从漂泊中归来
这是我来西藏的第二个年头，总想着对这段经历做一个小总结，无奈我是如此懒惰，连对自己的生活都懒得去梳理与反思，所以说混成这个样子也是有原因的。
对于文艺青年来说，诗与远方从来不只只是网络上的一句调侃，而是面对苟且生活给自己留的最后一块自留地。刚毕业的时候，看着即将一眼望得到尽头的人生，我觉得自己真的要去远方活一场，这个时候对于我来说，远方不只是诗意的向往，更是逃离现实生活的出口。可是我真的逃离了吗？
想避世更要在这世上，怀着对西藏的憧憬我来到了这个地方，我都能想象我的眼睛将会变得和这里的蓝天一样纯净，我的心会放下一切对物欲的计较。可是在这异乡生活的一年半，我深深懂得了毛爷爷的重要性，感觉到更多的是，人生万般皆苦，无论你走到多远的地方。西藏当然是圣洁的，人们不求今生的荣华，只求来世的安康。可是在上海那样的十里洋场，我听到好多人在冷饮店谈论着张爱玲，在拉萨这样的圣城，很多人在过着灯红酒绿的生活，当然，他们并不会忘记在朋友圈发一条自己在拉萨净化心灵。反正我是这辈子也克服不了我的贪嗔痴了。
【从漂泊中归来】朋友无需提起，因为从未忘记
从知道三毛开始，我就渴望成为她那样的女子，也许每个女孩子心中都住着一个三毛，但是你并不一定能够遇到你生命中的荷西。选择去异乡生活的第一个步是很容易的，我仅用了两个小时就决定走出这一步，杨萌从上床垂下头来，对我说，“还是不要去吧！你会很想家，还有可能得各种怪病”。当时的我对她的说辞不屑一顾，虽然她是我最好的朋友，如今我走过天南海北，再也没有能遇到她那样的女孩。去年的冬天，我坐了20个小时的火车到重庆去看她，记得她站在红绿灯口对着我笑，在重庆灰蒙蒙的天空下，我觉得全世界的阳光都在向我倾倒下来。三天之后我启程去上海，她回涪陵，我们在路口分别，她抱抱我说，“你在这等几分钟，我去给你买两斤橘子”。我知道这是网络上的玩笑话，为了让离别的气氛好一点，杨萌你也是够了。我们朝路的两边走，边走边回头看，突然发现对方都在偷偷回头看自己，都赧然地笑了。只是转过那个街角泪水模糊了我的双眼。亲爱的朋友，不知何时才能再见。当那次我说，我坚持不下去了，你发微信说，“回昆明吧！没钱的话，我把我的存款借你”。我知道的，你会一直在我的身边。
冬季不长，长的是思念
初到拉萨的第一个冬季，对这座城市充满了好奇，我觉得想家，饮食不惯什么的都是小事。只是夜来幽梦忽还乡，醒来发现窗外是陌生,萧索的风景，心里一阵阵的失落，只是吃完爸爸寄的火腿，觉得下面的日子要靠方便面度过，多想念小锅米线的味道啊！只是当爸爸打电话过来说，“昨晚梦见你在拉萨丢了，我和你哥坐火车去找你”，我想立刻马上飞回昆明。
故乡是那个你年少时想逃离，长大后想回去的地方。
曾经的我向往荒凉，我最想去的地方是西藏，新疆和撒哈拉。只是当我看到皑皑白雪的喜马拉雅山脉，穿过寒冷萧瑟的羌塘草原，多么想念云南的绿色啊， 那样的绿，给人生机和希望。如果有时光机，我想回到小时候，回到那个小山村，回到那一天，春季料峭的风拂过我的短发，我一脚踢起一个小石子，去桥边等我的外婆。
越长大越孤单
“小时候，我觉得孤单是件很酷的事情，后来我觉得孤单是件很凄凉的事情，现在我觉得孤单不是一件事情，至少努力让它不变成一件事情”。总觉得我是不害怕孤单的，我也一直享受独处的状态，觉得人与人之间的交流只能停留在表面，一去深入，都是迷宫。只是这一年来，我一个人看电影，一个人喝酒，一个人旅行，一个人去医院。一个人走在熙攘的街头，觉得这个世界上只有我一个人和这无边无际的蓝天，我甚至埋怨这天为什么要这么蓝。饱尝了孤单的滋味后，觉得孤单的确是件凄凉的事情，只是我们要努力去克服它。
写在最后
“赤条条来去无牵挂”，生未知，死亦未知，人生只是中间的一段路，迷茫的人还在迷茫着，忙碌的人还在忙碌着。接下来的冬天会更冷，所有看到这篇文章的人祝你们安好。
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