没有自己的自己
最近在网看到很多文章，这些文章都是一个话题“早懂事孩子的悲哀”。说实话，这些文章在很大程度上引起了我的同感。自认为可以问心无愧的说，我大概也是那位早懂事的孩子吧！
所说文字的力量真的是很强大啊！强大到可以直击内心深处，挖掘内心深处最微不足道却又最为深刻的情感。我从小到大就是一个在家人眼里很懂事的孩子，真的是很懂事、很懂事、很懂事。懂事到随时都要察颜观色，仔细观察身边人情绪的变化，然后还要小心翼翼收起自己的情绪，生怕被人发现。正是这样的小心翼翼，使我生性谨慎，甚至带着些许卑微。这是什么造成的呢，说实话，这个原因到现在我也不能追根溯源，不知道是什么原因让我那么早熟。不过现在看来，确实不能算是一个好的体验。
我一直很羡慕那些自由任性的人。比如我的妹妹。她可以过得那么无忧，那么自我。想哭就哭、想笑就笑，时时刻刻都在真实的表达自己此刻最真实的感受。这一点绝不是贬义。她们活在自己的世界，不是活在别人的嘴里和眼里。她们可以不管不顾，想到就做。所以童年和青年时期应该都是过的很快乐的吧，充满了快乐的回忆。当然，也不能说我没有快乐的回忆，毕竟我还是有那么爱我的爸妈。只是过早的懂事让我失去了某些童真，很小就知道要顾及每个人的感受，不能只顾着自己。即使在家人眼里我们是属于懂事的那一类，但是不可否认正是因为这些懂事会让我们在一些方面不如另一类不懂事的孩子。
从小就特别懂事，从小就知道哪些事情可以做，哪些不能做，也不敢违规。所以一直以来觉得自己责任感比较强。以前外公外婆每次要去红光的医院做理疗，那会儿外公已经偏瘫了，外婆身体也不好，腰椎总是出问题。刚好我放寒假。每天早上我要骑个人力三轮把外公送到医院，再回去接外婆到医院。等做完理疗要先骑三轮把外公送回去，再去接外婆。那段时间两个老人腰都不好，所以要洗头都是在理发店。每次他们要去理发店都是在同一天，所以每次我也是陪着外公拄着拐杖慢慢走到理发店，等安顿好外公就回去扶外婆去理发店。大概这样循环了二十多天吧。并且这样的情节太多了。偶尔回想，为什么家里有那么多人，我还有哥哥，有弟弟妹妹，同样都是孙子孙女，他们都可以忙自己的事情，都可以自由支配自己的时间，都可以那么嗨的过，为什么每次遇到这种事情都是我来担当呢。当然，我不是责备大家，更不是不想照顾外公外婆，他们对我那么好，我绝不会产生这种想法。只是在想，懂事的孩子貌似有一点吃亏。写到这里，不禁哽咽起来，从来都没有人问过我这些，更不会有人关注我的这些情绪和想法。说实话，有时候我会在心里埋怨我的家人，他们既想马儿跑，又想马儿不吃草，从来不会在意马儿的感受。真的很难受。其实一直都很想说说这些，说说这些年来我这些不被人关注和理解的心塞、辛酸。想跟妈妈说说，但她一定会说你是大孙女，这是应该的，而懂事的我更不会和妈妈争辩，所以还是闭嘴吧。现在也只能写在这里，抒发抒发多年老情感。不过我想这些大概也没人会理解了吧。不过我想万一这些被我的家人看见了，他们是会心疼我还是会说我没良心呢。
因为懂事俩字儿，我不得不放弃一些自己的想法和时间，来迎合大人的喜好和做懂事的人该做的事，不逾矩。同样就是因为这些也给我的性格埋下了软弱的种子。这些东西给人带来的影响真的是长久的，深刻的，很难随意志转移的。从小在家人面前就不敢多说话，生怕说错话，以至于我的表达能力一直较差，性格也较软弱。这些东西就一直跟随着我，到现在慢慢大了，这些仍然刻在我的表现性格里，对我来说这并不是什么好事。直到现在我在与长辈相处时会很词穷，不知道该说些什么，想表达的却不知道用什么语言说出来。其实不只是长辈，于很多人面前都是，不敢轻易表露出自己的真实想法。只是大了之后自己会下意识地要去改变这些。“懂事”给我带来的影响真的太深刻了，我在大人面前不敢表达自己，以至于只要有家人在的情况下我都不敢表达自己。哪怕现在，生怕被人否定，生怕被人看不起，这一点对于我来说真的很可悲！其实归结以上种种，结论就是我们这类孩子的自尊心反而越强，过分在意自尊其实不是一件好事，说明心里反而越自卑。
青年时期每个人都会有的叛逆期可能也被我的懂事压下去了吧。每个人在青春都留下了一辈子难忘的回忆，都有关于叛逆期说不完的话，我就呵呵。但是人总是要寻找平衡感的吧。我在家里那么听话，那么懂事，但是到了学校。学校里没有大人在身边，都是小伙伴，我总算是能放开自己了。从小在班上就是出了名的“女王”，整天和男生伙在一起，做些不是女生该做的事。还好，还不至于被请家长，毕竟我知道下场是什么，所以也不敢太过。好像懂事久了一旦犯了错误就是一个污点，就不能被原谅，就有那么多叹息声和失望声。可是从小玩到大的妹妹好像不管做错什么事都能轻易被原谅，偶尔懂事了一下还会赢得一片和赞叹声。我总是在学校和家庭之间寻找平衡的那点，在学校真的好自由，哪怕上课不自由，被老师管得不自由，可是没有大人在身边放开自己的感觉真的很过瘾。现在这么大了看明白了，自己再改变也不会变到哪儿去，我已然不甘的接受了现实。看着妹妹身上还有那些未长大的痕迹，好想保护她，保护好她的少女心，让她继续少女下去，不在乎别人的眼光，继续做真实的自己。
哇哇哇哇哇哇，自己向自己吐槽了这么多，突然好心疼自己。我现在也长这么大了，我会尽量去改变需要改变的地方，可是有些刻在骨子里的东西应该很难连根拔起了吧。我也就这样了。等将来我有了自己的孩子，我一定会保护好他的童真，给他一个自由自在，真实做自己的人生，不要这么多负担，真的很累。
【没有自己的自己】还是要祝福自己，会更好的。
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