2020年4月1日周三
本来想写点文字的。但是我不知是什么原因，我的工作永远做不完。所以我要去加班了。我讨厌做不完的工作，我讨厌加班。很累很烦……
2021年8月19日周四
【我的剩女日记1】转眼过了一年多，依旧单身。依然特别讨厌繁琐繁忙的工作，特别憎恨加班。依然做着繁琐繁忙的工作，依然不得不加班，工作还是忙得看不到尽头。
我从来不是一个能吃苦的人，但是参加工作以来，吃过了从来没有吃过的苦，讲真，无论高考或者考研，都没有拼命加班辛苦，所以我对加班是多么痛恨。
我已经37岁了，对加班已经相当地憎恨，对稍微忙点的工作厌倦至极。什么996，715我一听到就表示厌恶憎恨。
唉，写了一段，没保存，竟然选择了放弃，这就是自己粗心的后果。
受够加班的苦后，我对需要加班的工作都是极其痛恨的，对繁忙的工作也是极其痛恨的，我已经不再喜欢工作，只是在想退休的年龄，资产是负数，没有退休的资本，没有实现财务自由，所以只好承受需要工作的痛苦。
已经厌倦了跟人交往，非常讨厌跟人交往，跟人交往都是因为不得不跟人交往吧。
我对结束单身不抱希望，顺其自然。
同事领导无法感受我的痛苦，或者对我的痛苦熟视无睹，所以总是时不时增加我的痛苦。我不能哭着工作生活，所以只能偶尔哭一下。工作很艰难，生活很艰难 ，跟人交往很艰难，所以，我是很颓废的，内心是崩溃的。我不坚强，可能我只是麻木了。
2021年8月21日周六
也许我工作也算一般般，名义上的节假日都有，不强制时间加班，没有加班费。就是工作量我觉得太多，在正常工作时间没有办法完成。也许我的工作也还算可以，是我失去了对加班的热情，休息时间加班再也没办法像正常上班那么投入，真的已经不想加班，只想休息。我现在就喜欢自由自在地休息。
2021年11月16日。 周二。
我能说什么呢。我又胖了。胖得我自己看不下去。工作艰难，生存艰难，诱惑太多。就是感觉很累。
我太胖了。我要减肥，减肥，减肥。可是，太难了。压力那么大，诱惑那么多。我控制不了我自己，压力一大，就想拼命吃东西。可是，胖又增加我压力。尽量管住嘴迈开腿吧。加油。
我很喜欢的一个原因是因为自己可以随便编辑。
我是一个情绪化，并且即时外化的人。任何人可以窥见我的喜怒哀乐。
25岁以前一直是我的童年，因为那之前父母安康，我完全受他们无微不至的照顾，我很快乐幸福。
当单身成为一种习惯，一般都不喜欢跟别人相处了。没有合适的人，真的不愿意结束单身。突然发现，原来单身才是我的挚爱，它的陪伴让我最温馨。
我是被生存耽误的单身，为了生活，必须工作，我一直认为自从我参加工作以来，工作压力都太大，加班强度过高，耗费了我所有的时间和精力，而为了生存，我不得不工作。
我不是社会的幸运儿，是普通大众的一员，失去父母的呵护，我什么都不是，我还是觉得生存太难，工作太难。我已经从喜欢与人交往变得厌恶与人交往。我已经习惯了独处，习惯了单身。
2021年12月13日周一
我不喜欢工作，我也不喜欢人际关系，因为一切很难，只是为了生存，不得不工作。工作一直艰难繁重，人际关系总是复杂。我剩下的原因跟工作繁琐细碎，经常要加班关系很大。
不管工作怎么艰难，我都不能没有工作，我只有依靠工资生存。我是只有自己可以依靠的剩女，必须自己养活自己。
2021年12月28日。周二。
唉，年龄越大越忧愁，很多事情都力不从心。根本没有任何兴趣和精力加班了。彻底对繁琐压力山大的工作失去了任何兴趣，身心也没有办法应付。唉。反正真的很需要休息。总感觉身心俱疲。
跟合适的人结婚，家就是城堡，跟不合适的人结婚，家就是囚笼。我老了，没时间没精力越狱。还是要走通向城堡的路，尽管不知道是否能够到达。
2022年1月2日周日
人生有种境界叫做知难而退。我这辈子都不会再碰电玩魔术师了。如果说我玩电玩魔术师有没有后悔，我肯定说我后悔了。我宁愿从来没有玩过。人生是有后悔药的，后悔药就是及时止损，浪子回头。
