写给我20岁时爱过的那个男孩
和他已经断了好多年的联系，也不知道现在的他结婚了没有，在哪里工作，和谁在一起生活。
还没和他在一起前我经历了一段被劈腿的感情，后面当然是惨痛分手。那时候的我是一个爱情至上的小女生，不够成熟不懂如何变得坚强，只是无意间和他在QQ上因为什么事联系上了，他了解到我状况，对我说了很多安慰鼓励的话。具体是什么话我自己也忘记了，但我知道那段时间因为他的关心我的情绪逐渐好转，我也慢慢变得开朗起来。我们不在同一座城市上大学，但是周末的时候他还是千里迢迢过来找我。小假期的时候还经常一起出去玩。以前本来也是认识的人，但是经过那么几回我们就变得更加亲密了。
【写给我20岁时爱过的那个男孩】
那时候他医学院的功课很多，偶尔他会发邮件给我，估计看到这里很多人会笑了，没想到还会有人发邮件呢，对我来说，邮件的交流真的是一件特别浪漫的事情。
分手后我剪了一个蘑菇头，见面的时候他一开口就取笑我，说我是蘑菇妹，他给我起这个外号的时候我觉得很甜，甚至还听出了他语气的宠溺。那时候的我很怕受伤，害怕喜欢上任何人，我开始对感情很谨慎，加上我骨子里真的有一种自卑，一直都是一个不太自信的女生，总是觉得自己不够好。
而他很阳光，虽然不是很帅那种，可也是长得清瘦好看的类型。这样的男孩子真的很讨喜，我后面无时无刻都怕他会被抢走。那时候还没完全忘记前任，不舍不甘心各种复杂的情绪都有，做什么都没有动力，总之现在回头去看当时的自己，真想给自己泼一盆冷水，有必要吗？不值得留念，以后努力了得到更好的，你再回头看所谓的前任，根本不值得一提，可惜当年的我并没有那么高的思想觉悟。
所以还是有很长的时间处于消沉期，但又很想重新开始一段恋情，说到底就是怕孤单想转移注意力。于是和他经常一起打打闹闹好像也成了我的自私和习惯，但同时不可否认对他真的心存好感。
很多年前我就很喜欢陈绮贞的《旅行的意义》，他一直都知道。他说，他每次听这首歌的时候都会想起我，都快成单曲循环了。本来就很喜欢这首歌的我，后来竟然因为他的喜欢更加迷恋这首歌。这几年发生了很多事，身边的人来来往往，这些年也听过无数新歌，可我最爱听的唱K必点的曲目却仍然是《旅行的意义》。
2012年4月30日。我现在只记得这个日子了。
不知道话题怎么跳的，那天他就来了一句：“和我在一起吧。”真的很简单的一句话，没有所谓惊天动地的誓言。我的内心活动是，他在开玩笑吗？他喜欢我什么？他是不是眼瞎？本来两个人并排走着，然后我停了下来退后离他有那么一两步远的距离。他转身笑了：“你好像很怕我？”我就在那一瞬间眼神迷离被他笑容击倒的，鬼使神差地回应他：”好啊。”然后我就呆住了，是的，我当时脑袋一片空白，我实在词穷，想不到还有别的形容词！我就傻傻看着他，定住了。当他低头靠近我的时候我就啊地叫了一声才反应过来，我当时大概是脸红了。（我性格真的是这样的，还很记得以前的朋友都说我是一个单纯又容易害羞的小女生，无论我谈过多少次恋爱都好，估计本性难改啊）
本来是朋友关系的人突然成为了恋人，说不出的感觉。气氛尴尬，原本和他很话唠，可是一转眼角色变成了男朋友，有点不知所措。然后那时候还恰逢五一我还跟着他回了家。
去他家之前我就在想着要买点什么给他父母，我很不擅长去别人家做客，居然还是男朋友，人生中第一次啊，前任都没去过。我自认为自己看起来善良温顺，不至于让长辈讨厌，但讨好长辈的事情我从来不懂得做。他简直给我丢了一个大难题，当时内心一万个不情愿和抱怨。
