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自我成长，由内而外去滋养孩子

Jason Chan——青少年成长导师，10年国际教育专家，对比研究中外教育及家庭教育，倡导“在经历中成长”。微信号：godfey
这是我每天一篇文章的第50篇
一位40岁的父亲，是一位颇有成就的大学老师，没有抑郁，也没有一点精神紊乱的表现。但是他的母亲住院了，危在旦夕，而他对此没有任何感觉，也不知道怎么跟孩子交流。他是如此深爱女儿，但非常担心自己是否能给孩子带来幸福。他很苦恼，不知道为什么会这样。
当心理咨询师了解这位父亲的童年经历时，发现父母和他严重缺乏情感交流，父母对他的情感疏远，让他失去了情绪的处理能力。而情绪的正常处理，才能让正常的亲密关系建立，这位父亲童年的经历导致他与子女没有养成良性的互动。
哈佛大学医学博士丹尼尔.西格尔，在他《由内而外的教养》一书中提到：我们的经历，尤其是童年经历，塑造了我们的大脑，决定了我们的思维，并且影响着我们养育孩子的方式。只有更深入的理解自己的经历，解决早年未处理的精神创伤，才能以健康的心理创造温馨的亲子关系，这就是所谓“由内而外的教养方式”。
今天，结合《由内而外的教养》这本书以及昨天分享的《亲密关系是心灵的成长系统》一文的观点，从记忆的提取机制、亲子关系中的三种依恋模式、如何发现自己不好的童年经历三个方面，来分享怎样完成由内而外的育儿之路。
一、过往经历影响教育方式
人类的记忆有两种，分外显记忆和内隐记忆，而内隐记忆是导致痛苦情绪的重要原因。如果过往经历的痛苦没有在心理上得到妥善处理，大脑关于这些经历的内隐记忆就会跳出来，提醒你的痛苦。如果父母有一些问题没有得到妥善解决，会很容易将自己过去不健康的行为或者心理模式传给孩子，导致历史反复重演。
【案例】
每次Mary带孩子去买鞋，都会对孩子选择的款式挑三拣四，把鞋贬得一文不值。她就好像是控制不住自己一样，每次都这样。
其实，这跟Mary小时候的挫败经历有关。她的家里有兄弟姐妹6个，妈妈每次带他们出去买鞋的时候都要赶着大减价去，商场满是人，Mary总是在慌乱中仓促挑选鞋子，新款又太贵妈妈舍不得买，所以Mary总是买不到最理想的，妈妈花钱也很不情愿，还总是很爱生气，所以她一想到买鞋就很痛苦。这个经历导致了Mary成年后的焦躁行为。
二、互动方式决定孩子的依恋模式
父母与孩子的不同互动方式，决定了孩子不同的依恋模式。
1、安全型依恋
婴儿从出生开始，就在一点一滴跟父母形成了依恋关系。如果孩子与父母经常有亲密的联结，父母在孩子需要时能及时积极回应，能让孩子感觉自己被理解与保护，他们之间形成的依恋关系，就是一种安全的依恋。孩子在这种亲密关系中会对生活充满信心，因为TA觉得如果我能与外界很好的沟通，我就能找到办法解决问题，这种依恋关系是安全的，能为孩子接触世界打下基础，是学会认识自己与他人的基础，还会对孩子的交际能力、抗压力能力、情绪调节能力、理解分析能力产生重要的影响。
但是，并不是每对亲子关系都是安全的依恋关系，就像前面所说的，父母身上未解决的问题会时刻影响亲子关系，不能给孩子带来安全感，孩子就会形成不安全的依恋。
那么，不安全的依恋又有哪些类型呢？
2、回避型依恋
一个人如果在童年生活中缺少与父母的情感交流，他们就会好像感受不到他人的存在，对自己孩子的感受也不敏感，甚至对自己的情感信号也不理睬。这些人在为人父母后，不能每次都明白子女发出的需求信号，而他们如果未能及时回应并安抚焦虑的孩子，甚至与婴儿期的孩子几乎没有身体接触，那么，长此以往，他们的孩子将会形成回避型依恋模式。也就是说，孩子会在情感上尽可能不去依赖父母，跟他人的关系也会变得冷淡。随着年龄的长大，孩子们会为了防止内心变得脆弱，不断弱化右脑对情感的感知，逐渐形成依靠左脑的理性思维方式。
