一起,每个清晨一起醒来,每个深夜一起睡去。可是你不能陪在我身边。
我怕因为遥不可及的你,错过更好的人。
我怕时间久了,距离远了,感情淡了,我怕最后分手的时候,我会痛苦,会伤心。
我看到自己,像一只横行霸道的螃蟹,举着钳子,逼迫你去走其它的路。
其实,我一直在逼你就范,因为我希望自己是个好人,所以我必须逼迫你去做那个坏人。
可是你那么聪明,你不回应我,既不答应我的分手,也不乞求我不分手。
我像个吃不到糖哭闹的孩子,你像个妈妈站在一旁说,“宝宝,你先安静下来,好吗?今天已经吃了2个了,不能再吃了。”我继续哭闹,而你只是站在旁边静静地看着我。静静地看着。
同样的一件事,我反反复复想了很多遍,从不同的角度,可能我站不到你的角度上换位思考。
但在某一瞬间,我发现,我眼前的世界一直是我以为的世界,当我以为你很爱我的时候,你所有的行为都被我解读为关心和爱,而当我以为你不爱我的时候,我就去从所有的细节里肢解出各种证据。
05
我的可怕在于这种钻牛角尖,在此刻,我又把全部的问题归结到自己这里了,也许真相并不是这样的。而更重要的是:真相是什么又并不重要。
有可能你是真的不爱我了,又或者从未爱过我。然而这些东西却并不是我能控制的。
我想把你绑住,像个没有思想的傀儡,陪我演戏,可你是有思想的人,也是会变化的生命。
我可以告诉你,我想要什么,我需要什么,可以告诉你我是个怎样的人,也可以选择爱你,或不爱你,但是我无法强迫你和我一样,或者用我需要的方式爱我。
从开始的冷漠疏离,到后来的依赖和热情,再到焦虑,恐惧和想要控制。我剧烈的变化着,却没有考虑过你所能承受的。
因为,太想爱,想拥有,怕失去,所以抱得很紧,吻得很深,却发现让彼此不能呼吸。
06
直到今天,我忽然明白,也许,两个人开始决定恋爱,需要的并不是那些经过时间淘洗后才能看见的爱情和承诺。也不是欲望和生理需求刺激的激情和占有。
而是作为朋友开始的了解和信任。
两个完全陌生的人,也许是因为一句话,一个眼神,一张照片,想要认识彼此,我们绝对陌生,却又想要绝对真诚,绝对信任。绝对合拍和绝对相同。或者绝对相爱。这怎么可能?
我们像两只臭虫,一只在窗户里面,一只在窗户外面,看着彼此,感受彼此,但其实,如果不打开窗户,我们永远不知道彼此的世界真实的样子。
我决定不走极端,去强求你按照我想要的方式爱我,但是我会告诉你,我想要什么,我需要什么,至于选择满足我,又或者忽视我,那是你的选择。如果你满足我,我感谢你,如果你忽视我,我可以选择容忍,或者反抗,若是反抗你仍旧无动于衷,我还是可以选择继续容忍,又或者选择放弃。
我们彼此相爱,也彼此独立,彼此相爱,又完全自由。
我决定,不再千百次的求证和问你是否爱我,因为我不是你的心,也做不了你的脑,你想爱,自然会爱,你不爱,我控制不了你。
两个人选择开始一段关系,就像决定牵手走一段路,这一路崎岖,坎坷,风霜雨雪,我们会一起经历。
而在这过程中,不过就是两种结局,我们一路走来,越来越爱,又或者越来越淡,在每一个人生的十字路口,我们都有可能会分开,但重要的并不是最终有没有在一起,而是在彼此陪伴的日子里,我们都更了解自己,更了解爱。
图片发自App 唯愿你我真诚,面对自己的内心。

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