写不下去的一点反思写不下去的一点反思

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01
最近一篇文章是4.28日写的，两周没有在写文章。连写作的欲望也没有那么强烈了。回顾了自己近期来写的文章，连自己都不能满意。文章总是差一口气，没有深度，那一口气硬是憋不出来。
我想是自己肚子里太没有料了，现在应该多读书，多思考。所有读书的数量算下来不超50本，这些还仅是读过一遍，只留下点模糊的印象。
我想变好，却发现不足之处太多了。就连读书方法也要重新学习。读书习惯是从前到后完整读一遍，书就放起来了；现在读完一遍，对喜欢的书籍隔段时间会再读一遍，写下自己的思考和收获。比如《异类》，去年读过一遍，现在又读第二遍。很多读书忠告都说，不必通读全书，我这个强迫症患者，必须全部读完之后，再针对自己感兴趣的地方深入阅读和思考。第2次读《异类》，准备精读的地方是实践智力和权利指数这两个点。
学习的过程中逐渐对自己有了更深刻的认识。了解到自己无意识做的一系列选择的深层原因。
这也坚定了我要做一个终身学习者的心。
【写不下去的一点反思】我想说：不断认识自己是对终身学习者最好的奖赏。

02
五一去苏州，表弟从国外回来，周末又去杭州，连续的奔波累的已无法自律。
上班3天，缓过来了。
今天下午突然闲的发慌。无聊至极，打开，阅读、评论、点赞了我关注的简友最近更新的文章。2周时间，简友基本上都更新了2篇文章。
井底女蛙的怎样发自拍不会让人反感？有2万多的阅读量，我很认真的看了，里面能看到自己内心曾闪过的心理话，有种替自己说话的感觉，很轻松的看完，点赞、评论。
上月京东、当当书籍打折，买回了几十本书。有四本是写作的书，加上之前买的书籍，写作相关的书籍不下于10本了。可就是找不到适合自己的写作方法。我真的是快不起来，每当想快的时候，都会出现一些阻碍，差点让自己停止写作。想通了，我就不是那种能快的人，还是慢慢来吧。毕竟，用心真诚的坚持写下去最重要。
最近总想，那么多成长的方式，对我好像都不适用。比如《成为作家》里面建议早起写作，有人实践后说有用，我试了2周，仍旧没有找到感觉。
很多别人说对的事情，真不一定适合我们，不要一味的按照专家口中正确的方式逼迫自己。在自律的前提下，不断寻找最适合自己的成功方法。
03
最近在今日头条上看到武志红发的一条内容：

内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖。我自己对内向外向的一个观察：内向者易付出而难索取，所以构建关系对他们整体上是一个损失；外向者索取起来没有难度，所以乐于构建关系，而他们又能打破别人的孤独，所以被欢迎。

看过武老师写的巨婴国，对他的观点有一种本能的信任。
一直被自己性格的局限困扰。发现自己一直是冷冷的，除非是心甘情愿，否则对一般的同事总是热情不起来，每次在受到别人的热情招待后，倍感亲切。也想用这样的方式回馈别人，可发现怎么努力也做不出别人热情的模样，真的有种无力感。很嫌弃自己的性格。
观察自己的心理，认识到自己的确不喜欢同时跟很多人构建关系，更喜欢一对一的深度交往。
猫友群面，约见行家，我嘴上说着很高兴、有收获，其实内心是越发空虚的。猫友群面无法满足我一对一深交的心理需求；花钱约见行家，有自己的诉求需要解决。自己是内向者，心里把行家放在一个很高的位置上，不对等的两个人交流，很难碰撞出思想的火花，最终约见成了一种形式。
看到武老师对内向和外向的观察，我有点释然。不要一味羡慕别人性格的优势，厌恶自己性格的劣势。试着接纳自己的性格，任何一种性格，都有能发挥的场合。像我这样的，家里是让我最放松的地方，很轻松的能跟每个人愉快相处。
在外面，我是个内向者。不会构建关系，对一段关系有过重的心理负担。一旦发现别人对我的好，就会有无以回报的愧疚心理。
心理负担太重，很难自然的与别人交流。像上次，燕子姐主动指导我写作，心理负担太重，把燕子姐放在一个很高的位置上，根本无法进行随意的交流，无法很好的互动。
这种心理负担跟《异类》中权利指数高低这种深层文化遗传基因有关，我潜意识中，一定是权利指数很高的那类人，对领导、敬佩的人说出的话本能的全盘接受，不敢反抗，也没有反抗的意识。
这是我对最近写作状态和认识自己的一点思考。
虽然没有写出文章，我一直没有停下学习和思考的脚步。