逝去的永不再来
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我是粉妖，用心写爱恋 “ALL the bad memory that came upto me ，that can even make me cryjustlike before......”每当卡尔.卡本特的这首《Yesterday Once More》在耳边响起，我的心中便会涌起一种伤感，人也仿佛在慢慢地往下落，落入那个多少年来都在拼命忘却的故事中。
那年我十四岁。十四岁的我爱想，爱笑，爱哭。我不安静，甚至有些所谓的反叛。认识她，便是在那时。
她是一位不一般的女孩，有着同龄人未有的成熟。她爱写诗，爱唱歌，关心、体贴别人，对我就像一位姐姐似的。
我喜欢和她呆在一起，喜欢同她一块儿读诗、唱歌，喜欢告诉她我的一切烦恼与快乐。
与她相处的时间越长，对她也越发信任，渐渐地，她成了我最知心的朋友，成了我心目中一个近乎完美的人。
半年过去了，到了冬季。那天早晨天很冷，我一下课就冲出了教室，到操场上与同学追逐游戏。不经意间，我看见几个同学聚在一起，小声地议论着什么，好几道目光直射向我。我不知道他们的言谈是否与我有关。
迟疑了一下，我走过去拍了拍一位同学的肩膀，问道：“喂！你们在说什么？可不可以让我听听？”“没，没什么，我们只不过在谈昨晚的电视节目。”“对，昨晚的那部电视剧好精彩喔。”他们纷纷解释着，不自然地笑着，又开始谈看电视心得了。我本能地感觉到他们在说谎，可又不好再问，只哼了一句“不说拉倒”，便转身走了。
下午我刚跨进教室，就看见一些同学围成一个圈，在说着什么。突地一个同学嚷了一句：“她来了！”那些聚在一起的同学便立刻散开了。
我回头看了看身后，没人进来，那么那个同学口中的‘她’无疑就是指我了。我想到了早晨发生的事，心中更加疑惑。我想问她，可她还没来。于是我问另一个关系还不错的同学这是怎么回事。
听着朋友所说的，我禁不住咬紧了嘴唇，脸气得发白，身子也在打颤，我只觉得所有的人都在嘲笑、议论我，一种从未有过的愤怒和耻辱的感觉象火一样灼烧着我的心。
我再也听不下去，大吼一声“够了！”便冲出了教室。
那天，我没去上课。
一个人回到家，躺在床上，朋友的话又开始刺伤我。
他们是在谈论我，谈论我的秘密，谈论我不想让他们知道的事。现在，他们会怎样鄙视我？嘲笑我？甚至攻击我？我不知道，只觉得自己的自尊受到了很深的伤害。
伤心了很久，我努力使自己安静下来，开始去分析心中的那个疑问：他们怎么会知道这一切？
苦苦思索间，一个念头冒了出来：是她告诉别人的！我使劲摇着头，想甩开这个可怕的想法。可它却象一条毒蛇一样紧紧缠住了我，怎么也摆脱不掉。
我对自己大声喊着：“不会是她！不会！”喊着，眼泪也不住地落了下来。
我不能接受这个事实，可只有她知道我的秘密，除了她，我没告诉过别的人。
老天真的太残忍，和我开这么大一个玩笑，我最相信的人竟会背叛我，伤害我如此之深，这难道不是一个绝妙的讽刺吗？
想着她平日对我的关爱，想着我对她的信任，再想想现在，我由悲伤变得愤怒，再由愤怒变得冷漠。对着镜子，我惨然一笑，自言自语地说：“我再也不会相信她了。虚伪！”
第二天一到校她就问我昨天下午为什么没来上课？是不是有什么事？要不要她帮忙？
我冷冷地看了她一眼，目光接触到的是一片真诚，可在我看来，那是假的。我没理她。
从那之后，我再未同她说过一句话。可她却仍然关心我，无数次地问我为什么会这样。可每次我都不回答，只报以冷冷地嘲弄的一笑。
几个月过去了，她要随父母到一个遥远的城市去开始一种新的生活。
消息传来，我一下呆住了，不知该做什么。我这才发觉自己虽然恨她，但却深深地依恋她，我从没想过她会从我的生活中消失。
走的前一晚，她特地到我家来向我告别。她说她会永远记住我这个妹妹，永远记住我们一起的快乐时光。我听着，什么也没说。她又默默地坐了一会儿，便起身告辞。
我把她送到门口，她突然转过身，眼圈有些发红，声音哽咽着说：“送我一句临别祝福好不好？我真的希望你能对我说一句心里话。”
那一瞬间我想哭，我想告诉她我为什么会这样，我想打她，想责问她，可最终我什么也没做，我认为这样不值得。我实在无法使自己原谅她，因为这是我第一次被伤得那么深，而伤害我的人偏偏是她。
轻轻地说了一句“再见”，我不再有任何言语。她咬着下唇，一双眼深深地盯着我，那目光含着失望、伤心，还有一份哀怨，刺得我心痛。一颗泪珠顺着她的面颊滚下来，落在我的心里。她最后看了我一眼，猛地转过身，跑远了。
望着她的背影消失在茫茫夜色中，我觉得有许多幸福都已离我远去了。就那样呆呆地站着，什么也不想，什么也不怕，在那样一个原本炎热却让我感觉冷得刺骨的夏夜。
那以后，我再没有她的音讯。
又过了好久，一次和朋友闲聊中，我才知道泄露我秘密的人不是她，而是因为我不注意将日记本放在桌上，被同学看到了……
一刹那，我只感到脑中一片空白，人仿佛麻木了，想哭却无泪。
【逝去的永不再来】为什么事情会是这样？为什么结果会是这样？
那么多的日子，我竟错怪了她，使她伤心、难堪，甚至离别时也让她失望、痛苦；
那么多的日子，一直咬着牙努力维护自己的尊严，却在无意间将她那颗善良的心伤透；
那么多的日子，一直以为自己是受伤害最深的人，可实际上受伤的人却是她，也许她至今仍不明白我为什么会对她那样；
那么多的日子，我竟狠心地将那份最为宝贵的感情毁灭。
为什么我会这样？为什么我当初不问她事情的原委？
我恨我自己！！
几年来，总拼命让自己忘却那个故事，忘记那个被我深深伤害过的人。可越想忘却却偏又记起，时间的流逝也医不好我心中的痛。
忘不了，忘不了临别时她的那对目光，忘不了目光中的那份哀怨，更忘不了那无声滚落的泪珠。总对着夜空忏悔，忏悔我所犯的不可原谅的错；总向着远方祝福，祝福她会过得快乐。
这么多年，我再也没找到一个像她那样关心、爱护我而又让我信任的朋友，没有人能代替她。
《昔日重来》这首歌听过一遍又一遍，可却无法寻回那段闪亮的日子。只因当初的我不懂得珍惜，让美好的友谊随风逝去，而逝去的又永不再来。
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