沙发&控制&和爱
“在我死之前这个沙发不要扔掉，我就喜欢坐在这里……”婆婆坐在靠窗的旧单人沙发上，给我们说，于是我们家头等舱功能皮沙发旁边，放着一个低很多的旧布艺单人沙发。而配套的按摩椅，只能很不协调的搁在电视柜旁边。看到这里，也许你会觉得我婆婆是个固执己见，不懂变通的的老太太，事实恰恰相反，我婆婆确是那种最随和，最体贴，最温顺的老人。
自从7年前公公去世，每年冬天我们就接婆婆来我们家过冬。她是个很安静的人，安静到几乎可以把她忽略，无论我是在家看书还是做其他的事，她从不打扰我！只在该吃饭时，问问我想吃啥，她能做就做，不会做我来做。吃饭时一定要强调，她不饿，好菜都给我，自己只要有一点剩饭菜就行。如果汤少了，她就赶忙说，自己不需要喝汤，平常一个人在家都是喝茶（白开水）的，她喝茶就行。我把汤分开盛在两碗里，每个碗都是大半碗，等我端菜回来，就会发现，我的碗是满的，而她的只剩少半碗了……
婆婆三岁丧父，小脚母亲含辛茹苦的拉扯她和大她五岁的哥哥，因为父亲的去世，母亲加倍珍视哥哥，什么活也不舍得让他干，她小小年纪就要帮母亲抬水，捡柴，整天挨饿，甚至经常断盐。过年时吃一顿饺子，母亲哄着她说：“女儿乖，只爱吃皮儿，不爱吃馅儿，把馅儿给你哥吃！”于是她就乖乖的把饺子剥开，只吃皮儿，馅给哥哥……最终哥哥心安理得的吃掉家里所有的好东西，一直到老母亲老死，他也想不起给母亲留一点吃的。
后来婆婆嫁给了公公，公公一表人才，又有学问，婆婆又像当年对哥哥一样对待公公，地里所有的农活都不让公公干一点，小小的个子起早贪黑，干了很多男人都干不了的重活累活！但公公依然不喜欢她，曾经在她熬夜干一天的活后，一脚把她踹在地上，不让她上床……但无论多晚只要公公回家她都会端好洗脚水等着。可即使这样，公公还是出轨了，喜欢上了同为教师的女同事，闹着要离婚，婆婆什么都不说，但公公的爹娘不愿意，拼死阻拦。
最后婚也没离成，公公差点神经了，老师也不做了，在外面到处跑着做生意，也没有太成功，晚年摔断腿，婆婆又是无微不至的伺候着。包两碗饺子都让公公吃了，自己只吃一点剩面条……
后来婆婆的肾炎严重了，公公开始诚惶诚恐的伺候着，生怕婆婆的病不能好，我记得那时候我们刚结婚，公公曾经给我说：“你不知道啊，你娘啊，现在像个女皇一样，她说啥我都不敢不听啊，要不然一生气，严重了怎么办？”，在公公伺候的几年里，婆婆的病时好时坏，天天躺在床上做治疗，经常啥也不能做……
后来公公得了淋巴癌，很快就去世了，那时也是冬天，天很冷，大家都担心婆婆那么弱的身体，真怕她挺不过去。为了不让她太过伤心，我们把她从老家接过来，经常带她去散散心，状态好时带她去青岛，泰山，三亚等地去旅游，慢慢的她的身体反而好了起来，现在七八年过去了，除了离不开药以外，也没有做其他什么治疗。一直维持着正常的生活状态。
这么看来婆婆的行为似乎就是中国对女性要求的传统美德，她为了自己的母亲和哥哥，还有自己的丈夫和家庭所做的都是一种任劳任怨的付出，应该怎么形容这种付出呢？可以称之为是一种标准的自我牺牲行为，那么这种牺牲是爱吗？我们可以先查查牺牲是什么意思？
牺牲：做名词解释，古指献祭，祭祀用的纯色全体的牲畜；动词指为坚持信仰，正义的目的舍弃自己的生命和利益，如为国牺牲等。看来能承受的起我们牺牲的只能是神灵，祖先或国家等超出人类自己的存在