当晚不知道怎么顺理成章地手牵手就去看了一场电影，果真消灭尴尬气氛的好方式，后面还一起讨论了电影，但我居然不记得当时看的是什么电影，应该不是爱情电影，是科幻大片之类的。可能我们之间本来就比较熟悉，只是角色的转换要适应一下，但所幸我和他花的时间并不长。主要就是他真的很会带动我啊，喜欢带我去吃好吃的陪我玩好玩的，看电影看书听歌，都没有无聊过。
好了说说去他家的事情了。他不肯让我买东西去，我撒娇硬买了一袋水果，他一直说他父母都是那种很随意特别好相处的人，我不必那么拘谨。一见面果真如此，不过五一那天没有见到他爸爸，他爸爸旅游去了，他妈妈说人多不想出远门，而且难得儿子回来一趟一定要留在家，他妈妈真的超级好的。应该是我见到除了我妈最好的妈妈，对我很是热情，说儿子第一次带女朋友回家什么的，让我当自己家就好了，也不问东问西，跟电视剧的男朋友妈妈完全不一样。是那种很尊重自己孩子同学朋友的开明家长。
当时的我真的很羡慕他成长在一个如此温馨和睦民主的家庭里，怪不得他对人也是很懂礼貌有分寸，一个人的修养和家庭环境氛围教育有着太大关系了。好了，话题貌似扯远了。不过真的想说找男朋友啊结婚什么的还是要看家庭氛围好不好，至于有没钱真的不太重要。有钱家庭不和睦也是会很辛苦的。
那时候的我真的很感激他，因为他在我对感情最失望的时候给了我希望，我以为我不会再和谁在一起，我以为我不会再喜欢谁，当时的我真的很极端，明明还很年轻，人生还有无限可能却把自己置于绝地。我被过去影响了太多，我真的好幼稚，我害怕于是我小心翼翼，我就因为以前的过错一直怀疑自己，前任的影子偶尔还会跳出来刺痛着我的心。
那时候特别喜欢写日记，什么都写。可是唯独却没有写过他。他有一次看到我在本子上写东西，问我会不会写他，我说不会。我一直都没有告诉他原因。我不想写他，如果写了估计他就会离开我，永远都只会在日记本里出现，我不需要回忆里的他。貌似是我受前任的伤害太大，真的各种不好的奇怪的乱七八糟的想法都有。和他在一起的时候真的很开心，总是可以肆无忌惮地笑，能够舒服地做自己。一直以来我都习惯一个人把很多事藏在心里，很多时候就算需要帮助，却总是怕麻烦别人，从来没想过要去依赖谁，最重要的是，因为是自己在意的人，所以更不希望他为自己做很多很多的事，怕他累。
很多很多的细节我其实再也想不起来了，我是不是不够喜欢他，一直都对他是薄情的呢。那时候的我总是认为自己一无所有，所以只能让很多微小的东西变成鼓励我的爱，然后让自己知道幸福一直都在。想到他经常夸我，说他有一个很乖的蘑菇妹，真的是幸福感爆棚。我真幸运，曾经是他的蘑菇妹。但那样的我却也容易患得患失，极度缺乏安全感，说起来是作。总是在思考我和他在一起，真的好吗？关于他，我是觉得他还不错，所以才会和他在一起的吗？觉得自己不配得到爱情。我不自信，自卑。也许因为笨拙的我看到那么优秀的他，会觉得高攀不起吧。
那时候的我一直都走不出这个怪圈。爱情对我而言，是奢侈的。那么好的他，我不要，也许我真的是傻了。觉得自己和他不是同一个层次的人，他有他的世界，而我有自己的小宇宙。我们的时间总是会错开。我并不抱怨异地恋，但总感觉自己还是那么孤单。
我有什么好，不值得他对我好。与其说我自卑，不如说我骄傲。我想骄傲地谈一场高调的恋爱，但我知道我没有资本。或许觉得自己爱不起，现在回想起来他曾经是这个世界上离我的心最近的人。
一起看星星，一起听歌，帮我洗头发吹头发，我们只是一对平凡的小情侣。那些看似很普通的小事，却让我觉得有被爱的运气。
