执笔凝思，竟无语凝噎。回首望，吾路有君顾。
我说：“我会努力成为一个厉害的人，陪你一起到老。”你说：“你会做到的。”
【姗姗来迟】我说：“如果我一直如当年的我一样，该多好!”你说：“当年的你很好，现在的你也很好，只要你选择的路我都支持你。”
我说：“我是一个薄情的人。”你说：“只是未有时。”
我说：“我没有做到我答应过的事情，可不可以再给我一次机会？”但是，再也等不到你的回答。
最无奈的事情莫过于‘树欲静而风不止’，最悲哀的莫过于‘子欲养而亲不在’。
这是一封迟到的家书，纵使阴阳相隔，仍想通过文字来传达我积郁已久的情感。我的童年有性格乖张的堂哥和老古板的小爷爷，更有慈祥的你，你们都很重要，但你尤甚。那个时候的你牵着我走遍大街小巷，说趣事，每个周末的晚上去看小学操场播放电影的盛况。我们祖孙两个守着大大的房子，为了我们的生活努力——你为了我们的现在，我为了我们的将来。当时的你对我来说是唯一一个没有丢下我的人，而我是唯一一个日夜陪伴你的人，我们相互守望。
我一直觉得我是最了解你的人，但长大后妈妈会跟我抱怨你的各种偏心和不公，甚至哭泣，我很震惊你怎么会是这样一个人，可妈妈说的一件件事情，让我从刚开始的不耐烦听变成对你的暗暗责怪，甚至对你顶撞。我才发现我一点都不了解你，到底是因为我们不再是彼此的唯一，还是因为当初是迫不得已。
可让我奇怪的是，你对我却没有变。每次我放假回家你都会什么都不做，等着我第一时间叫你一声‘奶奶’，之后笑着领着我去拿你为我留的各种‘珍品’，就像当初的我们一样，可是你却不知道我拿过东西后并没有减少我对你的责怪。然而，每次与父母吵完架，我都逃到你的避难所，而你总是能哄我开心并教诲我道理。不得不说，你太了解我了，知道我的镭射区，完美避开。
高考的失利，我隔绝对我抱怨的父母，躲在你的港湾里舔伤口，你让我正视自己，默默支持。你让我看到曾经美好的自己，而不是腐朽的我，之后我开始反思自己，做出自己的选择，不迷茫。那段时间我们就像回到了当初的我们，只是你已生白发，而我也已经长大。
我一直以为你会活很久很久，久到我也可以老去。所以当再一次听到你再次生病的时候，我仍旧以为你会像之前一样好起来，可你却不告而别，那是我最后一次有机会可以听见你的声音，而我就这样放过了。无声的流泪，抽痛的心脏验证了你的话，我不是薄情，只是未有时，但是我却想薄情一辈子。从你离开之后的半年中，每天深夜都在为你无声哭泣，有思念，有悲伤，也有愧疚。至今，只要听到跟你相关的事情，眼泪都会落下。有一种悲伤是还没有感到心痛就落泪了。
奶奶，你曾不止一次的问我你学的测绘是干嘛的。我曾戏言说修马路和挖煤的，你的错愕我记忆尤新。我现在认真的告诉你：测绘很苦，我们活跃在国家发展建设的前线，付出辛劳与汗水却把功名留作他人；测绘很累，我们跋山涉水，翻岭攀岩只为了不错过任何一块领土；但是测绘很美，我们看尽朝阳百态，领略大好河山，测神州大地经纬，绘祖国美好蓝图。是不是很有前途！只是会在经度120?，纬度30?的地方遥望经度116?，纬度27?的你们。但不用挂心，孩子闯闯就长大了。