3、焦虑型依恋
人们如果在童年所受的照顾变化无常，或者对照料过度依赖，成年后会对依恋过度专注，内心充满了矛盾和不确定。这种专注的态度，有可能会妨碍他们感受孩子发出的信号，常常感到内心压抑、焦虑。如果类似的情况经常发生，小孩子会形成焦虑型依恋，他不确定父母是否能够满足他的需求，有时候能，有时候又不能，这种焦虑导致了不确定感，会使孩子觉得跟他人的联结不可靠。
如，前面案例提到的Mary，她的母亲在挑选鞋子时不但未能及时回应并安抚Mary的焦虑，还总是很爱生气，Mary这个创伤一直没得到疗愈，也导致了她母亲的行为在自己身上历史重演。
4、紊乱型依恋
如果童年出现过精神创伤，父母的情绪变化无常，就常常会吓到孩子。在生理上，没有抚平的精神创伤会阻碍大脑信息的流动，左右脑的协调能力也受到损害，在反思生活的时候会陷入混乱，使他们不能够连续地描述过去的生活，这就导致了他们对生活意义的感知出现问题，情感无处安放，慢慢地对情感的体察变得麻木，注意不到他人的情感，进而影响人际关系，也不太会沟通，不能控制自己的情绪。
在有了孩子后，这样的人这会使亲子关系产生隔阂和恐惧，往往会忽视婴儿需求，甚至会对孩子进行身体上的虐待，让孩子形成紊乱型的依恋模式。孩子学不会调节自己的情绪，很难处理自己跟他人的激烈情绪，心理上可能出现分裂倾向，面对压力的时候无能为力。
三、反思你的童年经历，能够帮助你了解自己
总之，以上三种亲子关系中的依恋模式，都是不安全的依恋模式。了解这些不同的模式，目的并不是对号入座，而是希望通过分析自己的依恋类型，加深自我了解，找到恰当的途径改善行为，促进形成亲子关系的安全依恋模式。
那么，作为家长，怎么能让这些隐形的童年行为不要在暗中影响我们的亲子关系呢？提高自己的感受能力和对生活的热情。那么，怎样才能提高感受能力，改变行为？
反思你的童年经历，除了能够帮助你了解自己，还可以让你重新选择自己的行为方式。
通过分析，你的感受能力和创造生活的能力也会大大提高。可以通过以下12个问题进行反思，通过记录创伤经验，发现童年经历的隐形记忆，最终找到你一贯的行为模式和一直影响亲子关系的问题。
12个反思问题：
1. 你怎么看待成长？
2. 从少年到成年一直到现在，你和父母的关系是如何变化的？
3. 在和父母的相处上，你有什么喜欢或讨厌的地方？
4. 你是否被父母拒绝过，是否受到过父母的惊吓？
5. 父母的教育对你的童年有什么影响？
6. 你能记起很小的时候和父母分离时的感觉吗？
7. 你的生命中是否有重要的人过世了？当时你的感受如何？
8. 当你高兴和不高兴的时候，你的父母有什么反应？
9. 如果小时候有其他人照顾过你，有没有发生过什么不愉快的事情？
10. 你是否因为童年的一些经历而特别讨厌某种行为？
11. 你经历过的事情中，有哪件事你希望能够有另外一种处理方式？
12 . 在和他人的相处上，你最想改变的是什么？
通过反思，你会发现，过去自己的一些行为模式导致你经常出现一些做法，影响了你跟孩子的关系。清理过去，提醒自己经常反思，这时候再改变行为就会变得不那么困难了。
四、讲故事可以加深孩子对自我的认知
【自我成长，由内而外去滋养孩子】通过讲故事的方式，向孩子讲述生活的经历（6个月-2岁的孩子，则可以借助绘本，联系与生活中发生的故事，比如荡秋千、排队滑滑梯、吃饭睡觉相关的），可以让孩子明白发生了什么，了解自己当下的处境，他的负面情绪就会大大减少，这不仅也有利于左右脑的发育，也是他理解世界和调节情绪的主要方式。对于父母来说，反思你自己的人生故事，也可以加深你对自我的认识。

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