我想和自己不知名的伤痛告别，但是我却不知道它到底是什么
当我想到“为一个不知名的伤痛而伤痛”的时候，总觉得好像答案就在很近的地方，但是却又摸不到。
我想我是陷入了我要看清我自己的剧情了吗？还是我只是想看清自己内心的感受？
我内心是怎么想的呢？
我感觉，一旦涉及到分离我就会很容易共情，会觉得舍不得，觉得自己没有好好珍惜过往，觉得自己错失了什么宝贵的东西。
比如，每次假期结束从家里返程的时候，会觉得父母年纪大了，而我不是个善言辞善表达的人。有时候我处理冲突也很生硬，或许曾经伤到他们等等。现在想想，这个大概是我的剧情发挥了。明明只是别离，却牵扯到一些别的方面。
比如，前领导要走的时候，我不知为何很难以接受这样的别离。可能是因为我觉得他对我来说是个愿意栽培我帮助我成长的领导，而他在我还没有成长起来的时候就走了。自己好像是被遗弃的小孩。但是其实我是个成年人了，如果我想要成长，就确定好目标，制定计划，如果需要帮助也知道获取帮助的方法。
比如，我看到电影里面有家人，爱人，伙伴，宠物等去世，我也会觉得特别难过。有种失去的再也没有办法获得的感觉？死亡对我来说是个结束，一切都结束了，没有办法再去陪伴没有办法弥补没有办法再次获得曾经的快乐甚至痛苦。
这是我对死亡的恐惧吗？分离=死亡吗？我害怕关系的破裂？现在的我还看不清这些。希望时间和潜意识能告诉我答案，让我看到我的伤痛根源，让我能有力量拥抱我的伤痛，让我能有勇气在拥有-A的同时拥有+A。
想起昨晚做的梦。
梦里我好像是个演员还是歌手，有个当红女星前辈，跟我说如果你想要成为有人气的女明星就要去做缩胸手术。
梦里我还构想了一下，如果缩胸后穿吊带就会显得纤细好看。可能因此会更有人气了。
还有我在春晚现场看节目，吴彦祖坐在我前面一排。后来金城武要上台表演节目，结果周围普通观众太激动了，想要从看台翻下来，或者说骑在看台边缘以便看得清楚些，结果被zf用装甲车开车镇压了大家的兴奋，金城武的节目也取消了。他和工作人员不得不从台上下来，我们内心无比遗憾。
这样一个带着禁止色彩的梦，我感觉我可能在压抑着什么。有些什么东西因为“被禁止”，所以不能展示，如果要想展示需要阉割成被接受的样子。否则，可能会被“强制”的力量摧毁，什么都没有。
【我想和自己不知名的伤痛告别，但是我却不知道它到底是什么】我压抑的，是我的愤怒吗？
为自己的不器用愤怒？并且我的愤怒也不敢直接表达，因为害怕愤怒表达出来关系就被摧毁了。我的愤怒都是经过“阉割”的小小埋怨。因为只是小小埋怨也不被当回事。然后自己就积压了一堆在心里，反而很容易因为小小的事就心生愤懑，形成了愤怒的循环。
写这段话的时候，不觉我的眼睛酸了，好像是为了这些不敢被看到的委屈。然后我的心好像放松了一些。听着毛不易的歌，感觉他就像是一个老朋友，和你轻轻说这是我，也是我们。他的词他的声线，缓缓诉说着好像是谁的心事。
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