早上还在被窝的我被好友@推荐了一篇文章唤醒，此时的她正在去上班的路上，还不忘分享觉得对我来说有用的信息，可能是真正的好友才会做到如此般，抑或是她实在是看不下去了一度虚度光阴的我，想要极尽所能的拉我一把。
她是个有明确方向的人，也是一个很能坚持下去的人，而我不是。我一直佩服也羡慕着她，一路望着她在工作生活的路上笃定的前行着去往自己曾经最喜欢最向往的样子，只是她到达了目的地，而我一路迷失。我从一开始就是个迷路的人，难道是路痴的本性潜移默化太深？
【怯谈写作】细想来，自始自终到现在为止，我还没有一直坚持下去的事，哪怕一件也没有。我现在最怕的是别人问我喜欢什么，我开始不知怎么回答，明明最简单的问题，不知何时开始成为了对自己来说讳莫如深的事。我的喜欢也低到了尘埃里，因为我觉得自己没有资格谈喜欢。
小时候我最喜欢上语文课，也一度为语文老师所青睐。我喜欢那些读起来让我很享受的文字，我更喜欢沉浸在语文课堂的氛围中，作文也是我引以为傲的资本。每当老师说要在全班同学面前品读我写的作文的时候，内心的欢欣雀跃溢于言表，时至今日，那曾是我所有的骄傲。甚至还有一次，有个老师说愿意帮我把作文登上报纸，虽然后面还是不了了之，但这都给我莫大的鼓励。
可自上了高中，因为从小对数学的无感，所有理科学起来都是那么的吃力。陌生的环境，陌生的同学，从小的好胜心、自强心、自尊心、羞耻心在这里都被消磨殆尽。每次考试排队站在外面等候念名字选座位更让我觉得是极大的耻辱。学习已不再是件让我感到快乐的事，我有的只是痛苦不堪！连我最引以为傲的作文在这众多佼佼者当中也不过尔尔，从小在农村的我也没有更多的阅读书籍，除了课本中读来的乐趣，再无其他。高中时每次考试后老师也会让品读全年级写得优秀的作文，还是印刷出来的人手一份。我看着那些字句好多都很陌生，不是我们平常课本中所学，但用在文章中就是别有一番意境。后来才在某诗中读到，原来出自于此，恍然大悟时也惊叹优秀同学的阅读量。还有一位奇同学每每竟然都是以文言文的方式作文，山外山，楼外楼，自己这井底蛙相形见绌，最暗淡无光的竟也是这三年的高中生活。
高中的时候流行qq，开始在空间写日志。大约应该是高考结束后，我开始了写一些从小到大的生活点滴，陆陆续续也有很多朋友同学评论，有说我很文艺，有说我有作家的天赋，等等。但我内心还是不自信，虽然看到这些评论内心还是觉得很温暖开心，但也知道自己还是相差很远，作家，虽然是内心的小秘密，但从来也不曾说出口，我怕玷污这个字眼。大学时也有老师说我有作家的天赋，我也不过怯弱的否定，想是拿自己寻开心罢了，老师应该也只是为了勉励。
可我从来没有坚持过，对于真正喜欢的东西。虽然也是时有时无的写写日记，但最多也大多是记录自己的烦恼和不开心。看到有人说开心的事要专心记起，而我却是相反，记录的都是不开心的事，我是真的想要一直这样把这些不开心的事留下来？不应该是这样的。我也是想要成为一个内心充满阳光的人，一个满是幸福正能量的人，更想成为一个更有价值的人，去做自己喜欢的事，不狼狈的生活，而是要去享受生活带来的乐趣。
我也要开始重拾信心，重拾幼年就扎根的理想，我手写我心，记录生活点滴。海子的面朝大海春暖花开说，从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。而他的明天，在卧轨后再也没有到来。我只愿，从今天伊始，做一个幸福的人。
谢谢亲爱的S，我愿意踏出第一步去试错，趁着年轻，没有比认真的去犯错更酷的事情了。
Day 1