唉，我这辈子最憎恨加班了。最讨厌繁琐压力大的工作。我以后一定要节约用钱。繁重的工作除了延续了我的生存，毁掉了我太多东西，我的健康我的快乐我的时间…………
唉。人真的是非常忧郁。繁重繁琐的工作，永远做不完。得不到领导同事理解。压力非常大。
2022年1月7日周五
我是多么憎恨繁重的工作。我不喜欢领导，不喜欢同事。他们那么能力强，为什么自己不多做些工作，一边耻笑我工作能力差，效率低，一边只知道把工作压给我。为了生存工作，真是太难了。我已经被折磨得没有爱了。如非必要，真不想看见谁，不想跟谁说话，身心非常疲惫。
我觉得我有时比较抑郁。
太忙碌又经济紧张的工作生活，如同行尸走肉。
工作太多做不完。心里面总是很烦闷，很压抑。又没有钱，没有经济保障，还有负担很重的房贷，又不敢辞职。
天知道我现在是多么渴望颓废懒惰。现在的想法就是什么事情都不想做。哦，如果让我照顾人，恋爱我也是不想谈的，所以不谈恋爱不结婚。得过且过过日子。
繁琐繁忙的工作让我备受折磨。这辈子受够了为了生存而工作的苦，但是这无法避免。我的爱已被揉碎埋葬消逝。30岁以前会觉得小朋友老人很可爱，30岁以后都很讨厌小孩子老人离我太近…………为什么呢，就是心觉得很受伤，觉得工作太辛苦太没有空间，所以对一切都觉得十分讨厌。觉得自己很忧郁压抑悲伤啊！
可能没办法很好照顾好自己和至亲，十分无力的感觉。天知道我多么喜欢去公园散步，可是因为工作，我都没什么时间和心情去公园散步。天知道我多么想好好照顾自己和至亲，可是因为工作，我被折磨得人不人鬼不鬼………
我现在是多么理解懒鬼呀，因为我现在真的什么都不想做了。只是没到退休的年龄，没有退休的条件，却是多么渴望退休啊。哦，我的天啊，真是不希望出台政策延期退休。天知道，我是多么渴望退休好好休息啊。
繁重的工作经常让我觉得非常崩溃，得不到领导同事的理解，经常受到他们批评指责让我更加崩溃。我经常非常痛苦。我非常讨厌憎恨繁重的工作，压得我透不过气来。只是遗憾自己年龄大了，没有精力折腾了，自己真是老了，身心都是伤痛。
觉得自己真的老了，还没有钱用，还有负债，却是身心极度疲惫，什么都没有，非常无能为力，非常可怜。
2022年1月10日周一
尽管为了生存我不得不工作。但是我还总是掩饰不了我对繁重工作的憎恨。对领导同事无端不理解的痛苦。反正整个人很抑郁痛苦，也非常讨厌跟领导同事社会打交道。
年龄越大，其实对找男朋友更加小心。比如我，因为自己各方面都不如意 ，特别工作压力特别大，不找一个优秀体贴的男朋友真不好找。
我的愿望就是没有负债，能养活自己，早点退休。找个男朋友结婚生小孩。做份没有压力的工作，可以照顾好自己的工作，可以有充足休息时间，过上人的生活的工作，不要做一个被工作压得喘不过气来的连社畜都不如的低级社畜。
唉哎哎。身心状况感觉一年不如一年。现在加班简直就是痛苦的折磨。身心受不了。
年龄越大越没精气神，越依赖休息睡觉。不睡好，真的好痛苦。
2022年1月13日周四
身心遭受着工作非常严重的压力折磨。为了生存的工作是多么艰难的折磨。跟领导同事的隔阂非常巨大。行尸走肉般工作生存，用身心健康换取生存的苟延残喘，而无能为力。
一直很压抑，工作非常不开心。工作扼杀了我的全部。是我自己没有能力跟领导同事抗衡，领导同事老是把工作压给我，还不断批评指责我，说我无能工作效率低。搞得我经常加班，严重缺乏休息时间。我没有时间没有能力照顾好自己，更别提照顾家人朋友。我对家人还是很愧疚的，我对自己也是很愧疚的。我在自己的大好年华没有时间没有能力照顾好自己。为了生存的工作，把自己折磨得过着非人的生活，而无力抗争，我非常愧对父母家人，愧对自己。
唉，赚钱太难了，花钱太容易了。工作真是不容易呀。对工作好讨厌而又好无奈呀。真的很可怜。
