我，又离职了我，又离职了

2020.4.28，这是我在V的lastday，为它哭过努力付出过的第二份工作，来深圳一年多，认识了很多可爱的人，让我认识了深圳这个欲望都市的繁华世界，找到第三份工作我感觉我也算在这座城市立足。人生就像搬家，不断整理不断前行，所以唠叨唠叨，年纪大了能回头有个念想。

为什么离职？

答案很简单：长期的目标失焦了。
V是一个不大不小的平台，万人左右的规模，以应届生的身份说实话很难进来，这年头互联网大公司基本上没有211 985的简历都不看了。我从上一家公司离职，当时工作一年多，项目专员岗，给的职级不满意，薪资是降的，但是周围有经验的学长们、朋友、前辈都说，你还年轻，平台最重要。
我想，可能这辈子现在能不计较工资跳槽的次数也就这一次了。
可能你们会问说我投V是因为喜欢V这家公司么？我没有，工作一年多来深圳，小公司好找但我不愿意去，大平台是我唯一的追求，但是这是我当时情况下仅能拿到的算大平台的offer。
入职了之后发现很多事情没有当初预想的那么好，项目专员的岗位名称叫“助理项目专员”后面改成“助理项目经理”，所做的事情，基本上就是给项目经理做秘书，但是开工没有回头箭，这一年多的工作，我唯一的目标就是晋升，甩掉我的“助理”title。
当然我非常幸运，我认识了乐于助人的若干前辈（遇到困难的时候倾囊相助），也有认识三两好友，更重要的是在工作上并没有成为实际上项目经理的助手（因为长期没有项目经理），我主导了这里面的几乎所有工作，我很努力的付出也理所当然拿到了S的绩效回报，在满心期待满了一年之后稳晋升的时候，我收到通知说，因为我的本科和研究生非211和985，必须要在公司呆满三年才可以晋升。
我忍不了！所以滚了。

为什么来深圳？

因为欲望，因为向往纸醉金迷，灯红酒绿，拥有网红心态追求那个虚拟的自我。
我长得还行，丢在人群里不说特别，但五官匀称，我不想当网红，靠脸吃饭的事情对我很难，还是要靠实力生存。我23岁之前没有计划过自己的人生，是的，没骗人。
高中以前几乎没有选择的余地，高中要分文理科了，我物理学不懂，拿了个50多分的成绩，就去学了文科。高考发挥失常，我想复读，没有执拗过我的父亲，报了一个本省的学校，念计算机，我就这样被推到了大学。
大学之后我没有任何准备，看着大家都去学生会，就也去学生会，因为性格内向，也只会默默做事，到了大二，一起在学生会主席团的几个同学有的说要出国，有的说要考研，我就这样稀里糊涂的当上学生会执行主席，后来又稀里糊涂的去了省学联做驻会执行主席（据说算1年工龄），我以为我的人生会在体制内安稳度过，所以为了增加体制内工作的含金量，我还去贵州做了一年支教老师（加上驻会正好两年工龄），也是因为懒得考研，直接保送了本校本专业，不过这些最后都没派上用场。
我一直也在思考是什么改变了我，让我不再追求体制内的铁饭碗，开始主动追求一些其他东西。
第一点还是体制内当初的恶劣酒文化（实施八项规定之前），我曾经无数次被拉去给学校领导陪酒，说着捧着敬着，最后一个人吐的死去活来，每次醉酒，其实都得不到关心，当时的男朋友觉得你一个女的天天去陪酒喝醉了就自作自受，室友算给了一些照顾但一些校领导事情也不太好多说，父母更是不敢提这些事情，各种不被理解过得太辛苦。
第二点是我研二时候选择去台湾做交换生，培养了我的审美观，我尝试撕掉我一个小县城人的标签，我始终觉得这是一件非常正确的事情：我是从那个时候开始学习化妆、穿搭，与人交往，从一个土气的村姑开始注意培养自己的气质。
第三点是我不愿意承认我那段糟糕的感情经历，说实话，让我有勇气走出南昌走出学校的小圈子来到广州，开始认识、憧憬外面的残酷世界，我为了证明自己的能力拼命工作，以为自己再好一点就能挽留住这段感情，结果还是很残酷，有些道理我真的不希望我懂。
有一句话是说你走过的路见过的人都会烙在你的骨子里，从你的言谈举止中散发出来，我开始接受自己的欲望，并且一次又一次的走出自己的舒适圈。

我的缺点

【我，又离职了】我是那种优点和缺点都非常明显的人。
优点不外乎勤奋、努力、细致，这个基本上可以弥补一部分智商、学历、经验带来的问题，勤能补拙，这话不假。
缺点一是比较懒，长心比较缺乏，表现在生活上和自我提升上，就像减肥一样，天天喊着减肥，还是100斤体重下不来，因为戒不了吃饭，饿了也戒不了再吃东西。我做过很多放弃的事情，比如画画、跆拳道、瑜伽、网球、雅思、跑步、阅读等等，三天打鱼两天晒网。
缺点二是受不了委屈，近些年我有三次很委屈的经历，也直接导致了我人生的一些选择。
第一次是读研的时候，帮导师写一个申报书，很早就发给她了，她一直没看，临了到交稿子的前一天，让我去她办公室改，天黑了还改不完，她直接在学校招待所开了个房间，让我改，她在床上睡觉，我在改稿子，改到应该凌晨3点左右，她说差不多了，我躺下睡了一会，天亮了赶紧回寝室（8点有期末考）。考完试我就哭了，给爸妈打电话哭得很伤心，我委屈的点是她之前不说要改，突然说要改，还是她在睡觉，我在改材料，而且我明明第二天还要考试。
第二次委屈直接导致我第一份工作的离职，我应届生去的公司，但是简历被调岗了，之前一直都想做商务。我领导对我非常好，给了我足够的平台、空间和钱，这个领导在我接触的领导里面是无可替代的。从实习到离开两年多的时间里，其实我也一直没有看到商务机会，突然有一天，我们组的商务妹子告诉我她要走了，然后有一个测试MM转岗过来做商务，我当时觉得特别生气特别委屈。事后我领导说他直接帮我做了决定，他觉得商务对我太屈才。但是我当时理解不了，我觉得你要问问我意见先呀，凭什么擅自帮我决定我要做什么。
这个决定我至今也不确定是否正确，我也相信，如果我没走，我在那边一定能有好的机会，能够接触到这个平台能给我的最好的资源。但出来了也看到是更广阔的事情，更高层次的人和事情，也因为单打独斗，练就了一身本领。写下这个文字的时候，其实对这个领导是愧疚的，当初那么的挽留。
第三次委屈就是这次离职的直接原因了，前面第一部分也提到。这家公司领导也是很挽留，但是在公司期间几乎没给过什么实际性的东西，也就正负相抵了。
这是我很想克服的性格缺陷，我知道以后的路还很长，还会遇到很多不开心的事情，我不能再这么鲁莽的受情绪支配，但其实这里面也有很多综合因素，离开绝不仅仅是导火索这么简单。