只是后来我们分手了。我们曾经约好到2020年的时候，一起去西藏。本来我忘记了有这个约定，打开好几年没翻看的日记本，那是唯一一条记录他的心情。
他对我而言，好像本身就是一场梦。
他知道我小时候右耳做过一个小手术，他说以前就想着高考填志愿的时候要学医。他说蘑菇妹很怕去医院，万一生病了还有他。他说他读初中的时候就见过我了，说我当时拿着一些吃的在喂一只饿到不行的猫，那只猫估计是被抛弃了，很可怜，瘦骨嶙峋，饿坏的节奏，我当时还学猫叫，为了让那只猫可以不害怕。他对我印象深刻，而我却毫不知情。
我很好的哥们曾经问我关于他我是否会难过，我说不难过。其实我真的难过。只是不想让任何人知道，只想平静地述说，曾是他眼中的苹果就足够了。
真想像以前一样他轻轻地摸摸我的头，却很大力捏我的鼻子，再来一个大拥抱，亲亲脸蛋，熟悉的动作，熟悉的他，梦里听到他说，蘑菇妹，为什么你瘦了。
我真的是一个后知后觉的人，面对很多人的时候我就是一直在笑，我会忘记很多悲伤和痛苦。想起某一天有一对情侣向我迎面走来，我当时吓了一跳，因为那个男生跟他长得太像了，我的呼吸都快停止了，我好怕好怕，我会突然遇见他，然后我会怎么样，我从来没有考虑过这样的状况。我真的是一个胆小鬼。我怕，我真的会突然掉眼泪。
我看到很多亲密的情侣，他们手牵手的画面真好。是我不好，是我觉得仰视他太累。
每当我静下心来听《旅行的意义》都会觉得陈绮贞的声音澄澈得让人很伤感。“你勉强说出你爱我的原因，却说不出你欣赏我哪种表情。”
他曾是那么疼爱我包容我。
分手后不要做朋友，这样就不会有舍不得了。于是分手的时候我把他的QQ，微信所有的联系方式都删了。
分手后他从来没有对我说过挽留的话，我一度认为他真的是不爱我不够喜欢我的。他和我分手半年后就出国了。那时候我还记得他手机号码。我编辑了一条短信：好好照顾自己。我真的想像所有女生都会问男生问的问题一样，问他爱过我吗。但我最终还是没有。他后来有回我一条信息说：你是你自己最珍贵的礼物，也是我的。
我不知道该怎么用文字去阐述我和他相处的各种细节，这些更多的是我自己细碎的心情。我只能说他真的是一个超级温柔的男朋友，是良师是益友，是我崇拜的爱人。
其实一直以来我都很佩服他，我不是一个特别爱学习的人。他从很早以前就知道自己要做什么，他是一个知道该如何规划自己人生的人。我不可否认，他给了我很多正能量，可惜我偏偏是一个不懂开窍的人。我以前真的很迷茫，不知道自己想要的人生是什么。只是觉得顺利毕业了有份稳定的工作就好了，以后就结婚生子。很久以后我才明白，活着不仅仅是活着，要努力发现世界好不好，为了创造自己的价值，实现幸福，不仅仅是眼前的。
这个世界之大是我难以想象的，很多人早就已经比我先懂得了这个世界的广阔，并且想着要去探寻。我甚至是到了现在都无法到达自己想要的憧憬的领域和空间，可他在很早以前就已经想好以后要走的路了。很多事情就像他说的那样慢慢地去实现。我无法接受自己是个普通人，无法容忍过去的自己竟是那么无知。
在我自己的眼里我普通毫不起眼，但在他眼里我竟然也有那么一点可爱闪光，直到后来我也才明白了每个女生都真的值得被爱。
我和他本身没有什么共同朋友，我不知道他过得怎样，只是很久后的某一天我登录了电脑用了小号偷偷去看他空间，他空间是对所有人开放的。他的空间没有更新什么，只是听到他空间背景音乐不知道什么时候换了《旅行的意义》，我已经是泪流满面。
突然好想他。
「文纯属虚构」
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