哦，我现在非常羡慕那个据说是懒死的杨锁啊。也许这也是他的愿望，懒得其所，宁愿懒死，也不想工作。我现在也有这样的想法啊。我没有他那么勇敢啊，可以忍饥挨饿，直至懒死。我想要一日三餐按时吃啊，我怕忍饥挨饿。我现在觉得我没他勇敢啊。
现在觉得月老没给我牵红线也是有道理的，我自己过得太不容易了，所以没有愿意拯救我的白马王子。
到了不想工作的时候，却没有可以不工作的资本，唉，我太难了。没有存款，还要每月还房贷。太艰难了。
好想有足够的钱，没有欠款。然后开心地写上辞职信，工作量太大，工作压力太大，工作非常痛苦，我已经坚持不下去了，所以辞职。唉，我可不想国家出台延迟退休的政策，天知道，我多么讨厌工作，多么渴望早点退休啊。
2022年1月14日周五
工作真的让人身心俱疲又无可奈何。没有工作就没有钱，不仅没有钱用，而且更加没钱还房贷…………。工作又真是实在痛苦，还是不得不工作，也不敢换工作，年龄大了，折腾不起。
天啊，我是非常憎恨工作却又无可奈何。最快乐的时光在父母身体健康，25岁以前的时光。自从父亲生病去世后，一切都要自己靠自己，真是太难了。一切需要依靠自己的时候，才觉得世道艰难，自己多么弱小，无能为力。工作让我觉得我的人生是失败的人生，也让我觉得我失败的人生是繁重的工作导致的，扼杀了我正常的生活。而我为了生存工作，扼杀了自己的身心健康。
繁琐压力大的工作让我身心受到了严重伤害，让我连自己都照顾不了。我很讨厌领导同事。我尴尬忧郁压抑的处境就是主要因为领导导致的。一个领导逼我换了岗。一个领导把所有事情压给我做，她自己份内的事情都要我做，还把我名声搞错，到处把我说得一无是处，把我绩效评为最差，他们这两年终于要退休了，再也不愿意见到他们。唉，可惜，换了领导又怎么样呢，别的同事接任领导，说不定一样折磨人或者更折磨人。所以赚钱是多么艰辛啊，经常要受讨厌的人折磨。
赚钱太困难太辛苦，花钱太容易，生存特别艰难。我现在特别缺钱，钱不够用。如果我有五百万，马上辞职不工作，或者偶尔摆下地摊。
我受到社会的伤害还是蛮大的，在工作和社会中，经常碰得头破血流，身心遭受严重伤害。给了我温暖的是父母的爱。我却连自己都照顾不好自己，我愧对父母。
年轻的时候，从来没有想到有一天，自己会被工作压榨得经常崩溃，自己会有一天那么憎恨工作。真担心工作把我折磨得变成神经病。我对那些不想工作的人，产生了深深地共鸣，表示深深地理解，工作真是太辛苦太折磨人了。我已经被折磨得无法适应工作了，现在碰到工作就让我觉得恶心。我只是在硬撑而已。感觉人的生存非常不容易，没有工作不行，很多工作又很辛苦忙碌。而且其他未知因素还没考虑在内。工作多得要死，电脑慢得不能跟蜗牛比，蜗牛还不会死机，电脑经常死机。
我现在听到那些支持赞成加班的工作就觉得恶心，尤其是无偿加班。我深受过量工作量的身心伤害。
我现在特别羡慕懒鬼。但是我做不到啊。我想住好点大点的房子，我不想一辈子租房住，挤在狭小的租房，不断受到老鼠的折磨，又租不起贵点好点的房子。我只好贷款买了一套房子，我要还房贷，没有存款，没有办法辞职。我买房买在房价最高点，血亏几十万。背上了一辈子沉重的负担。
我现在在苦苦支撑着工作。我也不知道我会不会有一天会被工作压得变成神经病。时常因为工作紧张而身心过度紧张，我能感受到身体浑身肌肉不断紧缩的压向心脏。
唉。除了对家人没有失望，对社会是深深地失望，主要是在工作中受到很多折磨，这些难以承受的压力主要是领导同事给我的。已经消磨了我对世界的热爱，我的心现在冰冷，冷漠。
见不到领导同事，真是要开心一点。
唉，我现在是完完全全一个废人，非常憎恨工作，为了生存不得不工作；非常憎恨与人交往，为了生存，不得不跟人交往……………
爱是很温暖的记忆，我现在觉得给我爱最多的还是我的爸爸。当然，其她亲人也给了我许多温暖的爱。当然，做为废人的我，由于在社会上不能保护好自己，所以照顾不好自己，没有能力回馈亲人，这是我对亲人最愧疚的地方。
