现在却再也不似童年时那般期望日子快点快点了
不知道怎么的又不自觉的下载了。
这里会有知音产生共鸣。
如果有个错误的想法，但是不敢去证实，在周围人的共鸣中，我便会开始千方百计寻求方法去实现，以证实这个想法可能并不是错误的，甚至是正确的。
我要实习了，二十几年的学生生涯终于要结束了。
普通二本院校毕业生，没有985和211的傲气，没有同类院校优秀毕业生的扎实基本功。
什么都不会，但不畏惧学习的初生牛犊。天不怕地不怕是我们这一群人的唯一骄傲。
友人名唤小黑。
小黑是个第一眼看过去老实巴交甚至有点“学霸”的姑娘。那天她告诉我去某地了，我惊讶至极。她说行李提着就去了，我的第一反应小黑实在太牛逼了，勇敢优秀。难以想象，毕竟她看起来不像这么冲动的女生。内心却为她的勇敢暗喜。
然后我默默的在未来几个月的规划中加入了她的部分。
然而几天后，我筹划的重逢还没实现，和小黑视频，一直强调她想回家了。
语气里似乎很坚定。
再来就是她说她买好车票了，就是她说想回家的第二天。
视频里我看到了她眼角的泪。我懂她的难过。
可是我不知道该怎么安慰她，这太难了，无法左右。
就在前几天，我也和她一般。一个人，蹲在喧闹的商场门口，和父母打电话。忍住哽咽，述说着一天的面试经历。
小雨滴滴在脖颈，却格外冰冰凉。
那会儿正好寒冬，天冷。撑伞走过某市大街小巷，挤公交，熙熙攘攘人群中都是陌生面孔，除了面试官，一天都没有机会说上一句你好。
我知道她的难过。
我知道可以有别的选择。
生平最讨厌别人说你是女生，你应该怎样。
没有人规定这个世界就应该怎么样。没有人规定女生就应该守住一亩三分地，无所作为。
父亲总说我应该怎么怎么样。考个事业单位或者公务员，平平淡淡轻轻松松。在我的无数次反驳之后，竟然还用起了激将法，说我不过是怕考不过。
内心生气，但却也懂。懂身为父母不想自己女儿在外受苦，看到了她们的不舍和心疼。
可人各有志吧。不撞南墙不回头说得的可能就是我。总想着走走看吧，既然有了目标就试试吧。万一呢，万一就让我如此幸运的成功了呢。
在父亲的软硬兼施战术中，我一直所坚持的观点就是我还年轻，我应该出去闯闯。
父亲总说别太自信，外面并不如我想象的那般。
不是我太过自信，我只是觉得不能太早就被世俗的条条框框限制住。我想象的应该是可以呼吸外头的新鲜空气和思想，而不是留在原地被侵蚀和腐化。这不是二十出头人该有的想法，如果有或者是想有，必须也是外头累了，回来休息了才能有。天地世界之大，不走走跑跑跳跳，你怎么知道有多精彩。
在外头的那些天，虽然内心几近崩溃，却从未想过回头。这可能就是属于我这个年龄独有的执着吧。
新的世界即将开启了，我该以何等姿态迎接。
一直懒得整理行李，即使离家的日子渐渐逼近。
在父亲的再三唠叨下。行吧，我收还不行吗。我不喜收行李的原因之一，我又要离开家了。
整着整着，发现这些年带来带去也不过那几样东西。
还有父母满满的爱，微博里的那些晒图在我看来都不足为奇。
喜欢用最舒适的方式存在。
行为举止在家被父母批评像个无知孩童，他们却也不曾见过我在工作时与其他人的认真脸。
友人总说我似逗逼，却也经常折服于我的人生哲理和感悟中。
信仰我在哪我就是谁。不越界，不错乱。
我即将成为工作人。
你没有成功只是因为你不够努力。
恩，我同意。
那么拿事实说话，虽然有时候我真的很懒很懒。
2018年3月1日，天气晴，时间21:37，我在思考，明天应该先迈哪一步。
【现在却再也不似童年时那般期望日子快点快点了】（不知该往哪走，不知该在哪停。）
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