而我们如果为了亲人而自我牺牲，那我们就是在潜意识里把他当成了神灵而献祭自己。这也不是不可以，因为人也曾经是神的，什么时候是神呢？那就是刚出生的婴儿，婴儿自以为是全能自恋的神，自己有什么需求一动念就会的到满足，饿了有奶吃，渴了有水喝，困了就睡觉，总之吃喝拉撒睡玩，一动念就会被满足。随着婴儿的长大，养育者要承担起把他从神变成人的过程，经历一定的挫折，担起一定的责任，但有些养育者，没有做到这一点，就像我婆婆的母亲，把儿子一直当成神来对待，自己和女儿一直为他牺牲，最后他就只能一直保持那种全能自恋的巨婴状态，你们为我做什么都是应该的，理所当然的接受着母亲和妹妹的献祭。这种例子在中国这个社会应该不是特例，几千年的重男轻女传统，也许让很多男人都很享受这种被人当成神来献祭的状态。
而这种自我牺牲的献祭方式，成了婆婆这类传统的女性，最基本的生存模式，当她不自觉的把这种模式又用在夫妻关系中，子女关系中时。试问普通人能承受得起吗？因为所有的献祭都是有所求的啊，我们都不是神，通常都满足不了献祭者的期望，又不能做到像神一样无动于衷。
所以当我们看到自己的长辈尤其是妈妈，自己把东西放坏都不舍得吃，确把什么好吃的都让给你时，就会感到超不舒服，她们的这种自我牺牲会感动到自己，但真的让我们感受不到爱，而只会内疚，而这种内疚能给她们带来安全感，我对你那么好，你怎么能忍心离开我，怎么能不孝顺我呢？
那么如果家中确实有这样的长辈我们应该怎么办呢？
【沙发&控制&和爱】首先，要认识到，她们惯常的这种行为模式并不是有意为之，是潜意识根据生存环境进化出来的一种自我保护模式！是一种对抗不安全感的生存方法，大脑一旦认为这种方式有效，就会把这种处事方式固化下来。一般情况下很难有所改变。所以并不是针对我们故意装可怜，实行控制。
其次，要知道如果我们配合被控制，那是因为我们自己也许是得到了好处的。可能因为自己在享受这种方式的关心和被照顾；可能是因为我们在一起演绎一场控制与被控制的戏码；也可能是因为我们也是在无意识的重复母亲走过的模式而已。这样也许能给我们带来所谓的安全感，所以会有各种理由无法改变这种状态。
再次，如果真想改变这种模式，可以找个专业的心理咨询师，和他一起开启一段新的关系模式，体验到了被平等无条件的关爱的对待的方式，就有经验用一种全新的方式对待其他人了。
最后再说说什么是真正的爱？度娘也没有什么太合适的定义，我只能说也许只有自己内心真的丰盈了，才具备给别人无条件爱的能力，忘了在哪里看到的一个比喻，就像给香槟塔倒酒，最上面的那个杯子是自己，只有自己满溢了，流给别人的才是无条件的爱，如果自己没有满，或者是空的，那么直接倒进旁边的杯子，整个关系就会倾斜崩塌了。
所以如果想给家人无条件的爱，就要先爱自己，填补自己内心的空缺，抚平内心的勾子，等我们心里的刺被化掉了，用爱占满，再看到母亲给我们拿好吃的，我们就会知道，那只是一份食物而已，只是关爱，无关其他。
我们的天地很大，可以掌控的东西很多。而一个老人，她的世界很小，她用食物或用其他东西，用她自己的方式，在寻求一点确定和安全感而已。就像我们家的沙发，给真皮沙发套上一个沙发罩，和那个布艺沙发搭一下就好啦。
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